1 tonto congrega a 90.000 más

Pues sí señores, ya está aquí la nueva esperanza merengona, para deleite de las peluquerías y discotecas madrileñas. Las primeras recuperarán el éxito que se les fue a yanquilandia con David, y las segundas ya preparan la bienvenida con lo que les sobró de las fiestas que se marcaban Ronaldo y Robinho.

Los aficionados del Madrid ya se frotan las manos esperando verle en el campo encarando al rival y haciendo filigranas. Los de la prensa rosa en cambio están impacientes por verle fuera de los terrenos de juego… esto… encarando alguna rival y haciéndole filigranas… debe de ser hombre de pocos registros.

Aquí tienen el Bernabéu repleto para darle la bienvenida. Lo que no saben es que Florentino había prometido un bocata a todo el que asistiera, y tal como está la crisis no se podía rechazar tal oferta. Este Floren sí que sabe.

Por supuesto, la cuota entre los presentes de pijas histéricas y no excesivamente agraciadas fue considerable. No descartamos que, tras la separación con Güiza, Nuria Ber ya haya amenazado de muerte a todas ellas y se haya fijado como próximo objetivo al (i)luso.

No nos entra en la cabeza que más quieren verle al chiquillo estas jóvenes tras la oleada de portadas en bañador que llevamos. Esperamos al menos que la pancarta no la suscriba el chavalín atrapao de la izquierda.

Lo más doloroso fue contemplar los sacrilegios que algunos inconscientes llevaron a cabo sin ponerse coloraos ni nada. Menudo desperdicio de pan. Una torta así le daba yo al iluminado éste. Aunque la verdad es que si lo que quería era hacerle un retrato sí que se da un aire, porque la cara pan la tiene, para qué negarlo.

Este panadero se la jugó con el dorsal propuesto por el MARCA y acertó. Esperemos que en la de Kaká no hiciera lo mismo. Además, un pan que ponga “Kaka” no mola. Ahora, a comer pan duro toda la semana.

¿Hemos hecho mención ya a las pijas histéricas no excesivamente agraciadas? Por cierto, no dejen que la fila frontal les ciegue: en esta foto la miguilla está justo detrás. Turbadora presencia la de los dos pelo pinchos, ¿qué no? Resulta inquietante la estampa de ambos. Uno silbándole al más puro estilo kinki (cómo saben lo que le gusta al homenajeado) y el otro echando miraditas golosonas a las yenis. Seguro que a estas alturas ya tienen el teléfono de Cristiano y han quedado para tomar algo por los madriles.

Gracias a nuestro detector de hormonas se han podido enfocar los sectores de la grada más interesantes.

Al final, nuestro héroe no dejó pasar la oportunidad para lanzar un guiño a sus buenos amigos ibicencos los Locomía. Las hombreras no se las dejaron llevar. Le preguntó a Valdano si podía y empezó a enrollarse con el origen de las americanas estampadas. Luego a Di Stéfano y sólo le dijo “Este… el fútbol son once contra once”. Por último, probó con Florentino y éste le ofreció un trato para luego venderla en la tienda compartiendo beneficios. Así que al final pasó.

Podemos ver al nuevo ídolo limpiándose una mancha de ketchup que le cayó de los macarrones que se tomó con Valdano en la comida.

Esperaremos ansiosos las venideras noticias sobre el astro portugués. Mientras tanto, seguiremos disfrutando del veranito y las playas, que para el caso están tan llenas como el Bernabéu.

Saludos conjuntos de AM14 y JV21.

Estupefacción post-vacacional

Tras cuatro días alejado del mundanal ruido y por consiguiente de los focos de la más rabiosa actualidad, en los que me enteré de mi no-convocatoria por parte de Scariolo teletexto mediante, al volver a casa topé con la peor de las noticias.

¿Por qué? ¿Por qué? El proyecto de Ettore comienza cojo a mis ojos (y esta frase no es una referencia al estado de las rodillas de mi tan querido base jugón).

Sólo me consuela saber que de aquí a 3 meses nuestro chico será campeón europeo con todo merecimiento.

Prepárense para el Madrid Viejuno que está montando Ettore. Como Corbalán y Brabender den el sí a la propuesta de Maceiras de ser nuestros base y alero titulares estelares, seremos imbatibles.

Raulistas saludos.

Estrenando palmarés

Transcurridos los pertinentes 15 días para asimilar el tremendo éxito cosechado en la desde ya histórica mañana del 7 de Junio de 2009, puedo al fin compartir con mi legión de seguidores las sensaciones vividas en tan turbulenta mas fructífera jornada.

Resulta que el club del que actualmente formo parte tiene a bien organizar un campeonato anual para que los pipiolos de sus distintas categorías se exhiban a lo largo de todo un día y el público asistente se eche unas risas. Piénselo por un instante: si ya sólo con un partido de los nuestros uno se lo pasa mejor que viendo a Chiquito de la Calzada, contemplar más de 20 de sujetos de la misma entidad de todas las edades y tallas sólo puede asemejarse a un combo de magos del humor tipo "No te rías que es peor".

El Junior, que es el que nos importa, debía pugnar por el trofeo con el representante Agustiniano, cuna de elementos de renombre como el irlandés, Carlsbart o el rey de la night. A partido único, con el peligro que eso representa. Porque esto es 5 contra 5 y no hay enemigo pequeño. Para agravar la situación, se contaba con sensibles bajas, tanto entre los jugadores, que entre exámenes, novias y resacas no están para nadie, como en el staff técnico. Y es que resulta que Coach H está muy solicitado y los domingos los dedica por entero a la selección, rollo Scariolo. Así que una vez sopesada y descartada la opción de cargar con el marrón a uno de los chavales y lavarnos las manos, asumí la responsabilidad de dar la cara, dirigir con más miedo que vergüenza y afrontar con entereza las críticas posteriores.

Instrucciones del coach ante esta tesitura: pocas pero selectas. La primera y primordial, la siguiente:

CH - "Pues nada, Portu, domingo a las 11.30 en el pabellón de Bezana. Ojo, en el de Bezana, eh, no en el de Soto en que solemos jugar."

Ok, mister, entendido. Allí estaré. Lástima que sólo estuviera yo. Y a las 11.45 también, así que hubo que recurrir a la telefonía celular para desfacer el entuerto. Primer intento, el señor entrenador se encuentra absorto con sus jóvenes promesas y no responde. A ver si con uno de mis pupilos hay más suerte. Movistar me informa de que el número al que llamo está apagado o fuera de cobertura en este momento. La trama se complica. Última bala en mi recámara, el otro jugador del que tengo número de contacto (2 de 12, no está mal)... y hay suerte. Mis peores temores se confirman: el evento es en Soto de la Marina, como aseguran los carteles que una vez superada mi ansiedad veo en la fachada del polideportivo bezanero. "Pero vamos, Portu, que todavía estoy en casa. Iré ahora, dentro de un rato". Así me gusta. Mis chicos siempre en tensión antes de un partido.

Una vez en el pabellón correcto, tras echar una parlada con los entrenadores rivales y confirmar que no sólo yo había sido engañado por coach H (suerte que algunos de los chavales viven cerca y al ver el revuelo se la jugaron al "a ver si va a ser aquí y no en Bezana"), minutos antes de comenzar la contienda recibo un nuevo jarro de agua fría. Rebelión a bordo. Los cadetes que apuntalan el equipo juvenil han terminado su participación en el torneo y se amotinan. Al uno no le apetece, el otro tiene ganas de poner un fax, y ambos llevan por el mal camino al tercero, a quien sí le apetecía echarse otro partidito. En resumen: 6 jugadores a mi disposición y pocos representantes del star system entre ellos. Pero yo confío en mis jugones y lo sacaríamos adelante.

A pesar de lo precario de nuestra situación, optamos por emplear una defensa al hombre, escasamente agresiva, eso sí. Ya habría tiempo de refugiarse en una cobarde zona si la ocasión lo requería. Mas la peculiar duración del partido (2 partes de 20 minutos a reloj corrido... ni en minibasket he visto algo así) unida a la bondad de los señores colegiados se tradujo en la ausencia de problemas de faltas, con lo que no hubo que recurrir a rastreras tácticas defensivas de esas que no molan a Prigioni.

A todo esto, el partido bien, gracias. Correcalles arriba y abajo manteniendo la delantera hasta que un fatídico parcial de 0-7 nos coloca 3 abajo al filo del descanso. Los sublevados aparecen de pronto en el banquillo con las orejas gachas solicitando su inclusión en el partido, pero me muestro inflexible y tajante en mi decisión de contar sólo con aquellos que han mostrado interés desde un principio. Sí, lo sé, no está el horno para ser fiel a los principios de uno y estupideces por el estilo, pero así soy yo. Por suerte, un arranque de furia y el inusual acierto en el tiro libre deja la cosa en tablas en el medio tiempo. 19-19. Miserable tanteador, pero ni tan mal. Las rotaciones continuas han surtido efecto y no hay rastro de fatiga en mis seis elegidos. Algo es algo.

Tras mi ración de ánimos y balbuceos de opciones tácticas, decido emplear la variante Pepu y otorgar el turno de palabra a los chicos. Éstos no se andan por las ramas y viendo el percal exclaman en voz alta "Venga, hombre, si jugando así vamos empate, hay que apretar un poco y ganarlos, eh". Claro meridiano, vaya. Yo no quería ser tan crudo en mi apreciación, pero ahí lo tenían. Se ordena una vuelta a los orígenes de los sistemas de ataque obviando las teóricas mejoras introducidas durante las últimas semanas además de una tímida presión en toda cancha tras canasta anotada y el parcial de 16-2 que se comen a continuación los del Sardi lo dice todo. Partido a la saca, amigos. De ahí hasta el final sólo queda evitar las marrullerías rivales y sus ataques a la desesperada, aderezando la faena con dosis de espectáculo, alley-oop incluido, para goce del respetable. El 43-29 final es irrefutable: somos campeones, amigos míos. Luchamos contra los elementos y prevalecimos. La calidad, que es mucha. Eso y un estilo de juego deudor de los mejores tiempos del maestro Boza en el Limoges. Qué les voy a contar que no sepan.

Así que aquí me tienen, batiendo récords de precocidad que ni Xavi Pascual y sopesando la posibilidad de hacer la cama a mi head coach a tenor del exitazo alcanzado en solitario. Todo se andará.

Hoja rosa + trofeo + pastitas. Esto es lo que se llama llegar y besar el santo

Portu y su primer día de playa 2009

Pues no, debo reconocer que no soy un gran amante de pasarme horas y horas vuelta y vuelta en una toalla en la playa. Desde que se acabó mi carrera deportiva en el mundo del voley-playa la cosa ha perdido aliciente. Pero claro, cónyuge b no es del mismo parecer, y en consecuencia de cuando en cuando hay que hacer un esfuerzo por tenerla contenta. Así que tras marear la perdiz unos cuantos días, con la inminente llegada del verano no hubo alternativa y allá que nos plantamos. Un tipo valiente y corajudo, ese soy yo.

Para empezar, cómo no, problemillas a la hora de encontrar aposento para el 205 (sí, tuve choferesa... qué menos, recuerden que había dado mi visto bueno al plan playero), recrudecidos por la presencia de no pocos elementos dignos de ocupar un lugar de privilegio en www.aparcascomoelculo.com.

A pesar de todo, se protege la privacidad del infractor. Sin rencores

Cónyuge b, sabedora de mi reticencia a tostarme sin más, tuvo la deferencia de traerse algo de lectura para que estuviese entretenido... así que pude ampliar mi bagaje cultural echando un ojo al "Mujer de hoy". ¿Acaso hay algo más viril?

Suerte que la jornada se amenizó con las críticas sin piedad que dedicamos a todo bicho viviente próximo a nuestro espacio toallero: que si ahí está Vaquerizo el de Alaska, que si a esa la conozco y ha engordado, ojo con ese de los músculos que va exhibiéndose, mucha espalda pero poca pierna (por omitir la palabra "culo" y el dicho que acompañaría a tal frase), o un esos de allá qué sosos, rematando con un "discretamente, mira a tu derecha: ¿de verdad u operadas?"... y no lo dije yo, señores, qué va, eso salió de la parienta. Y uno, que es un mandado, pues mira, cómo no. No una, sino dos veces. Para asegurarse y formarse una opinión válida, claro.

De súbito, nuestra calma se ve interrumpida: una venerable cuasi-anciana tiene la ocurrencia de aposentarse con su sillita justo en nuestras narices. Vamos, que poco más y tenemos que irnos para que cupiese ella cómodamente. Faltaría más, oiga. Si seguro que es que usted tenía reservada esta parcela, como en el camping, y ha venido aquí la juventud maleducada a importunar. Como podrán imaginar, nuestro campo visual se redujo de forma notable, así que adiós diversión criticona.

Mas no todo estaba perdido, pues tras un gélido primer baño de la temporada después del cual perdí momentáneamente mis gónadas (reaparecieron horas después, todos tranquilos), la llegada de una tropa escolar, lo menos de Pucela a la vista de sus reacciones ante la presencia de semejante masa de agua ante sus castellanas narices, achantó a la señorona y tuvimos nueva compañía: 40 críos de 12 añazos y sus dos sufridos tutores.

Salimos de Guatemala...

Aaaah, los niños, qué monos son... cuando se trata de los propios, y a veces ni eso. Y menos cuando topas con la representación obligada del moco macarrita con pendiente y coletilla al que le da por sacudirte la toalla en la cara y pasa de tus educadas y sutiles peticiones de moderación. Lástima para él y sus pandilleros coleguitas que el acompañante de la de los pechos sospechosos tuviese otro talante y al poco soltase esta perla a uno de los sufridos monitores: "Yo tengo mucha paciencia, pero al próximo que me vuelva a echar arena le suelto dos sopapos". Pues menos mal que tenía paciencia, si no la llega a tener se monta ahí unos sacrificios rituales que ni en el Templo Maldito.

Y de remate, taratachán, aparición sorpresiva en escena de la hermana, cuñado y sobrino de mi señorita acompañante. De estos no diré nada malo, porque son majísimos y me caen requetebién (y aunque no fuese así, cónyuge b es fiel lectora y hay que guardar las apariencias). Aunque bueno, cierta observación del cuñao hizo mella en mi amor propio. No es verídico eso de que esté echando tripa, que en el reconocimiento médico de hace poco (when poco >= 4 meses) me dijeron que había adelgazado 3 kilos. Y tú no, ea.

Lástima, con lo bien que íbamos y tuvo que acabar así la cosa. Pero no se crean, que no contento con tan trepidante toma de contacto, hoy he tentado a la suerte y he tenido otra sesión más. Y ha habido nueva petición de tasación de glándulas mamarias ajenas. Lástima que los objetivos seleccionados por cónyuge b sean dignos de entrar en un catálogo de aberraciones.

Ah, y esta vez he ido andando. El comentario del engorde no ha caído en saco roto precisamente.

¡Booombaaa!

Tras un par de temporadas en las que nuestros amigos nos han fallado, bien fuera por su ausencia, bien por no respetar las tradiciones, este mes de Junio el TAU lo ha vuelto a hacer y ha claudicado en la Final de la ACB.

Lástima que esta vez fuera ante el Barça en un duelo entre "los más odiados". Ganara quien ganara, perdía el baloncesto, claramente.

Al menos en el bando ganador estaba mi adorado Juancar, que debía andar recibiendo SMS hirientes y provocadores de ET desde LA y se ha picado de tal modo que ha acabado de MVP y todo. 5 ligas ya. Aún te queda otro anillo para llegar a este nivel, Kobe.

Claro que, dejando aparte el triplazo tras paradinha y cuasi pérdida de balón a falta de 1 segundo para final de posesión seguido de la bomba-alley-oop con Fran the Man que acabaron de sepultar las vanas esperanzas de un par de ilusos baskonistas que aún creían en el 2-2, la JUGADA de la final la ha protagonizado el genuino Gianluca, con uno de sus triples "ignorantes" que llegué justo a tiempo de visionar y celebrar. Yo celebrando una victoria del Barça, ¿a qué punto hemos llegado?

Una pena que la enchufara en el primer partido y no en el quinto. Entonces sí que nos hubiéramos reído a gusto.

De Renazhetes y encontronazos con la autoridad pertinente

Tras meses de silencio, un encontronazo mañanero con el estado de sitio improvisado en el CDTUC Fase B por mor de un "quítame allá esos humos, que lo mismo hay un incendio y estos raros quieren quemarse a lo bonzo", ha recordado a Renazhete el tremendo susto que se llevó hace poco con dos tipos equipados con Cetme de asalto y despertado las ganas de postear latentes en él. Ahí les dejo con la primera entrega de una saga que se promete de interés general.

¿Ustedes no se han preguntado nunca “cuántas son las veces que me han parado para: hacerme un control, hacerme soplar, pedirme la documentación, registrarme el coche en busca de droga, hacerme perder tiempo, llenar el cupo de gente que tienen que parar, porque se aburren y alguna tienen que parar, para por todos los intentos colarte un tarjeta de visita con recibo de 150 aurelios”?

La verdad es que con la suerte que tengo les puedo asegurar que aquí al que suscribe si volviera a nacer le pararían el triple, pero dado que sólo se vive una vez estoy en condiciones de decirles que a mí personalmente me han parado un güebazo de veces y como hoy, día glorioso de 18 de junio de 2009, que será recordado como un día apacible en la oficina con Sauron y Saruman lejos de Mordor, procederé a contarles mis historietas y escarceos con los cuerpos de seguridad del estado. No tiene desperdicio.

1.- Allá por el 1800 cuando éramos jóvenes y vírgenes, jejejejeje, cuando aún éramos guapos y atractivos al sexo opuesto y cuando aun teníamos pelo en la sesera. Allá en mi Kajhuria natal una tarde de sábado en las Bajartu sin nada que hacer más que comer pipas y hablar de las titis que no entraron por el aro la noche anterior,… (puestos en situación empiezo). “Cuál va a ser el plan de la noche”. “Esta noche es la Fiesta de la Rosa en Ampuero, podríamos ir”. Y allí que se fue (para los profanos, la Fiesta de la Rosa se celebra en septiembre y consiste en una rosa roja con un número para chicos y rosa blanca con un número para chicas, el resto se pueden imaginar cómo va). Bueno, se apunta todo el mundo y al final somos unos 15 entre amigos/as. Llenamos 3 vehículos. Por aquel entonces yo andaba con mi primer coche, un Polo Classic de la Letra P con 55 CV y 1180 c.c., menuda batidora, y cuando llegamos a la salida de la autovía en Colindres, ahí que están los verdes o los vareadores o los aceituneros, como ustedes quieran llamarles, ¡¡¡ALTO A LA GUARDIA SIVIL!!! Recortada en mano nos hacen descender a todos y comienza el cachondeo.

GUARDIA CIVIL: Buenas noches.

NOSOTROS: Buenas, agentes.

GC: De dónde son ustedes.

NO: De la capi agente.

GC: A dónde van.

NO: A las fiestas del pueblo, agente (y aquí es donde el mito de la Guardia Civil cae en picado y ya no levanta más en toda la historia).

GC: No llevarán ustedes droga encima.

NO: No somos camellos, agente (si te parece te vendo un gramo de perico para ti y tus colegas disfrazados no te jode).

GC: No llevarán cocaína encima (lo que llevo es drogaína no te digo, lo que llevo es un calentón encima jefe....).

NO: Nosotros somos adictos al alcohol y a las mujeres.

GC: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA (parece que esto va bien)

De fondo se oye a uno que viene corriendo y apuntándonos con la recortada, “¡Estos son los de las katanas!” ¡¡Mande, qué dice este!! “¡No, que estos son de Santander!” (momentos de tensión). “¡La documentación de todos ustedes, y los conductores además su carnet de conducir!”

Bueno, pues ahí que saco el DNI y carnet de conducir y para gran suerte me tocó a la lista de la clase.

GUARDIA CIVIL MUJER: La dirección del DNI no coincide con la del Carnet de conducir.

YO: El Ayuntamiento me ha cambiado el nombre de mi calle y he renovado el DNI antes de ayer. El carnet de conducir lo saqué hace 3 años (Respuesta rápida y certera que hasta Abundio comprendería)

GCM: Gñi que, gñi ehhhhhhhh, que la dirección del DNI no coincide con la del Carnet de conducir.

YO: (jooooooooooder con la espabilada esta) Agente, las calles son la misma pero con distinto nombre debido a que el Ayuntamiento ha cambiado de nombre mi calle y yo el miércoles renové el DNI

GCM: Que la dirección del DNI no coincide con la del Carnet de conducir.

YO: (Ya verás cómo esta lista me detiene)

GCM: Pues proceda a cambiarla porque es objeto de multa

YO: Y tú de mofa y befa no te digo. (Decir que no lo cambie)

2.- Semana después de Carnavales, estando solos en la Bajartu (centro de ocio y reunión de Kajhuria y también donde se hacen los concejus kajhuriegos) Luis, Carol y yo, vamos a Santoña a ver qué se mueve por allí (y por allí no se movía ni Dios, porque ni Dios estaba allí). Y llegando a Santoña ahí que nos para (y esto es verídico se lo juro) un tipo gordo con barba blanca y vestido de Guardia Civil. “¡Joder!”, dice Luis, “¡Papá Noel es madero o pluriempleado!” Pues ahí que nos paran.

GC. Buenas noches.

YO: Buenas, agente

GC: Documentación.

YO: Cómo no, agente, aquí tiene.

GC: Muy bien, se van a bajar para que les meta el perro dentro.

YO. Que me va a meter el cualo, perdón. (Mis cojones me mete el perro este dentro del coche)

YO: Me va usted a disculpar pero si no tiene una orden el perro no entra, soy alérgico al pelo de los perros y como usted comprenderá si lo mete, ¿luego quién me aspira el coche, usted? (Han visto mis dotes de abogado de medio pelo jejejejeje)

GC: Mira chaval, o te meto el perro o te meto un puro que te cagas.

YO: Lo que usted diga, (aquí ya perdí la dignidad que me había ganado pero qué se le va hacer)

Y nos metió el perrito dichoso, para no encontrar más que dos gominolas tiradas en el suelo que las jaló el perro, 200 pesetas y medio bono-bus.

En fin, siempre se ha dicho que el que no valía para estudiar se metía a policía. Yo personalmente no lo comparto pues tengo amigos que ahora son Guardias Civiles y Policías Nacionales y no son gilipollas, pero es que concretamente el número de tontos del culo vestidos de uniforme que a mí me han parado es directamente proporcional al número de veces que me paran, será suerte, será el destino... En la próxima entrega les comentaré algo acerca de esos grandes, los del Cuerpo de Policía Local de Santander, que no tienen desperdicio. Estos sí que son para echarlos de comer aparte, ellos y sus tontunas. Un saludo.

Buitreando que es gerundio

En días como hoy, a pesar del revuelo causado por jovenzuelos en plena época de exámenes y del calor pegajoso cual Pritt en el cubículo-cocedero que damos en llamar laboratorio, por no mencionar la apasionante tarea programadora, la cual como todos pueden imaginar me apasiona cantidubi, la jornada laboral se le hace a uno más llevadera.

Y es que andábamos de celebración... y me enteré justo a tiempo, pospuse mi obligada visita al banco para otro momento y disfruté del convite que con motivo de su cumpleaños se había currado nuestro trabajador a tiempo parcial con la connivencia de su santa madre.

Un goce para los sentidos. Una explosión de sabores en el paladar sólo comparable a la producida por un suculento Big Mac (tal sacrilegio se lo apuntan al amigo Renazhete, que no sé en qué McDonald's comerá él, pero que me pase la dirección). Quesada + Leche frita, combinación ganadora.

Se recomienda regar su ingesta con un Yosport Fresa

Como el tenazas se pusieron unos que yo me sé. Los ausentes por diversas razones no. Mayor espabile a la próxima. O mejor no, que así a más toca.

¡Dios bendiga a los becarios! Y a sus mamás cocineras, claro.