El hogar de los menosmola

Una de anuncios navideños

2011-12-21T14:45:00.010+01:00

Ni la promoción solidario-revolucionario-capitalista del imperio de la cola (por cierto, temazo diga lo que diga cónyuge b) ni leches en vinagre. La mayor genialidad de estas Navidades está en el mundo de los cárnicos.

Por diferentes motivos, como escarpias, oigan.

Hala, a ver si ustedes también tiran de buen humor y alguno se arranca con los sonetos menosmoléricos tiempo atrás perdidos, que yo estoy más en modo prosa.

Una de volcanes a la irlandesa

2011-12-09T01:05:00.014+01:00

Ya sé que dije que iba a contar lo de mi primer finde por yankilandia, y las noches de Halloween que se complican, y las lluvias de ostias que aterrizan donde no deben. Pero es que ando un poco vago. Tengan en cuenta que “un poco vago” es una mejora considerable respecto a mi estado habitual de abulia extrema (voy a hacer una pausa para que los de la ESO puedan buscar abulia en el diccionario).
…

Pues eso, que yo soy el que escribo, así que hago lo que me sale de los cojones, y como no me apetece extenderme mucho, pues hoy toca fotomental.

Toda esta mierda empezó cuando mi padre, o progenitor A, o como ostias se le llame ahora de forma altamente paritaria al esclavo mayor que está en tu casa y que tiene polla, vino y me dijo: oye, hijo imbécil (que es redundante, porque todos sus hijos son imbéciles), me comenta nuestro amiguete Miguel que si nos vamos a Ecuador. Joder, padre, ¿qué cojones se nos ha perdido a nosotros en Ecuador? Volcanes. Padre, ¿qué te ha dicho el médico de desayunar con ginebra? Hijo con pinta de irlandés, cada día que pasa eres más tonto, estos volcanes están en los Andes y son muy altos, de esos que te gustan a ti. Ah coño, eso es otra cosa. ¿Y qué le has dicho a Miguel? De momento nada, estoy en negociaciones con tu progenitor B (que de los dos esclavos, es el que tiene vagina y tetas). Bien pensado, voy a negociar yo con la andaluza también. Ánimo hijo, que la fuerza sea contigo. Lo mismo le digo, padre.

Bueno, pues resulta que las negociaciones fueron fructíferas, y que nos largamos tres semanas para allá con otros cuatro amiguetes, a comprobar si subir montes en los Andes es tan jodido como por Nepal. Y sí que lo es. Especialmente cuando tu puto guía está como las jodidas maracas de machín, y decide que eso es una carrera, y llegas a 6.300 y pico metros, con 15 bajo cero, a las 5 de la mañana, y te tienes que tirar una puta hora en la cumbre, esperando a que amanezca metido en un puto agujero en la nieve, para poder sacar una puta foto que demuestre que tú estuviste allí. Todo eso, claro, mientras cuentas chistes (por aquello de que un chiste nunca hizo mal a nadie, y doscientos tampoco) y te preguntas si algún día volverás a sentir los dedos de los pies.

Pues eso, que como dicen mis antepasados celtas “a picture is worth a thousand words”. Así que ahí van. Unas pocas.

Pues eso, jodidos volcanes, se hacen cargo, supongo.

Curiosamente en los volcanes también amanece.

Que sí, muy bucólico y pasotril, pero cansa de cojones.

Lo que les decía, de cojones.

Pero llegar, se llega.

En realidad todo esto se hace por dinero, así que ahí va un poco de publi (mis fans femeninas deben de estar destilando agüita de limón).

Anda, otro volcán.

Curiosamente en los volcanes también atardece.

Una puta hora chupando frío, para esto.

Lo jodido es que ahora habrá que probar con el Aconcagua. Pero esa ya será otra historia.

That's all folks.

Un irlandés en Virgina (o casi)

2011-10-28T16:00:00.002+02:00

Pues resulta que a la vuelta de Juanisho y servidor de una semana laboral en Aveiro, de cuya estupenda dieta les hablaremos en otra occasión ya si eso, hubimos de realizar escala en los madriles, y allí concertamos breve cita nocturna con el irlandés, que nos sirvió igualmente de despedida de cara a su inminente estancia por unos meses en la zona de los Apalaches. Y aprovechando la tirada, a la mañana siguiente acudimos juntos en amor y compañía al aeropuerto a coger nuestros respectivos vuelos. Y cuando nosotros volvíamos a casa pensando en si habría habido problemas de última hora con la maleta XXL del irlan, resulta que sí que habían aparecido pero de otro tipo. Pero mejor les cuenta el auténtico protagonista, con su gracejo habitual:

Ustedes dos con gran amabilidad me dejaron en Barajas airport, listo y dispuesto para largarme a los estates. Pero, oh campos de soledad mustios collados, resulta que los caminos de las compañías aéreas son inescrutables, y que cuando me dirigí a ver las pantallas para saber dónde tenía que hacer el check in, lo que ponía bien clarito al lado de mi vuelo era "CANCELADO/CANCELLED".

Así que con gran dolor de mi corazón me dirigí al mostrador de United Airlines a ciscarme en todos sus putos muertos y a que me cambiaran el vuelo. Y tras hacer lo primero (cagarme en todo su árbol genealógico), con gran aplomo y dedicación (ya sabe que a mí esas cosas se me dan bien) la segnorita allí presente se dispuso a hacer lo segundo (darme otro vuelo). Y por mis muertos más frescos puedo jurar que la conversación siguiente es verídica la 100%:

- Retarded Lady: ¿A dónde va usted?

- Irlandés: A Morgantown.

- RL: Huy, ¿y dónde está eso?

- I: En West Virginia.

- RL: Aaah, qué sitio tan raro, déjeme ver. Bufff. Estoy buscando con Iberia, Air France, KLM... y nada. ¿Seguro que es Morgantown?

- I: Tanto como que los ineptos me persiguen. Es un aeropuerto muy pequegno, así que sólo volarán compañías americanas. American Airlines, United, Delta...

- RL: Ah, pues sí, tiene usted razón. Aquí me sale algo para el domingo.

- I: ¿No hay nada antes?

- RL: No.

- I: A ver, dígame.

- RL: Bien el vuelo es como sigue: Madrid-Londres, Londres-Frankfurt, Frankfurt-Nueva York, NY-Washington DC, Washington DC-Morgantown.

- I: Es una broma?

- RL: No, ¿por qué?

- I: ¿Usted se ha pensado que esto es el puto juego de la oca? Busque otra cosa, máximo dos escalas. No admito ni una más.

- RL: Ah, bien. Aquí tengo otro para el domingo con dos escalas.

- I: A ver, dígame.

- RL: Madrid-Dakar, Dakar-Washington, Washington-Morgatown.

- I: No, no, por Senegal usted no me manda. Ni flores, amiga.

- RL: No, por Senegal no, por Dakar.

- I: (Suspiro, suspiro). Dakar es la capital de Senegal, amiga.

- RL: Ah, claro, África, no claro, eso es ir muy al sur.

- I: .... .... ....

Por Senegal, no, caballero, por Dakar. Cágate lorito.

En fin, que acabé viniéndome el lunes y ahora ando en litigios con la compañía para que me paguen lo que me corresponde. Los hijos de puta. Y para que den unas clases de geografía a sus empleados. O contraten a gente que haya terminado quinto de EGB.

Analizando éxitos pop. De peces fumaos

2011-08-21T09:30:00.004+02:00

Situación de partida. Eminentes representativos y allegados a este blog que han salido a celebrar cierto asunto que no me corresponde a mi desvelar. Bareto con canciones del verano a toda pastilla. Coach H que apunta sus tesis al respecto de un éxito patrio. Y tras varias escuchas en las que he podido contrastar la validez de su teoría, procedo al análisis detallado de tan subversiva letra.

Siempre que me despierto
busco algo que me de esa sensación.
Te encuentro y paso el tiempo
navegando entre el misterio y tu sabor.
La imaginación vuela para recorrer el resto.

La cosa comienza con toda una declaración de intenciones. Nuestro protagonista está absolutamente enganchado a lo que sea que anhela cada vez que amanece. Atención a cómo de forma sutil no especifica que tenga que ser necesariamente por la mañana. Vamos recabando pistas, sumando a lo dicho la combinación de misterio, sabor e imaginación.

Creas un estado tan aislado
y perfumado por tu olor.
Ah aaaah.
No sé si estás detrás
o soy yo el que está allí.
Y entro en un estado tan perfecto.

Se constata cómo cada vez que disfruta de la compañía de su misteriosa musa inspiradora nuestro amigo se evada por completo del mundo que lo rodea, gimiendo incluso de goce, llegando a dudar de su posición relativa respecto a un punto de referencia desconocido para el oyente, desatando los nudos que atenazan su mente y alcanzando lo que en sánscrito llamaríamos "nirvana".

Pareces deshacer todo lo que está aquí
y encuentro que hay un lado casi opuesto.

Podemos apreciar como redunda en el mensaje transmitido en la estrofa anterior, haciendo hincapié en las elevadas dosis de abstracción que le proporciona su objeto de deseo.

Haces que se me pasen las horas
y salga el sol, a veces antes de tiempo.
Creces siempre en lugares secretos
buscando el sol, buscando el sol...

Pérdida de la noción del tiempo, identificación del amanecer con ese tan positivo estado anímico y referencia indisimulada a la necesidad de radiación solar para que ese algo que anhela florezca en plenitud. Rogamos se detengan en ese "lugares secretos", ya que lo consideramos un indicio cuasi definitivo.

Si salgo paseando por el parque
con las flores estás vos.
Te encuentro y me hago parte
de las risas que se crean con tu olor.
Veo el cielo azul;
vienen mis amigos con el resto
(a ver quién para esto).

Abundando en la localización de su fetiche, comprobamos que aparece rodeada de vegetación. Su influjo comienza a hacerse notar, ya que el vocalista se expresa en términos claramente argentinos, hecho provocado sin duda por el efecto sosegante que ejerce en él dicho amuleto particular. En el momento que se produce esa comunión entre ambos todo es diversión gracias en gran medida a su aroma, nuevamente se emplea una metáfora con la envidiable climatología reinante y se lanza una advertencia: mis allegados están dispuestos a participar de esta felicidad y no van a tolerar que nadie se interponga en ella.

Creas un estado tan aislado
y perfumado por tu olor.
Ah aaaah.
No sé si estás detrás
o soy yo el que está allí.
Y entro en un estado tan perfecto.

Pareces deshacer todo lo que está aquí
y encuentro que hay un lado casi opuesto.

Haces que se me pasen las horas
y salga el sol, a veces antes de tiempo.
Creces siempre en lugares secretos
buscando el sol, buscando el sol...

Mediante la repetición indisimulada de estrofas se redunda en los beneficios de esta simbiosis y las condiciones necesarias para la aparición de dicho tótem. A estas alturas de canción no cabe duda posible, y a modo de conclusión podemos aseverar que el tipo no ha compuesto toda una oda dedicada a la marihuana. Y ya me dirán si no a qué puede referirse. Ingenuos.

Y como bien apuntaba el detector del mensaje subliminal de la tonada, mucho ojito con el video. Gracias a él podemos descubrir el lugar exacto en que se ubica la plantación y deducir cómo y cuándo llegó la idea para el clip. Ahí sólo falta Pocholo. Átense los machos.

Hay que ver lo inocentes que éramos

2011-08-20T09:30:00.001+02:00

Ahí tienen. Un impactante documento rescatado de las catacumbas del blog, descubierto en su día por Valich, a quien nunca pregunté cómo había llegado a ello. Ni falta que me hace saberlo.

Los Fraguel marcaron el rumbo

Ahora se explica mejor esa alegría que inundaba todos los rincones de sus gélidas grutas. Llega a estar Internet extendido como ahora, y a Jim Henson lo queman en la hoguera por perversor de mentes infantiles.

Desde este blog abogamos por que en caso de darse una más que posible reposición o edición en DVD Collector's Edition lo pongan claramente como recomendado para Mayores de 18 años... como deberían hacer con Barrio Sésamo, de lo que ya hablaremos otro día. Si nos da por ahí.

Incansable muso

2011-08-19T19:00:00.037+02:00

Contra todo pronóstico, va a resultar que Carlsbart es un tipo tímido (o vago), porque en lugar de aprovechar sus permisos de usuario para postear ha optado por cargarme a mi de responsabilidad al hacerse heco del retorno a la grandeza del muso del blog. Y esta vez llega acompañado de guardianes de la ley a la española.

Ojito, no piensen que yo estaba dormido en los laureles. Tan sólo recurro a diferentes fuentes, en mi caso webs de cine con óptica divertida como Las Horas Perdidas donde quedé epatado por la siguiente imagen. Tanto, tanto, que me ha llevado 17 días asimilarlo y verme capacitado para dar fe aquí de semejante acontecimiento planetario que me río yo del encuentro entre ZetaPower y Obamaitor (hala, Juanisho, para que luego rajes de mis enlaces).

¡A metamorfosearse!

Creo que no hace falta decir qué película hay que ir a ver las próximas Navidades, ¿verdad? Ya están tardando en sacar sus entradas.

Y de remate, porque todo esto resultaría fútil sin la voz del ídolo bendiciéndolo, un avance de su último disco. ¡Ya a la venta en sus supermercados LiDL! Aún no me explico que ese éxito irrefrenable en Alemania no se iguale en estas latitudes. Será por el inglés, que nos cuesta entenderlo. Buen rollito veraniego para dar y tomar, nenes, con KITT incluido. ¡Que no falte en vuestros guateques y/o botellones!

Chuleando un poco, entiendo a la cordera que presenta el video. ¿Molo oder was?

Fiabilidad contrastada

2011-08-02T23:00:00.000+02:00

¿Confuso por la facilidad con que se otorgan papeles a ciertos sujetos atendiendo a sospechosos motivos?

¿Alberga dudas acerca del posible sentimiento patriótico de un tipo que ha pasado menos de 3 años en el país cuya nacionalidad acaba de adquirir?

Se acabaron los recelos y las desconfianzas. Gracias al inefable método MARCA (TM) sus cuitas se disiparán en menos de lo que tardan en traerle a casa un Aneboda desde Bilbao.

No creerían que iba a evitar bromear con el tema, ¿verdad? ¿Tan poco me conocen?

¡Ja! 8'5. Ya quisiera Oleguer alcanzar esa notaza. Podemos respirar tranquilos. El muchacho tiene claros lazos y valores típicos de la piel de toro. Uno de los nuestros.

Sólo una duda con la que espero puedan ayudarme: no tengo recuerdo de haber jurado la Constitución. ¿Eso me inhabilita para jugar con la selección española? Lo cierto es que explicaría mi ausencia de las últimas convocatorias...

Secuelas de un Curso de Entrenador

2011-07-18T23:55:00.005+02:00

Después de casi 4 semanas de dedicación y reclusión en el Pabellón Mies del Corro de Solares, escenario de grandes gestas y no menos grandes cagadas, llegó el fin de semana de exámenes y ahí estaba el menda dispuesto a dar lo mejor de sí mismo para conseguir la titulación de Nivel II que lo acerque aún más al banquillo del Real Madrid, que no lo venden, lo regalan, señooooraaaaaa.

Y hete aquí que surgió un primer obstáculo en la mañana del sábado, cuando el profesor de "Preparación física adaptada al baloncesto" decidió que era el momento de validar el correcto funcionamiento de mi rodilla tras sus últimas mejoras. Y 12 años después, me metí una sesión de hora y media intensita, intensita, de la que aún ahora tengo secuelas. Eso sí, la peña alucinada con mi manita. El que tuvo, retuvo. Raza blanca, tirador.

Pero eso no era todo, qué va. Resulta que este año se ha introducido como novedad la obligación de superar una serie de exámenes prácticos, en los que un alumno propone ejercicios de entrenamiento y sus sufridos compañeros disponen y hacen de marionetas en la cancha. Y claro, uno que siempre ha sido un motivado no sabe tomarse las cosas en modo relax. Y si a eso le sumamos que en un momento de enajenación transitoria olvida que el modo correcto de caer al suelo tras un salto es con las dos plantas de los pies firmemente aposentadas sobre el piso, tenemos el cóctel idóneo para que el pie adquiera las siguientes formas y colores:

No es que haya engordado, es transitorio... espero

Y uno que pensaba que estas cosas eran eminentemente teóricas y a lo máximo que te esponías era a una torsión neuronal de tanto mezclar líneas y círculos en la pizarra...

Títulos no tendré, pero mi primer esguince como entrenador ya no me lo quita nadie.

Indignos indignados

2011-06-27T14:01:00.006+02:00

Esto es la ostia compadres, ni indignarnos sabemos ya. Atentos a la película que tiene delito: “Si no nos dejáis soñar, no os dejaremos dormir”, “Pienso, luego no sirvo”, “Hay noches que todavía sueño”, “No nos falta dinero, nos sobran ladrones”. Madre mía, qué indignación tan grande, qué exageración de enfado oigan, hasta la coronilla estamos ya, hombre, recórcholis y repámpanos. Mecachis en la mar, si me obligáis voy a tener que hacer una locura y me voy a bañar sin dejar las dos horas de digestión. O peor aún, a que salgo a la calle sin protección solar. Para que aprendáis, desaprensivos y malandrines.

Venga ya hombre, no jodan. Tanta corrección y tanta puta basura. A ver si me explico. Yo cuando me indigno (si tuviera esa capacidad porque en realidad lo que yo hago es ponerme de muy mala ostia), tiendo a cagarme en la puta madre y en todos los putos muertos del hijo de la gran puta comevergas que me indigna. Así de sencillo. Y si me pilla a mano le calzo una buena ostia y arreglado. Esa se la queda, luego ya discutiremos el resto muy democráticamente. Desde luego lo que no hago es hablar de sueños, y pensar en habilísimos juegos de palabras dignos de los osos amorosos y que lo único que van a conseguir es que el sujeto de la indignación se descojone de la puta risa en mi puta cara.

Sí, lo sé, soy un radical y un antidemócrata y deberían expulsarme del planeta tierra por cabrón y por fascista. Pero qué quieren que les diga, es que soy de la vieja escuela, yo me salté lo de las educaciones ciudadanas, lo de las alianzas culturales, el buen rollismo y el ponga usted la otra mejilla, que ya verá que a la segunda no le duele.

De todas formas, y obviando el tema del edulcorante en los lemas y pancartas, a mí me parece que aquí, colegas indignados, están errando el tiro de parte a parte. Es que no hay derecho a que esos desalmados cobren 4000 pavos de sueldo base, más dietas, más pluses, más pluses ultras, más coches, más viajes, más putas y más cubatas. Y yo pregunto, ¿y por qué no hay derecho a eso?. Nadal gana mucho más y nadie se queja ni se indigna. ¿Por qué?. Porque se lo ha ganado, y nadie se lo discute. Aquí el problema, queridos enfurruñados, no es lo que ganen, ni sus putos privilegios, aquí el problema radica en qué cojones han hecho para ganarse esa posición. Eso, y no lo otro, es lo que toca los cojones.

A ver si me explico. Esto es España, cualquiera que llegue ahí arriba, va a robar. Si no les gusta, cámbiense de país. Es más, si yo llegara ahí arriba, robaría. Y si ustedes llegaran, no me sean falsos, hipócritas y Peps Guardiolas, también robarían. Eso es una inevitabilidad histórica, como que todos los gabachos son homosexuales. Y no se puede cambiar. Lo que sí se puede cambiar, es quién te roba. Porque a mí, si viene el puto ingeniero jefe de la puta NASA, y llega a diputado o a presidente del gobierno, y se pone a cobrar de aquí y de allá, me iba a indignar, pero menos. Joder, es el puto ingeniero jefe de la puta NASA, se lo ha ganado. El jodido problema es que la gente que está ahí, no son los putos ingenieros jefes de la puta NASA. Es más, estoy convencido de que el 99% de ellos tienen muy serias dificultades para mantener la baba dentro de la boca y para no cagarse en los pantalones, y su única virtud para haber llegado ahí arriba ha sido tener un carné de socio fanático, medrar a la sombra del sol que más calienta y ser unos consumados expertos en la lamida de ortos. Ni más ni menos. El 99% de esos putos analfabetos, si los sacaras de sus putas butacas y los mandaras a la calle no servirían ni para limpiar el suelo con la puta lengua, porque a duras penas consiguieron acabar COU. Y eso, sí que pone de mala ostia.

A mí me hace mucha gracia y contemplo con asombro, cómo para llegar a cualquier puesto de funcionario (repito, a cualquiera, incluyendo barrendero) hay que aprobar unas oposiciones y demostrar unas ciertas aptitudes. Todo aquel que cobre del erario público tiene que pasar por el aro, todos excepto los putos políticos que se supone que son la flor y nata de la sociedad, y que por eso cobran lo que cobran y tienen los privilegios que tienen. A ellos, la única aptitud que se les pide es hacer, decir, y votar lo que ordene y mande el partido, no dar el coñazo, y dejarse dar por el culo por esos seres superiores que piensan y deciden por ellos. Y ya está. A chupar del bote. Independientemente de que no sepas hacer la O con un canuto, hablar inglés, o cuántas putas provincias tiene España.

Venga, joder, no nos engañemos. Todos hemos ido al colegio. Y muchos a la universidad. Y sabemos de sobra que buenos, buenos, de verdad buenos, de nuestros compañeros, había tres. Y ninguno es político. Si lo fueran, no sería tan indignante, porque su situación de privilegio se la habrían ganado. El problema es que ahí están puestos los que en su puta vida habrían hecho algo de valor de no haberle chupado la verga a otro puto analfabeto de turno, y cuya única valía es haberse sacado cuando tenían 18 años un carné de color azul, rojo, rosa, o amarillo limón, y que, dicho sea de paso, cambiarían sin inmutarse si alguien viniera con una oferta mejor. Para vomitar, queridos.

Ostia, lo indignante no es lo que ganan ni lo que roban, lo indignante es que quien lo gana y quien lo roba sea, verbigracia, la Bibiana, la Leire, la Cospedal y la puta niña del puto Rajoy.

He dicho.

Mi cojón de acero

2011-06-09T12:35:00.002+02:00

Bueno, estrictamente sería de hierro, pero qué cojones, el acero mola más, y viendo las traducciones que circulan por ahí se podría considerar que este título está casi bien. A lo que íbamos, y centrando el asunto, que después de terminar mi segundo jodido maratón el puto diablillo del hombro izquierdo me comentó sin maldad ninguna que ya estaba más cerca del Ironman. Y yo, que a imbécil es difícil ganarme, me quedé un ratuco pensativo y meditabundo. Pues a ver si va a ser verdad. A ver si no va a andar tan lejos eso del Ironman. Vamos a probar con medio primero a ver qué tal va, y si eso ya luego decidimos.

Y en un arranque de esos típico de noche de borrachera, ya saben, a que no hay cojones pedazo de maricón, y todas esas cosas de las que supongo que se hacen cargo, fui y me apunté. Para que se hagan una idea de la magnitud de la subnormalidad: 1.9 kms de nado en aguas abiertas, 90 kms de bici sin poder chupar rueda, y de postre 1/2 maratón, o lo que viene siendo lo mismo, 21.1 kms de carrera todos seguiditos uno detrás de otro.

Tú eres tonto, te dice la andaluza, pero no un poco, no, tú eres gilipollas perdido, vamos, retrasaduco, algo así como un político. Joder nena, ahí te has pasado. Bueno, vale, pero no te creas que por mucho. Que no mujer, piénsalo, si en realidad no es tanto. Ah, pues ahora que lo dices es cierto, lo he pensado y la verdad es que no es tanto, de todas formas va a ir a verte morir rita la cantaora, que estoy hasta el chichi de tus mamonadas. Vaya, qué lástima, pensé que te apetecería pasar cuatro días en la playa de Alcúdia, en Mallorca. Qué cabrón. Ya ves. Bueno, vale, voy, pedazo de anormal, pero no pienso verte. Por supuesto que no.

Así que nos plantamos en Alcúdia. Resumen de los entrenos: agua bien, incluso muy bien se podría decir, bici suficiente, carrera, más de mes y medio sin correr porque llegó un momento después del maratón en que mi aductor izquierdo se declaró en huelga. El muy cabrón. Vamos a ver, irlandés, incluso si no te doliese, cosa harto improbable, ¿cómo cojones piensas correr 1/2 puto maratón después de lo que vas a llevar encima y sin haber entrenado? Buena pregunta, te la respondo cuanto me baje de la bici. Definitivamente tú eres un borderline.

Te levantas a las cinco y media a desayunar. Amanece sol. Pasas por la zona de boxes a comprobar que la burra ha pasado buena noche y a dejar los bidones de agua y el inhalador para el asma que se te olvidó el día anterior. Te vas para la playa. La andaluza contigo, sacándole fotos a todo. A las siete y media te metes en el neopreno y pruebas el agua. Sales. Llaman a los pros. Diez minutos y llaman a las chicas. Diez minutos y te llaman a ti. Ocho menos diez. Megafonía, The eye of the tiger. Las ocho menos cinco y la playa hasta arriba de mujeres, maridos, niños, abuelos, novias, novios, y perritos animando a sus respectivos. Ocho en punto, no te lo crees, Thunderstruck a todo trapo en la megafonía, salen los pros como si les fuera la vida en ello. Ocho y diez, chicas al agua, The ace of spades. Ocho y diecinueve, te queda un minuto. Todo dios salta, todo dios grita. Breaking the law. Adrenalina en estado puro. Ocho y media. Disparo. Al agua. Te llevas un par de ostias y pegas otro par de ellas, pero dentro de lo que cabe, salida más o menos limpia. A medio camino ya has pasado a las primeras tías. Sales del agua enchufado. La andaluza se desgañita, salta y saca fotos todo al tiempo. 1.9 kms nadando en aguas abiertas: 28’50’’, que baje dios y lo vea. El 300 de 1900. Que se note que somos de Santander. En el agua nos van a ganar.

Llegas a los boxes. Una voluntaria sale disparada y viene con tu bolsa de la bici. Vísteme despacio que tengo prisa. Puto neopreno que no sale. Dorsal. Casco. A la bici. Primeros kilómetros de tanteo, cadencia, beber y recuperar. Buen ritmo. Todo dios con mango de contrarreloj. Nada que hacer. Todas las burras de más de 4000 mortadelos. Excepto la tuya claro, que al lado de las otras parece sacada del museo de los horrores de las bicicletas. Llegas al puerto de montaña, aquí os quería ver yo, malditos. Para arriba no te pasa ni dios. Que se note que somos de Santander. Subiendo puertos te van a ganar. Para abajo no saben ni por dónde los pasas. A mí me vais a venir con mamonadas. Luego el llano con aire de cara. Te adelantan como aviones. Cabrones. Llegas a boxes algo tostado, por no decir bastante. 90 kilómetros sin poder coger rueda ni perrito que te ladre, y con un puerto por el medio, 2h48’56’’, a 32 km/h de media. El 550 de 1900. Muy decente.

Dejas la bici. Te quitas el casco. Una voluntaria llega a toda ostia con tu bolsa de carrera. ¿Te ayudo?. Tengo por ahí un inhalador, si me lo encuentras te lo agradezco. Ella busca mientras tú te quedas en pelotas porque has decidido que con el traje de triatlón va a correr su puta madre. Te pasa el inhalador y te metes dos chutes porque notas que vas cerrado. Puta alergia. Puto asma. Las zapas, y a correr. En el kilómetro 1 la andaluza gritando, venga que vas de puta madre. Tú sólo la miras y sonríes, ya sabes que no va a ser el día. Nena hoy va a tocar sufrir. 4 vueltas a un recorrido de 5 kms. Avituallamientos cada 2,5kms. La primera la das mal. El aductor no duele pero las piernas no van. Simplemente no van. Fuera unos 28 grados. Dentro es como si estuvieran haciendo una puta barbacoa con tus entrañas. Bebes todo lo que pillas, agua, cocacola, mierda isotónica, lo que sea. El cuerpo no reacciona. Te tiras agua y agua por encima pero eso no hay dios que lo refrigere. Llevas 4 horas exigiendo a la máquina y empieza a dar signos claros de que ya no hay más. En la segunda vuelta tienes que parar en uno de los avituallamientos y beber andando. La tercera y la cuarta es un puto milagro que las des. El recorrido abarrotado de gente y todo el mundo, que ven que vas bien jodido, te dicen que sí, joder, que puedes, vamos irlandés vamos, o más bien, com’on com’on, porque allí son todos perros ingleses, y tú lo agradeces pero empiezas a notar que la fe merma. La andaluza cada vez que te ve pone cara de ir a quedarse viuda antes de casarse. La madre que me parió nena, si consigo dar esta vuelta te juro que soy un puto superhéroe. Dejas de pensar en la meta. Te marcas retos de 2,5kms. De avituallamiento a avituallamiento y tiro porque me toca. Sólo te permites andar el largo de las mesas, y luego, a correr. Bueno, si es que a eso se le puede llamar correr. Entras en meta total y absolutamente roto. 1h52’00’’ de carrera. Lamentable se mire por donde se mire. Te cuelgan una medalla. Te sacan una foto. Otros que llegan en circunstancias similares te sonríen y te dan la enhorabuena. Tú sólo quieres llegar a la puta ducha. Te metes debajo del agua helada con zapas y todo. Te quedas un rato ahí intentando apagar el jodido infierno que hay dentro de ti. Sales y comienza la comedia. Con el cambio de temperatura tus putos bronquios de mierda se cierran en banda. Pasas uno de los minutos más largos de tu vida, buscando oxígeno donde no lo hay mientras dos tipos te arrastran hasta la cruz roja y sale un médico a toda ostia con un inhalador y una aguja que podría atravesarte el puto corazón. Trae para acá el inhalador, joder. Te metes ventolín para revivir a un jodido elefante. Todo vuelve a la normalidad.

En total 5h23’10’’. Incluyendo el récord mundial de beber lo que sea sin mear. Se ve que algo deshidratado sí que estaba. El diablillo del hombro izquierdo sale a saludar. Bien irlandés, prueba superada, ya eres medio ironman, tienes un cojón de acero, falta el otro.

Austria 2012, Klagenfurt, 3.8 kms de nado, 180 kms de bici, y 42.2 de carrera. Por mis muertos más frescos que cuando me gane esa puta camiseta que dice Finisher y que no se compra ni se vende, lo dejo.

Haciendo currículum

2011-04-25T18:30:00.001+02:00

Tras 8 meses de dedicación, más de dos temporadas de insistencia, y un cambio de club por medio no achacable a motivos económicos sino a nuestro carácter nómada (otros lo llaman mercenario), se juntaron los astros y su dupla favorita de los banquillos se plantó en una final liguera, a disputar quince días atrás. Quién se lo iba a decir, eh.

El rival, la bestia colorada solariega, que nos tenía bien tomada la medida hasta que 3 semanas antes de la cita saltó la sorpresa y les dimos para el pelo. Confiábamos pues en que el efecto perdurase y siguieran desconcertados.

Dado que por razones diversas he decidido no poner a la venta el DVD conmemorativo, les hago un resumen breve del partido para que se hagan una idea de lo que hubieran sufrido desde la grada de no haber estado ocupados con actividades variopintas de mucho menor interés. Y aprovecho para agradecer su presencia y ánimos a fieles seguidores del blog como Cónyuge b, El Retirao, Juanisho, Uno que nos lee y su señora, porque ellos sí que saben cómo pasar una tarde de sábado.

1º Periodo. Comienzo a tope de los solariegos, consiguiendo puntos en prácticamente todos sus ataques, con lo que se plantan en 16 tantos al minuto 5 (ritmo Golden State Warriors, oh yeah). No me pregunten cómo ni por qué, sobrevivimos, gracias en gran parte a la contribución de nuestro líder espiritual, lo que unido a un robo de balón seguido de falta recibida y dos tiros libres en el último segundo por parte de nuestro elemento más polémico dejan las cosas en 22-20. Podemos darnos con un canto en los dientes.

2º Periodo. A una canasta con adicional por parte de un baluarte al que podríamos denominar "Mano de piedra" por diferentes motivos, la cual nos da nuestra primera ventaja, 22-23, le sigue un rotundo parcial 14-0 para los de rojo, que les pone 13 arriba en el minuto 15. Segundo momento crítico de la final. A nuestro cúmulo de despropósitos en ataque se unen la 2ª y 3ª faltas de nuestro líder espiritual (cometidas en el mismo ataque rival, en espacio menor de 30 segundos, hip hip hurra), mas 5 minutos poco inspirados por parte rival nos permiten dejar las cosas 37-27 al intermedio.

Descanso. Lo crean o no, probablemente nuestra charla de vestuario más breve de toda la temporada. Entra el menda gritando un "¡Estamos viiivooooos, chavales!" tratando de animar a las tropas, viendo que con lo mal que lo hemos hecho vamos sólo 10 abajo. Me sigue el fichaje exclusivo para la fase final en labores de entrenador asistente extra, que les pide un poco más de mala baba en defensa (sólo llevábamos 7 faltas al descanso). Remata Coach H apelando a la tranquilidad, la confianza y el trabajo bien hecho empezando por la defensa. Con las mismas, a la cancha a tirar y servidor aprovecha para tener una charla privada en el banquillo con nuestro killer, escolta jugón y anotador impenitente, que el hombre andaba mustio por su mala primera parte, la cual llevó al Retirao a dudar de si la graduación de las gafas de los entrenadores era la correcta.

3º Periodo. El showtime ha vuelto y ahora lleva camiseta morada. Parcialaco 0-13 en apenas 3 minutos, con tres triples (dos de ellos del base, bajito, líder de facto del equipo, y en edad ¡CADETE! Lo recalco porque estas cosas en Cantabria no se ven habitualmente, que no tenemos Rickys saliendo debajo de los sobaos), que nos pone 37-40. Dentro del desconcierto, los solariegos consiguen anotar y empatar a 42. Aún así nos vamos 42-50 al minuto 27, la cosa marcha, nuestro killer está comiéndoselos vivos penetrando por la línea de fondo, pero logran resucitar y empatar a 50 antes de que un nuevo triple de nuestro base deje las cosas 50-53 con 10 minutos por jugar. A todo esto, nuestro líder espiritual, ha cometido su 4ª falta personal al poco de empezar el periodo y hemos tenido que sentarle, reservándole para la batalla final.

4º Periodo. A trancas y barrancas mantenemos la delantera, con diferencias entre los 3 y los 7 puntos. Por desgracia, el líder espiritual dura tan sólo ¡2 minutos en cancha! antes de cometer su 5ª falta. De repente, quedando 3 minutos y con 58-63 en el marcador, los de donde cuatro huevos son dos pares recuperan la inspiración desde la línea de 3 y junto con 3 canastas de un pívot que tienen habitualmente de objeto decorativo se ponen por delante, 66-63. Un breve intercambio de canastas pone las cosas 69-67, y a partir de ahí su tranquilidad en ataque combinada con nuestra precipitación y fallos les lleva a certificar la victoria y el título, 75-67. Vamos, que nos clavaron un parcial 17-4 del minuto 37 al 40. Muy duro. Hardcore metal.

Conclusión: Tuvimos la final perdida dos veces, y nos levantamos. Les tuvimos groguis en la lona, y no les rematamos. Cagada Mix 2011, nenes.

Eso sí, la cena de después padres-jugadores-entrenadores y demás familia estuvo muy bien, a pesar de que flotara en el ambiente una cierta sensación a funeral que poco a poco se fue disipando.

Ah, en la página web de la Federación Cántabra hay una galería de imágenes muy chula de la Final. ¡Estas cosas no las había en mi época! Y sí, en efecto: no aparezco en ninguna de ellas. Mi famosa discreción elevada a la enésima potencia.

Otro día con más calma ya les hago un resumen de la temporada y les relato la Final de Copa, en la que también estuvimos presentes. Y por supuesto palmamos, claro, cómo no. De forma casi aún más cruel. En fin.

Derrotados saludos para todos ustedes.

Crudo lo tenemos

2011-03-04T21:14:00.005+01:00

El crudo, o sea. Ahí estaba el quid de la cuestión. La madre de todos los corderos y, por supuesto, la solución a todos los problemas. España está salvada. Alabemos al señor porque es justo y necesario. Nos libramos de la quema. Sólo había que ahorrar gasolina. Y listo. Todo quisqui a 110. Bueno, seamos justos, había que ahorrar chofa y también era muy importante sortear los apellidos de los churumbeles, pero con esas dos cosas, ya todo irá bien.

Pero digo yo, que lo de ir a 110 está bien, pero en mi humilde e inexperta opinión se queda corto. Ya puestos a ahorrar combustible y a salvaguardar la vida de las aves migratorias tan expuestas a los nocivos gases de mis cojones, digo yo que podrían tomarse otra serie de serias medidas (sí, soy un crack de las aliteraciones). Por ejemplo, y esto es sólo un decir:

- Obligar a bajar los puertos de montaña con el motor apagado. Risas. Arriba del Escudo, un agente circunspecto y con el tricornio calado, explicando a los conductores lo muy mucho que les va a agradecer su país (y las aves migratorias también, por supuesto, no nos olvidemos de sus arduas migraciones) que quiten el contacto y se tiren pendiente abajo, a vela, y usando lo mínimo posible los frenos, no vaya a ser que eso caliente la atmósfera. Pero oiga, señor agente… Ni peros ni peras, ostia, esto es por el bien de’spaña, joder, sin rechistar, deme las jodidas llaves. Sí señor agente, mándele flores a mi madre. No se preocupe, le diremos que fue usté un héroe patrio, vaya con Dios, pero sin gastar. Chas gracias. Y todos los coches, y lo que es mejor, los camiones también, Escudo abajo, viento en popa a toda vela, ahorrando que te rilas, y sin contaminar lo más mínimo. Las vacas evidentemente, mirando con cara de paisaje el glorioso espectáculo, y preguntándose quién fue el puto imbécil que nos coronó reyes de la creación.

- Otra más, que para eso soy doctor. Todo dios marcha atrás. Claro que sí. Quien más quien menos sabe que los coches gastan al cambiar. Pues todos en reverse. Y punto pelota. Además es muy jodido pasar de 50 con el culo por delante, así que por ahí también se gasta menos. Y no haría falta ni que nos dijeran que fuéramos a 110. Y las mujeres que se jodan. O que aprendan a ir para atrás. De nuevo el defensor patrio, uniforme verde, culillo apretado, y panza al viento en lo alto del Escudo. Sí señora, ha entendido estupendamente, se va a bajar esto, marcha atrás, con el vehículo apagado, sin mirar por los retrovisores, y sin pasarse ni una micra de los 110, que la estoy vigilando. Pero, pero, agente, que soy rubia. Eso a mí no me lo cuente, y como se la ocurra desobedecer, la denuncio por atentado contra la patria, contra la naturaleza, y contra los putos derechos de las aves migratorias, ostia. Sí señor agente, a sus órdenes señor agente. Así me gusta, no se preocupe que yo la empujo un poco para salir, y tenga en cuenta que ahí a 200 metros tiene una curva de derechas… bueno, como va marcha atrás, en realidad es de izquierdas, bueno, usté ya me entiende. Por supuesto señor agente.

Pues nada, amigos, mucha mala suerte sería que con estas brillantes a la par que fáciles y sencillas medidas no saliéramos del hoyo. Vayan entrenando lo de la marcha atrás (sobre todo ustedes féminas lectoras) porque seguramente entre en vigencia en breve. Además las aves migratorias se lo agradecerán.

Otro día hablamos del sorteo de apellidos, que para eso, también tengo mis ideas.

¿Dónde está el Portu?

2011-02-22T14:37:00.002+01:00

Retomamos los antaño desaparecidos Concursos Menosmoléricos TM con motivo del presente recorrido turístico-laboral de servidor.

Atención a la foto, clandestinamente tomada en el día de ayer con mi tremendo móvil, casi casi tan funcional como un iPhone.

En vista del volumen asiático apreciado, ¿dónde dirían que estoy?

Se ruega a los que están informados de mi paradero sean creativos en su respuesta. Buscamos diversión, no veracidad. Aquellos lectores que no tengan ni guarra de por dónde ando pueden tratar de adivinar la realidad, que no por cierta deja de ser menos cómica.

En cualquier caso, ¡participen! Recuerden que hay un no-premio menosmolérico en juego. Y eso no se gana todos los días.

42.195 (toma II)

2011-02-14T16:29:00.010+01:00

Sí, ya sé que juré y perjuré que en mi puta vida volvería a repetirlo. Pero joder, el cuerpo humano tiene una sorprendente facilidad para olvidarse del dolor y del sufrimiento, así que lo he vuelto a hacer. Como un auténtico gilipollas. 42 kilómetros y 195 metros. Me cago en toda la estirpe del puto Filípides. 3h 5’ 48’’. Casi veinte minutos menos que la vez anterior. Viva, ya me siento mucho mejor. Ahora ya sí que todo tiene mucho más sentido. Evidentemente el hijo de la gran puta del diablillo de mi hombro izquierdo lo primero que hizo según crucé la jodida línea blanca fue salir a decir que chachi, que la barrera de las 3h ya está más cerca. Que mucho ánimo, subnormal.

Ahora se supone que yo tendría que describir aquí, en tono jocoso y desenfadado, los cuatro meses de entrenos, y todas las maravillosas sensaciones de dolor experimentadas durante la tortura final. Pero qué quieren que les diga, soy vago, y además por más que me esforzara no iban a entender una puta mierda. Así que desisto, y les dejo con otro cabrón que lo ha escrito, aunque me cueste reconocerlo, mucho mejor de lo que servidor pudiera haberlo hecho.

Al menos a uno le queda el consuelo de que no es el único imbécil. Que lo disfruten. Los que sepan de lo que habla.

Optimismo navideño

2010-12-31T00:26:00.002+01:00

Pues sí, amigos (suponiendo que alguno quede aún por ahí), despedimos un 2010 bastante poco menosmolérico en cuanto a relatos escritos se refiere, porque actividad de la Cuadrilla ha habido para dar y tomar, empezando aquí por el que suscribe, sólo que nos hacemos mayores y perezosos y la cosa degenera una barbaridad.

Aún así, para que vean que seguimos teniéndoles presentes, les obsequiamos con un regaluco de fin de año para que se apliquen el cuento en 2011 y dejen las penas a un lado. La demostración videográfica de que en ocasiones, pocas, los correos electrónicos múltiples viajan con contenidos dignos de ser rescatados. Demos las gracias a cónyuge b y los contactos que consiguió en su pretérita época de instituto de barrio obrero. Yo es que vengo de colegio pijo de pago, o sea. Con la working class me codeo lo justo y necesario, igualito que la Lomana.

Y a mi que el tal Emilio Duró me recuerda a alguien, ingenioso compositor de una canción célebre en este blog.

Propuesta de ocio diferente para el sábado

2010-11-26T10:04:00.003+01:00

Lectores menosmoléricos, reuníos, que Juanisho tiene algo que deciros. Lo que pasa es que se nos ha vuelto tan tímido que me tiene a mi de representante y escriba.

Hola a todos,

Como os indico en el título del post quería ofreceros la posibilidad de hacer algo diferente este fin de semana. No sé si conoceréis la Fundación Blas Méndez Ponce; básicamente es una asociación que se dedica a hacer que los niños enfermos de cáncer o con enfermedades de difícil curación puedan sentirse niños y tengan acceso a las actividades propias de su edad. Lo que algunos sí que sabéis es que mi parte contratante es diseñadora. Pues bien, este sábado por la tarde, en el Palacio de La Magdalena, va a desarrollarse un acto benéfico en favor de dicha Fundación en el que se hará un desfile y habrá un pequeño cóctel.

Si no tenéis planes para el sábado os invito a que os acerquéis por allí y conozcáis la labor de la Fundación y ya de paso el trabajo de Bhernaiz. El coste de las invitaciones es de 10€ y va íntegramente dedicado a la Fundación. En los siguientes enlaces hay más información sobre el evento:

Bhernaiz

El Diario Montañés - Desfile Palacio Magdalena

El blog de estilo Cantabria - Presentación colección "Pretty Classic Chic"

Pues nada, ya sabéis, a acudir en procesión a la Península de la Magdalena. Dónde mejor vais a estar con el temporal que se avecina el fin de semana. Butaca de primera fila para ver olas romper, árboles temblar, y colaboraro con una buena causa, que acaba el año y ya os va tocando, gandules. Ahí os queremos ver, que van a pasar lista, eh.

Épica menosmolérica

2010-11-15T23:02:00.003+01:00

Porque no sólo (en efecto, yo tengo pensado seguir escribiéndolo con tilde y pasarme las recomendaciones de la RAE por L'Arc de Triomphe) de epopeyas irlandesas se alimenta el menosmola común.

Una nueva proeza a cargo de nuestro esforzado maratoniano Juanisho, quien por timidez no se promociona mucho, pero para eso ya estamos los demás.

En su última exhibición se sobrepuso al madrugón y el traslado a tierra extraña a horas intempestivas, la adversa climatología traducida en una chupa de aúpa (¿ese rozamiento extra en la camiseta se tradujo en irritación pezoncil? Queremos saber), y el desconocimiento de la lengua vernácula, resuelto todo ello con su don de gentes que le llevó a ser jaleado por el público en la totalidad de tramos puntuables de la carrera.

Hay vídeos, fotos y material multimedia de todo tipo de la gesta, pero no quiero violar más de lo necesario la intimidad del protagonista. Pídanle a él, que igual tienen suerte.

¡Txapeldun, Juanisho!

El don de la oportunidad

2010-11-08T22:38:00.005+01:00

Y es que no he podido elegir mejor fecha para mi retorno a la vida activa tras una prolongada ausencia (when prolongada == medio embarazo y pico): el día del juicio final cántabro, nada menos.

Porque un compañero de trabajo se ha pasado la jornada murmurando cual mantra "pues mañana va a ser peor", que si no daría por hecha la llegada del "Diluvio universal II. Esta vez, no habrá arcas que valgan.".

Y es que por si no fuera poco con el atascazo estilo A-2 que me jamé como un mi alma al término del tramo laboral matutino (otro día hablaré del premio que merece el tipo que pensó que era una buena idea modificar la circulación de forma que para llegar de A hasta B ahora tienes que irte a una rotonda situada en Z; pista, empieza por "la" y acaba por "pidación"), luego hube de sumar una titánica lucha a la pata coja contra los elementos en forma de vientos huracanados y océanos mugrientos callejeros, ante los que me debatí cual salmón, y de la que no salí muy bien parado.

Vuestro sacrificio no será en vano

Quién me mandaría a mi ponerme farruco con la doctora cuando me insistió en proseguir una temporadita más de baja. Ahora lo más gracioso va a ser tener que pasarme de nuevo por la consulta para ver qué soluciones me ofrece contra la neumonía galopante.

Comunicado

2010-11-07T22:18:00.005+01:00

Interrumpimos la programación habitual del blog (es decir, la más absoluta nada) para dar paso a una información recibida desde los cuarteles otoñales del gran hakuna del hogar de los menosmola:

Estoy de vuelta

Eso sí, ya les digo que ni mucho menos esperen unos brincos como los del muchacho del enlace, porque si bien es cierto que me han sustituido los muelles no llegaba el presupuesto para unos de tan elevada gama.

Seguiremos en contacto. Si me apetece.

Fostiando, que es gerundio

2010-10-28T16:25:00.003+02:00

Pues nada, yo hoy iba a escribir algo sobre la señora que ha denunciado al pato Donald por acoso (no me ha afectado la altura, es tal cual se lo digo), pero claro, luego recibí incontables cartas de mis incontables fans (dos, en concreto) pidiendo algún dato sobre mis partidas de mus con el Yeti allá por los Nepales, así que decidí cambiar de objetivo escribiente. Pero bueno, el caso es que como los caminos del señor son inexcrutables, y los de mi cerebro más, y además casi nunca hago las cosas que me piden (salvo por la andaluza, que puede ser muy convincente cuando se lo propone), pues al final he decidido que les folle un puercoespín a mis fans y escribir de lo que a mí me salga del capullo, que en este caso concreto es de la última pilíncula que me he echado para el cuerpo, con gran deleite y satisfacción he de añadir, y que me ayudó a sobrellevar con estoica resignación las entretenidísimas 35 horas de viaje a los Himalayas de las pelotas.

“The expendables”, se llama. En traducción literal algo así como “los prescindibles”. En traducción libre “los mercenarios”. Naturalmente cogieron la traducción libre, por más que la otra fuera mucho más de puta madre. Pero aquí somos gilipollas hasta para eso. Bueno, el título es lo de menos, lo realmente importante es que el director, productor, protagonista, y alma máter del todo el asunto es mi venerado, idolatrado, y no siempre suficientemente vanagloriado Tito Sly. Vamos, Stallone. Coño, el puto original e inimitable John Rambo. Y evidentemente cualquier película en la que salga John Rambo tiene que ser buena por cojones (bueno, siendo estrictos, quizá podríamos obviar “¡Alto!, o mi madre dispara”, pero hasta los más grandes tienen a veces un momento de debilidad).

Esta no defrauda. Atentos a la jugada, que sólo la voy a explicar una vez (y no es un chiste aunque lo parezca): estos son Chev Chelios, Danny the Dog, Ivan Drago, Stavros, y otros tres que dan igual (por razones evidentes después de citar lo que he citado), que se ponen a las órdenes de John Rambo, para realizar una misión hiper chunga e hiper secreta por encargo de John McClane, que les elige a ellos por delante de Terminator. La misión, aunque eso es lo de menos, consiste en ir a una república bananera sudamericana conocida como WinkiWinki (al menos en esta crítica) a derrocar al no tan malvado coronel que manda por allí, bajo el malvadísimo influjo (este sí, malvadísimo, malvadísimo) del cabrón americano Tomas Leon (a este le cito por los pelos, porque en realidad no está a la altura). Evidentemente la misión concluye con éxito rotundo (joder, yo creo que ni Chuck Norris podría haber hecho frente a semejante despliegue de testosterona), después de matar por el camino, con amplia proliferación de miembros desgarrados, esputos sanguinolentos, y casquería por doquier, a cualquier bicho viviente que se pusiera a tiro, incluyendo avestruces, ornitorrincos, aliens y predators. Evidentemente también hay un par de troncas de calibre muy muy grueso, pero las muy putas no enseñan carne. Tampoco es que eso importe mucho, porque cualquier tío normalmente constituido ya habrá eyaculado cuando a los 10 minutos de película aparecen en un mismo plano y al tiempo: Rambo, Terminator, y John McLane (que se dice pronto, amiguitos).

De entre todo el elenco de esplendorosos diálogos, os citaré sólo uno, para que se os ericen los cabellos y os quedéis con ganas de más (que según me dice la andaluza es una putada del copón):

- Terminator: “Cuánto tiempo, te veo fuera de forma, has perdido peso”

- Rambo: “Cualquiera que sea el peso que perdí, tú lo has encontrado”

Ahí queda eso. Pues nada, ante esto creo que sobra decir que nos encontramos ante una obra maestra, vórtice de la creación cinematográfica, maravilla de la interpretación, sublimación del séptimo arte, cinta superlativa de las ostias a cascoporro, y redención divina del buen gusto por la estética. Vamos, resumiendo, y para que lo entiendan, la puta ostia.

En general me parece que el resto de críticos del mundo no están muy de acuerdo conmigo, pero eso es porque no tienen ni puta idea. De hecho, creo que la única manera de haber mejorado esta magna obra sería haber metido en el mismo plano a Rambo, a Terminator, a McClane, y a las tetas de la protagonista.

Una de patatas asadas (II)

2010-09-09T13:11:00.006+02:00

... continuando.

Te meten al quirófano con tu bata que deja el culo al aire. Huy pobre, dice una de las enfermeras, está temblando de frío. Le puedo asegurar que no es de frío, señora. Pero bueno, un mocetón como tú, si esto no es ná. Señora, no me toque los cojones, ande. Aparece el cirujano. Qué, chaval, cómo va eso. Pues de puta madre hombre, pero lo que tiene que ir bien no soy yo, es su pulso. Ah, no te preocupes por eso, ya me he tomado un par de carajillos mañaneros y eso me lo estabiliza mucho… que no, es broma. Me parto el puto culo, oiga. Te ponen la anestesia justo para el pinchazo en la femoral. Notas subir el catéter por las tripas. Viva. Se ponen a enredar mirando unas pantallas que tú no ves. Ni respiras no vaya a ser que eso les moleste. Ya la tenemos, te dice el cirujano, atento que va. Automáticamente tu corazón se pone a 200. Vale, ya veo. El cirujano viene hasta tu cabeza. A ver chaval, dos noticias, una buena y una mala. No me joda. La buena, hemos podido acceder por la vena femoral así que no te tenemos que pinchar la arteria, que es más jodido. Vale, chachi. La mala, lo que tenemos que quemar está a menos de medio centímetro de lo que NO tenemos que quemar bajo ningún concepto así que aquellas probabilidades de 1 sobre 1000 de que todo se vaya al garete en tu caso son más altas. Mecagoensatán y en la puta estadística, ¿cuánto más altas?. Es difícil de decir, pero más altas seguro. Joder, colega. Bien amigo, tenemos dos opciones, primera, lo congelamos, esto es muy preciso pero poco fiable, así que casi seguro que no toco lo que no hay que tocar, pero también es probable que sigas teniendo el súper poder ¿entiendes?. Entiendo, ¿y la segunda?. Pues nos la jugamos a todo o nada, y lo quemo, esto es fiable casi al 100%, o sea, que te quitamos la sexta velocidad, el problema es que existe un cierto riesgo de que te quitemos también la primera velocidad y volvamos a todo aquello del marcapasos y tal. La puta. Vale, ¿qué prefieres?. ¿Cómo?. Que qué prefieres. Pero vamos a ver, señor médico, estoy aquí tirado en la cama de operaciones, con luces y aparatos infernales, con el ciruelo al aire y un cable metido por la ingle que llega al corazón y con el que estáis haciendo putos experimentos y me preguntas que qué prefiero, ¿pero tú eres imbécil o qué?¿tengo yo cara de haber estudiado puta medicina?, joder, ostia, haga lo que tenga que hacer, pero con seguridad, cagoenlaostia, no venga aquí a hacerme preguntas para las que no tengo puta respuesta. Lo siento, es tu decisión. Tócate los cojones, mariloles. Miras al anestesista, que es el padre de un buen amigo, con ojos de cordero degollado. El tipo te mira y pone mala cara, “irlandés, que te lo congelen”. Ya has oído, hijo de la gran puta, congélalo.

Y lo congelaron. Y todo fue como tenía que ir hasta que al jueves siguiente que yo ya no podía estarme más entre cuatro paredes salí a correr y mi patata de nuevo, oh campos de soledad mustios collados, volvió a meter sexta. Maldita sea mi estampa, joder, ostia, puta. La andaluza y tu madre acogen la noticia con alegría desbordada. Llamas al cirujano de nuevo. Oiga, que soy el irlandés, que lo de congelarlo no funcionó, que sigo con el súper poder. Se lo dije. Ande y no me toque los bajos, que visto lo visto todo el mundo es listo. Pues nada, a quemar, no se preocupe que está chupado. Deje de decirme que no me preocupe joder. Ah sí, y chupado está el coño de su puta madre.

Te vuelven a meter al quirófano con la bata con la que se te ve el culillo. La enfermera te saluda como si estuvieras en la terraza de un puto bar, “hombre, otra vez por aquí”. Ya ve, es que me gustó la primera y vengo a repetir, de hecho a lo mejor me saco un bono de 10, como en el metro. Aparece el cirujano. A ver chaval, muy importante, no te muevas, no hables, y si puedes, no respires. Le miras con cara de incredulidad, ¿esto es un puto chiste o qué?, o sea, ¿que el hecho de que queme o no eso que NO tiene que quemar depende de que yo tosa, o estornude, o me rasque las pelotas?, venga hombre, no me joda, áteme o algo ostia, asegúrese de que no me muevo, joder. Ná, no hace falta, pero vamos, que no te muevas cuando yo te diga. Joder, lo que me faltaba para el duro. Se ponen a enredar de nuevo mirando a las pantallas. Me provocan de nuevo la taquicardia. En un momento dado allí no habla ni dios, y yo aprieto el culillo como en mi puta vida. El cirujano, que tiene cara de muy pocas bromas, mira al que maneja el sedante (que esta vez no es el padre del amigo) y le dice que me dé más chicha. Me voy a los mundos de Yupi.

La andaluza, mirándome con cara neutra. Joder nena, dime que no tengo un puto marcapasos. No tienes un puto marcapasos. Dime que me sigue funcionando el ciruelo. Eso ya no te sabría decir, luego probamos. Ok. Viene el cirujano. Bueno chaval, todo ha ido perfecto, ha costado un poco más de lo previsto pero todo bien. ¿Qué significa que ha costado un poco más de lo previsto?. Bueno, a ver, ¿tú conoces el juego de las siete y media?. Sí. Pues nada, esto es igual: he quemado, y seguía el súper poder, he vuelto a quemar, y seguía el súper poder, he quemado un poco más, y allí que continuaba persistente, y ya habíamos sacado como un seis, así que la cosa estaba en si pedía carta o no, al final hemos cruzado los dedos, hemos pedido carta, y ha salido bien, no nos hemos pasado. Chachi, ahora bien, le voy a decir una cosa maldito hijo de la gran puta, la próxima vez se va a ir a jugar a la puta ruleta rusa con el puto corazón de su puta madre. Coño, qué carácter. Ya ve.

Y eso es todo. Ahora se supone que ya soy normal. Que me puedo ir a Nepal a congelarme tranquilo. Y que nunca me tocará la lotería, porque ya gasté mi parte de fortuna en los juegos de azar.

Una de patatas asadas (I)

2010-09-01T14:20:00.002+02:00

Toda esta mierda empezó cuando mi señor progenitor A, para gran disgusto de mi señora progenitora B, vino y me dijo que si me apuntaba a ir a Nepal. A subir no sé qué pico de 6.500 metros. Ah, pues naturalmente, faltaría plus. Si hay que ir a Nepal, se va, y punto. Tampoco hay mucho mejor que hacer por aquí. Fue entonces cuando recordé lo de mi súper poder cardiaco. Básicamente el súper poder consiste en que cuando a mi patata le parece correcto, mete sexta velocidad y se pone a unas 230 pulsaciones (en 247 está el récord, aunque creo que podría superarlo sin mucha dificultad). Como quien no quiere la cosa. Con la gorra. Así dicho suena muy terrible, pero en realidad lo único que hay que hacer cuando te da el súper poder es sentarse, relajarse y esperar a que el puto corazón vuelva a su ser habitual, cosa que sucede en unos pocos minutos. Si no sucediese, pues entonces ya mejor se llama a una ambulancia para que venga rauda y veloz a que te inyecten no sé qué movidas que hacen que todo funcione otra vez según los ritmos canónicos de los corazones sin sexta velocidad. Y santas pascuas.

Todo esto, claro está, al nivel del mar. Ya más arriba no sé cuáles son los protocolos para conseguir que todo vuelva a la normalidad. Así que decidí ir a preguntárselo a mi cardiólogo de cabecera. El tipo en cuestión, que es todo amabilidad, me preguntó muy solícito que si yo era gilipollas, que si realmente tenía algún retraso, que si estudiaba para ello, o que si sólo me gustaba hacérmelo. No, no, señor cardiólogo, se lo digo en serio, ¿puedo irme a Nepal?. Por supuesto, imbécil, puedes ir, lo que no vas a hacer es volver como a eso que llamas corazón le dé por meter sexta por encima de 5.000 metros. Ah, ya veo. Qué cojones vas a ver, maldito irlandés, tú no ves una puta mierda, si vieras algo te habrías operado hace ya tiempo como te he repetido hasta la saciedad y no andarías jugando a la puta ruleta rusa haciendo maratones y mierdas de esas, ostia, que cualquier día te da un puto infarto, y si no es a ti, a tu madre. Ah, ya veo. Deja de decir que ya ves, joder, y vete a Nepal a ver si así me libro de ti de una puta vez. Bueno, hombre, no se sulfure, si se va a poner así me opero y punto, aquí paz y después gloria.

Así que me operaron. Dos veces. Es que se ve que la primera sólo fue para practicar. De hecho creo que ya que estoy metido en faena voy a ver si me hago alguna de estética también, porque me han comentado que con la crisis la Seguridad Social es como el Carrefour y tienen 3x2 en operaciones. Así que saliéndome por el mismo precio, no es plan de desaprovechar. Y además siempre quise la nariz de Brad Pitt.

Bueno, a lo que iba, que me operaron. El temita en cuestión me lo explicaron como sigue. Tú no te preocupes chaval que esto es muy sencillo. (Por qué iba yo a preocuparme, hombre, no tengo ni la más mínima preocupación, los médicos siempre me han dado mucha confianza, sí señor). Bien, lo que vamos a hacer es meterte un catéter por la vena femoral, llegar al corazón, encontrar el nervio que no debería estar y que hace que tu patata tenga el súper poder, provocarte la taquicardia, quemarlo, y volver a sacar el catéter. (Chachi piruli). En caso de que por la vena no podamos acceder a lo que hay que quemar, pues te pinchamos la arteria y repetimos el proceso. (Ah, ¿y no podrían mirar primero a ver dónde está eso que quieren quemar para acertar a la primera?). No, no podemos. (Chachi). Pues eso es todo. (Un segundo colega, no tan rápido, ¿y si queman lo que no hay que quemar?). Ah, entonces tu patata se queda sin señal y se para. (Ajá, mire, yo no tengo muchos planes de futuro, pero uno de ellos es seguir viviendo, y de lo que recuerdo del colegio para poder llevar a cabo dicho plan es bastante fundamental que mi patata no se pare). Ah sí, no te preocupes, te revivimos con las palas, y te ponemos un marcapasos de por vida, pero las probabilidades son de 1000 a 1. (Ya, a mí me parecen muchas probabilidades). No, que va, son bajísimas, casi nunca pasa nada. (Casi nunca). Sí, casi nunca, ande firme aquí, ¿quiere leerlo?. (No, gracias).

Continuará…

Maricón el último

2010-07-27T10:51:00.002+02:00

Bueno, pues nada, ya se me han inflado los cojones con tanto amigos para siempre, tanta dulzura, y tanta puta tontería. Me refiero al Tour. El de Francia. Ya saben, esa carrera donde unos tipos con las piernas depiladas se arriman estopa a base de bien intentando ganar. Bueno, eso era antes. Ahora a lo que se dedican es a dorarse la píldora unos a otros y a untarse vaselina en el culito para que nadie se ofenda. Que parece eso un puto anuncio de compresas, con amplias sonrisas, y hombre por dios pase usted primero, faltaría plus, no se me vaya a enfadar. Qué asco, joder, vaya puta merienda de negros en que lo han convertido. (Un segundo, que voy a vomitar, ahora vuelvo).

Supongo que estén al tanto del asunto. El problema de fondo es que hay mucho periodista y mucho analfabeto (huy, qué tonto, eso último era redundante, perdonen), que no se han subido encima de una jodida bicicleta en su puta vida, y que no tienen ni puta idea de qué va el cotarro del ciclismo, y que calientan la cabeza de los ciclistas y del ciudadano de a pie con el jodido fair play, la educación es lo primero, y anormalidades de calibre semejante. La milonga del marinero y el capitán. Bueno, pues mensaje del tito irlan para todos esos: me cago en todos sus putos muertos, dedíquense a escribir sesudos artículos de opinión sobre la impotencia, imbéciles, que de eso seguro que dominan. Vayan a dar lecciones sobre estilo señorial y pulcritud en el obrar a su puta casa.

Vale, ahora que ya me he quedado un poco más tranquilo, vamos a ver si explico con sutileza de qué va esto de dar pedales. La cosa es muy sencilla. Creo que hasta el más tonto podría entenderlo. Sólo hay una máxima válida: MARICÓN EL ÚLTIMO. Así de simple, y así de jodido. Así de duro. Porque precisamente por eso es grande el ciclismo, porque se va al límite, por la épica, porque la gente echa puta sangre por la boca por ganar, porque se mean encima para cruzar antes que el otro esa puta línea blanca, porque lloran de puto dolor, porque se juegan la puta vida bajando, porque te caes y eso es parte del juego, porque la mayor parte de las veces pierdes la apuesta después de dejarte la puta piel encima del sillín del infierno. El ciclismo es muy grande porque en la carretera no hay piedad, ni amigos, ni gaitas en vinagre. Sólo dolor, sangre, sudor, lágrimas y puta soledad. Por eso es grande, joder, porque hay uno que va delante, y una jauría de doscientos galgos persiguiendo detrás, pidiendo sangre. Porque sólo hay uno que gana. Y porque te dejarías desollar vivo antes que no ser ese uno. Lo que les decía, MARICÓN EL ÚLTIMO.

Evidentemente hay alguna excepción a la regla. En general no está muy bien visto meterle un palo entre los radios al rival, o darle una patada mientras baja a 90 por hora, o, por raro que parezca, también está un poco feo ir con una catana descuartizando a todo aquel que ose adelantarte. Eso es juego sucio. Ahora bien, si te caes, te jodes. Es parte de este puto deporte. Se acepta y punto. Sólo hay dos tipos de ciclistas, los que se han caído y los que se van a caer. Hoy te toca a ti, y mañana a mí (toco madera). Lo que digo, te jodes, te levantas lo más rápido que puedas (si es que puedes), y a machacarte para cazar al grupo. Porque aquí no se espera ni a dios. Y ojo al matiz, he dicho que no se espera, no que haga falta atacar cuando hay montonera. Pero es que incluso si uno atacara aprovechando la caída de alguien, pongamos incluso por caso la caída de su propio hermano, que se queda hecho mierda entre los adoquines y con una clavícula partida en tres, incluso en ese caso extremo digo, no habría nada que objetar, te jodes si te ha pillado el corte, agachas la cabeza, y tiras para adelante sin lloriqueos, apretando primero la izquierda y luego la derecha, hasta que te duelan tanto las piernas que pienses que van a arder por combustión espontánea. Porque repito, esto es así de duro, y así de jodido, y aquí no se da tregua ni a tu puta madre. MARICÓN EL ÚLTIMO.

Así que si en este deporte, cuando la carrera está lanzada, no sólo no se para a ver qué le ha pasado a la sangre de tu sangre, sino que se toma ventaja de ello, mucho menos se puede exigir que uno pare cuando el anormal de tu máximo rival ha sido tan pardillo como para sacar la cadena en pleno ataque. Te jodes. Aprende a cambiar. Para quitar plato hay que sentarse, imbécil. Así que lo que hay que hacer es seguir para arriba, como un jodido obús, más rápido si cabe, y urgar en la puta herida. Que sufra el perro. Que eche putos espumarajos por la boca si quiere agarrarte. Pero desde luego es absurdo pensar, que ante un fallo de juvenil de tu archienemigo, tengas que parar a ver si se encuentra bien, a preguntarle qué le ha pasado, a meterle la cadena caso de que tenga dificultades, y a lamerle los cojones si los tiene doloridos después de tanto rato encima del sillín. Eso no es juego limpio. Eso es ser anormal. Y desde luego, por más que una panda de comevergas lo escriban en los periódicos, eso no es puto ciclismo. Porque ahí no llora nadie más que de puto asco. Y en el ciclismo se llora de dolor y de rabia.

Ahora, lo que ya es cogérsela con papel de fumar, y convertir esto en un jodido circo de mamoneo y mariconismo sin fin, es que como al pobrecito ayer se le salió la cadenita, y hoy ha ido tirando toda la subidita (porque le interesaba, añado), pues se merece ganar la etapa y se la regalo. Eso es un puto paripé. Una puta comedia. Un puto fraude para gente que lleva dos días haciendo noche allí arriba sólo para ver la llegada de gente que se supone que se va a dejar la vida por ganar. Y que al final lo que hace es guiñarse el ojo, abrazarse y darse besitos en los morros. Que les folle un puto puercoespín. Es que se lo merecía. Tócate los cojones. Me la suda que se lo mereciese. El ciclismo no es justo. El ciclismo es una putada. Por eso es tan grande cuando se gana. Y si no que se lo digan a Beloki retorciéndose de puto dolor en la cuneta con la cadera rota. O sin irnos tan lejos, a Carlitos Barredo, 45 putos kilómetros escapado, echándole más cojones que los 300 espartanos juntos, dejándose el puto alma en la carretera, para que los hijos de puta de atrás le cacen a un kilómetro de meta, un mísero y jodido kilómetro, y le dejen tirado sin piedad y como a un perro. ¿No se merecía ganar?. Claro que sí, mucho más que el otro moñas que hizo una subida de mierda. ¿Y ganó?. No, no ganó. Sólo sufrió y lloró al llegar. Octavo. Por eso es grande este puto deporte de mierda. Y no por darse besitos y abrazos con el de enfrente. Si quieren ver finales felices se alquilan una puta peli de Meg Ryan. No te jode.

Highway to hell

2010-06-30T12:49:00.003+02:00

Bueno hala, hoy toca batallita deportiva. Sí, otra vez. Si están hasta los cojones de las mismas se lo toman en dos veces. No te jode, yo no tengo la culpa de estar todo el puto día sudado y aguantando dolor. La culpa la tienen los cabrones que organizan eventos para subnormales a los que les gusta sudar y aguantar dolor. Los muy hijos de puta te ponen ahí el caramelito, te dicen qué pasa, que eres una nenaza, y claro, uno no es una nenaza, así que acaba yendo.

Quebrantahuesos, se llamaba la de esta vez. El nombre es bastante explícito. Y no por el pajarraco. Por como te sientes al llegar. 205 kilómetros en bici por los Pirineos. Tres puertos de cagarse por la pata abajo. Somport, alias “¿Ha empezado ya el puerto?”, Marie Blanque, alias “El puto muro”, y Portalet, alias “¿Dónde acaba esta puta tortura?”. Una tachuelilla al final para rematar. Hoz de Jaca, alias “Esto no era para nada necesario”. Todo altamente divertido.

Tú tienes compañeros de fatigas que ya la han hecho, y que en su día juraron no volver, y que como son gilipollas ahí están un año más al pie del cañón. Así que ya vas sobre aviso. Amigo, mete toda la tuerca que puedas atrás, que falta te va a hacer en el Marie Blanque. Tú eres un hombretón de pelo en pecho (cuando no te lo depilas como una maricona), pero no un imbécil, así que además de entrenar bastante duro los últimos 15 días, vas donde tu mecánico de confianza y le dices que te meta atrás un 25, que el 23 que llevas no te gusta nada. Irlandés, con la edad te me estás ablandando. Salva, no me toques los cojones, que es fácil hablar cuando no eres tú el que tiene que bajar el pedal. Sigo diciendo que con un 23 vas sobrado, a ver ¿a dónde te vas esta vez?. A la Quebrantahuesos, al Marie Blanque. Ah, joder, (te mira de reojo), bueno, en ese caso si quieres te meto el 26 que a lo mejor el 25 te va un poco justo. Pues no, mira, ahora no quiero yo, lo voy a subir con el 25 por mis cojones, mariloles. Así me gusta, joder, a reventar esos riñones de irlandés cirrótico que dios te dio. Naturalmente.

Pues eso, en Sabiñánigo que te plantas con tus amiguetes. El día amanece despejado, un poco fresco, pero despejado. Así que nada, que somos del norte, culotte corto, maillot corto, manguitos, corta vientos, y camiseta interior de cacamoña. Y lo mismo hasta me estoy pasando, que luego siempre me aso de calor. Se sale, todo el mundo a toda ostia. Te metes en el primer grupetto que encuentras. Cómodo, a casi 40 por hora hasta pie de puerto. Bueno, hasta pie de puerto, o hasta algún punto cercano, porque no hay quién sepa dónde empieza el Somport de los cojones. Vas quitando y metiendo plato a partes iguales. Esto es jauja. Todo pinta bien si no es por esas nubes grises que hay al fondo del valle. Al poco las nubes grises ya no son grises. Ahora son negras que te rilas. Y ya no están al fondo del valle. Ahora están sobre tu puto cogote. Empieza a llover. Bueno, yo soy irlandés, será por agua, no te jode. Sigues subiendo. Buen ritmo. Al poco comienzas a ver gente bajando. Uno dice que arriba nieva. Sonríes, qué cachondo el tío. Espero. Vaya, sí que hace fresquete sí. Ya vas empapado. Empiezas a notar viento de cara. Viento del norte. Su puta madre. Llegas arriba. Aguanieve. Cuatro grados. El frío sobre una bici, mojado, sin la ropa adecuada, y con aire de cara mejor se lo imaginan ustedes, que a mí me da la risa de recordarlo.

Al cabo de un par de kilómetros de bajar ya no sientes las manos. Ni los frenos. Te tiembla todo el cuerpo y la bici te va haciendo extraños de los putos espasmos. Las condiciones ideales para bajar por una carretera que es una jodida pista de patinaje. Los huevos de corbata cada vez que el cuenta pasa de 55. Ves a peña que va más despacio que cuando subía. A los cuatro kilómetros vas prácticamente sin frenos de tanto agua y tanta mierda. La tiritona de campeonato. Llegas abajo y no tienes fuerzas en los dedos ni para cambiar, lo justo para agarrarte al manillar. Miras al tipo que va al lado. Espero tener mejor pinta que él, porque yo le doy unos cinco minutos de vida. El tipo te mira, y pone cara de que tu aspecto tampoco es para echar cohetes. Sonríes. Y mi madre en casa preocupada por si me drogo, le sueltas. El tipo se ríe. Pero no contesta y sigue a lo suyo, concentrado en intentar hacer llegar algo de calor al cuerpo. Sin conseguirlo, claro.

Escot. Sigue lloviendo como si lo fueran a prohibir. Giro a la derecha y empieza el Marie Blanque. Tú das gracias al cielo. Llevas toda la bajada deseando empezar a subir. Lo que sea con tal de entrar en calor. Lo cinco primeros kilómetros muy cómodos. Pim pam, pim pam. ¿Y esto era lo que tenía que asustarme?. Entonces llegas al cartel de 4 kilómetros a cima. Alguien a tu lado dice “highway to hell”, tú miras para arriba y ves una recta de 400 metros, plagada de gente encorvada, sufriendo como puercos, culebreando por la carretera y haciendo auténticas virguerías para mantenerse encima de la bici. Van a la velocidad justa para no caerse. La madre que me parió. Accionas la maneta a toda ostia buscando el 25 que te puso Salva. Lo encuentras. Buscas más arriba pero ya no quedan coronas. Esto es lo que hay amigo. Empieza el muro. Cuatro putos kilómetros, a más del 11% y sin un jodido descansillo donde tomar aire. Cerca de media hora de agonía. Cabeceas de un lado a otro, casi comiéndote el manillar, boqueando como un puto pez fuera del agua. El cuentakilómetros todo el rato entre 9 y 9,5. El pulsómetro todo el rato por encima de 160. Ya no tienes frío. En el último kilómetro vas pensando en la corona de 26 dientes que te dejaste en la tierruca. Ahí está bien. Llegas arriba a casi 180 pulsaciones, con tu puto corazón de dos velocidades a punto de salírsete por la boca. Rezas porque no le dé por meter segunda. Pero no, de momento se porta.

Ojo al tipo de verde pistacho que desaparece por la izquierda del vídeo en el segundo 23-24

Sigue lloviendo. Bajas otra vez cagado de miedo. Otra vez al borde de la hipotermia. Laruns. Giro a la derecha. Empieza el Portalet. 28 kilómetros de puerto, que se dice pronto. Te mentalizas. Amigo, dos horas subiendo. Así que, paciencia. Vista, valor, y al toro. Cuando llevas 100 metros, oyes que te animan por el nombre. ¡Vamos irlandés, vamos!. Esto tiene que ser el jodido frío, que ya oigo hasta voces. No, no es el frío, es la andaluza, y el resto de partes contratantes de mis amiguetes. Que se han venido en coche y llevan media hora bajo el agua, chupando frío, sólo para ver pasar a los imbéciles de sus compañeros de piso. Paro. Hola chicas. Hola irlandés, tienes un color un poco raro ¿qué tal vas?. De fuerzas de puta madre, de frío mejor ni os cuento. Bueno venga, sigue sigue, que te vas a quedar frío. Nena, si me quedo más frío dejo de respirar. Foto, foto. Bajas los 100 metros y los vuelves a subir para la foto. Los tipos que están enfrente flipan. Este es gilipollas. Pues sí, pero es que pasado cierto umbral te la empieza a sudar todo. Te despides y sigues para arriba. Puerto de ritmo. De no cebarse, de ir a lo tuyo, de llevar cadencia y no matar el músculo. Pasas cinco kilómetros malos con náuseas y ganas de potar. Pero bueno, en 28 kilómetros lo raro es no pasar cinco malos. Los dos últimos kilómetros las cunetas llenas de gente. Estos sí que están como chotas. Te animan como si fueras el puto Perico. Corren a tu lado, agitan banderas, se desgañitan contigo, hasta te ofrecen cocacolas sin abrir. Tú ni te lo crees. Lo mismo es que voy el primero. Pero no, no vas el primero, de hecho el primero pasó por allí hace hora y media.

Llegas arriba un poco tostadete. Sigue lloviendo. Cinco grados. Sacas la bolsa de plástico de cierre hermético con tu inhalador porque con el frío se te han cerrado los bronquios. No consigues abrirla porque no tienes fuerza en las manos. Viene un tipo a toda ostia. Grande chaval, trae para acá. Me abre la bolsa, saca el inhalador, me lo da, me chuto, lo coge, cierra la bolsa, me la mete en el maillot, saca de algún lado un periódico seco y me lo coloca en el pecho. ¡Vamos zagal, vamos que ya lo tienes hecho!. Para abajo. A los seis kilómetros deja de llover. Aleluya. Pinchas. Cagoensatán. Paras en la cuneta a esperar a que venga un coche de asistencia porque en ese momento tus manos tienen la misma utilidad que dos putos muñones. Se acercan dos tipos y te dicen que no te preocupes. Te cogen la bici, se llenan de mierda y te cambian la rueda. Sigues flipando. Joder, tú no eres nadie, ostia, nadie, y tienes más gente a tu servicio que el puto Indurain. Gracias. Ni gracias ni ostias, venga zagal, venga. Tiras para abajo, te subes la Hoz de Jaca casi con la carrerilla, te metes en un grupetto y llegas a meta, 7 horas y 52 minutos después de haber salido. Con sol. Su puta madre. A buenas horas, mangas verdes.

Bueno, pues ya está, me dice mi puto diablillo del hombro izquierdo. 3.8 kilómetros nadando, con la minga nos los follamos. 180 kilómetros llanos en bici, hechos sobradamente. 42.195 kilómetros corriendo, conseguido. Eso sí, por separado. Ya sólo falta juntarlo. Pan comido.

Podróż, podróż

2010-06-21T18:40:00.001+02:00

Sentado en mi trono de la paciencia cartilaginosa, y pertrechado con una conexión a Internet vía corriente eléctrica (el siglo XXI, amigos), me hallo en disposición de compartir con todos ustedes un escrito facilitado por el Retirao en el que relata su más reciente experiencia viajera y deja a la altura del betún la del menda con destino Berlín. Y yo que pensaba que mis salidas al extranjero eran trepidantes...

Santander - Toruń en sólo 50 horas

Son las 19:10. Tengo 50 minutos para terminar de preparar unas cosas y llegar a la estación de autobuses.

Cuando estoy colgando la ropa, mi tendedero decide caer estrepitosamente. Intento nivelarlo, pero tras 10 minutos de pelea, soy incapaz. Acabo dejando la ropa colgada en sillas de mala manera y saliendo con más prisa de la esperada para la estación.

El viaje no ha empezado bien.

Llego al autobús con el tiempo justo. Primera parada: Bilbao. Pero a las afueras de Bilbao hay obras, así que el autobús tarda 20 minutos más de lo esperado.

Decididamente hay algo en este viaje que está saliendo torcido.

Después de pasar la típica noche anterior a un viaje de despertarse varias veces durante la noche, al día siguiente salgo nuevamente con el tiempo justo al aeropuerto. Llego a la estación un minuto antes de que el autobús para el aeropuerto salga.

Bueno, parece que con el nuevo día mi suerte ha cambiado.

Llego bien de tiempo al aeropuerto, y cuando estoy en la cola para facturar, me fijo en los carteles: mi avión a Munich va con retraso debido a que han cambiado el avión por una avería. ¿Cuánto? 35 minutos. Ya, y yo tengo 40 minutos para coger mi enlace. Me da que no lo pillo.

No pasa nada. Voy donde los amables empleados de Lufthansa para que me lo resuelvan. "Sí, no se preocupe", y me dan Bilbao - Dusseldorf - Varsovia, llegando a Varsovia a las 19:00, solamente 3 horas más tarde de lo esperado.

Claro que...

- Disculpe, antes de cambiarme la reserva, ¿me podrían dejar ver horarios de trenes en internet?

Veo que hay un tren Varsovia - Toruń a las 19:00. Así que si los aviones llegan a la hora y tardo 0 minutos del aeropuerto a la estación de trenes, podré pillarlo. Pero me da que la estación no está tan cerca... bueno, no pasa nada, a ver el siguiente tren...

El siguiente tren sale de Varsovia a las 22:55 y llega a Toruń a las 2:30. Así que sólo tendría que estar 3 horas esperando en Varsovia en la estación de trenes llena de policía (están ahí por un motivo) y pasar 3 horas en el típico tren nocturno desértico polaco. Todo esto contando con que a esas horas todavía puedan ir a recogerme, que la gente trabaja. Mis conocimientos de esos trenes del "más al este del muro pero es el centro" de Europa me impiden aceptar la generosa oferta de mi compañía aérea.

Pero no pasa nada: sí me permiten cambiar el vuelo al día siguiente. Eso sí, la vuelta no me dejan cambiarla.

- ¿Quiere a la misma hora o antes?

Anda que si mañana me pasa lo mismo...

Así que cojo vuelo para el día siguiente a las 8:00, y paso un día entero en Bilbao matando el tiempo e intentando que el desgaste mental que me producen los viajes no se vaya al extremo.

The island isn't done with you yet.

Al día siguiente facturo correctamente. Todo va como la seda.

Bueno, no exactamente.

Después de matar el tiempo una hora y pasar el control de seguridad, justo cuando voy a la puerta de embarque aparece mi vuelo en pantalla. Retrasado 30 minutos. Y esta vez tengo 55 minutos para el enlace. ¿Llegaré o no llegaré? Sólo espero que no vaya la maleta en un avión y yo en otro.

Las dudas se despejan en cuanto subimos al avión. Como hay huelga en Francia, vamos a tener que volar dando un rodeo y vamos a tardar media hora más de lo previsto. Así que el retraso ya es de una hora. Pero como además vamos tarde, hay más aviones merodeando por el aeropuerto, y tardan 20 minutos en darnos pista para despegar. Como al llegar a Munich me manden a Varsovia no mucho antes de las 19:00, les digo que de vuelta para Bilbao y cancelo el viaje.

Pero todavía no hay que relajarse: "no se preocupe: a lo mejor el vuelo que tenía que coger también va tarde". Así que según lleguemos al aeropuerto hay que buscar el vuelo a toda pastilla. Pero ya se ha ido hace rato.

Nuevamente voy al mostrador de Lufthansa a que me cambien el billete. Curiosamente me dan para la hora que tenía que haber cogido el día anterior. La buena noticia es que si hubiera intentado coger el avión de las 12 de Bilbao me habría pasado dos días seguidos lo mismo, habría cancelado el viaje, y mi cara se habría quedado inmóvil por la incredulidad durante el resto de mi vida.

Pero no hay que preocuparse. El avión llega a Varsovia a las 16:15, que es sólo 4 horas más tarde de lo que tenía previsto llegar hoy, y sólo 24 horas más tarde de lo que tenía previsto llegar al salir de Santander. Aún tengo 6 horas para llegar al concierto de AC/DC. Claro, que, una vez más (y van 3), no tengo entrada...

Como he repasado el plan mentalmente 50 veces, lo hago todo a velocidad sobrenatural: pongo en práctica todo el polaco que conozco para rechazar las generosas ofertas de taxi, pregunto en información dónde hay un cajero, dónde se coge el autobús y dónde se sacan los billetes (los conductores allí no los venden), y saco el dinero.

Relación Euro - Zloty: de esas 2 semanas, adivine el día en que el Retirao sacó dinero

Los billetes se sacan o en el quiosco o en la máquina que hay en la parada de autobús. No soy bueno tratando con máquinas, pero soy todavía peor tratando con personas, así que voy a la parada.

Una vez me las arreglo para seleccionar el billete que quiero, la máquina me rechaza el dinero que introduzco. ¿Será que es mucho? Pues el cajero no da monedas... me dice la máquina que hay un error y que siga las instrucciones que aparecen en la pantalla. Dicha pantalla está en blanco. Mientras tanto, pasa el autobús.

Bueno, al plan B. Voy al quiosco y pongo en práctica el resto de mis conocimientos de polaco para pedir un billete de autobús normal. Me contestan que lo compre en la máquina que hay en la parada de autobús.

Vuelta a la parada de las narices, y veo que hay opción de pagar con tarjeta. Seguro que mi banco me cobra comisiones, pero bueno, mejor eso que quedarme a vivir en el aeropuerto.

Llego por fin a la estación de trenes de Varsovia. O justo enfrente, mejor dicho.

Para cruzar hay que pasar el típico subterráneo cuyo familiar olor a podrido ya había conseguido olvidar después de 3 años. Por supuesto, la primera vez me pierdo, pero tras preguntar a gente con mi amplio repertorio de polaco recién adquirido y seguir unas escaleras a bulto, por fin llego.

Son las 17:23, así que llego con 17 minutos de sobra para coger mi tren de las 17:40.

Tras hacer 26 minutos de cola para sacar el billete, algo me dice que no me va a dar tiempo, así que por si acaso saco billete para el siguiente tren, de las 18:55.

Sigo preguntando cosas a gente, y llego a la siguiente conclusión científica: de cada 8 jóvenes polacos, 4 no hablan inglés, 3 entienden algo, y 1 lo habla muy bien. Una de las que entienden algo me deja su móvil para llamar y avisar de que por tercera vez llego tarde. Como no acepta que le pague la llamada (y no me habría gustado tener que hacerlo), 10 minutos más tarde se me ocurre que ya que no llevo sobaos encima, se puede agradecer con una corbata. Por suerte la chica es más lenta que mi cerebro y todavía está en la estación, así que Revilla puede estar orgulloso.

A las 18:55 llevo ya unos minutos en el andén, y ahí ni llega el tren ni se anuncia nada. Claro que a lo mejor lo han cambiado de andén y sólo lo han dicho por megafonía y no me he enterado.

Pero no, el tren llega finalmente. Un tren muy cómodo. Ahora sólo hay que mantener la mente alerta y bajarse en la parada correcta, que de noche es fácil confundirse.

Know that we'll still have each other, you can stand under my umbrella

El tren tiene prevista la llegada a las 21:40. A las 21:50 llegamos a una parada que no aparecía en el itinerario. Bueno, era mi última oportunidad para que las cosas se torcieran, pero aplico el buen criterio y todo sale bien.

We're together now. Everything's going to be fine. You'll see.

En resumen:

* Hora prevista de llegada: día 26 a las 20:28.
* Hora real de llegada: día 27 a las 21:58.
* Medios de transporte perdidos: 2 aviones, 1 autobús, y 1 tren.

Sólo 25 horas de retraso, para completar 50 horas y cuarto de viaje. Me quedo apenas a una hora de mi récord.

Las próximas vacaciones me quedo en casa...

Dedicado a todos aquellos que alguna vez casi no han cogido un avión.

Una de sondas anales

2010-06-08T13:33:00.005+02:00

En realidad yo hoy iba a contarles lo de mi corazón de dos velocidades, y todo el divertido proceso que tuvieron a bien hacerme unas personas muy simpáticas para intentar quitarle la segunda marcha y dejarle como el de todo hijo de vecino, con una sola, que ya es bastante. Pero total, como el susodicho intento fue un fracaso absoluto, y me tienen que repetir toda la movida, con sus anestesias, sus catéteres, sus enfermeras tocándome el ciruelo y alrededores, y todas esas cosas tan divertidas a mediodía alegría, pues ya se lo relataré la próxima vez oigan. De momento tendrán que conformarse con lo de las abducciones alienígenas.

Extraterrestres terrícolas

Asociación de Abducidos de Compostela. Tela marinera amigos. La AAC, ni más ni menos. Respetada y reconocida institución donde las haiga. Lo que yo me pregunto es, para que haya una asociación de esta índole, ¿qué puto porcentaje de la población de Santiago ha sido abducida al menos una vez?. Calculo yo que por lo bajo al menos a uno de cada tres vecinos de la susodicha localidad le han metido una sonda anal por el culo. De esas que al principio duelen un poco pero que luego ya les vas cogiendo el gustirrinín (según las propias declaraciones del propio presidente de la propia asociación). Digo yo que ante esta plaga de ataques anales, el cabildo y asociados hayan tomado ya medidas urgentes y se repartan gratuitamente por el pueblo botes de vaselina de considerable tamaño, para paliar en lo posible las molestias de la primera vez.

Hombre, una cosa está clara, los aliens son aliens, pero no gilipollas. No creas tú que se dedican a porculizar peña en Villaconejos de la Pepitilla, estepa Pacense. No. Ellos se van a Santiago, donde después de una agotadora mañana de sondar ortos, se pueden meter una buena mariscada con alvariño, y encima departir en alegre algarabía sobre percebes y nécoras con los sondados. Todo claro está, con el único objetivo de confraternizar y de coger fuerzas para la sesión vespertina de desvirgamiento.

Y es que parece evidente que el Stephen Hawking este puede que sepa algo de agujeros negros (aunque también es dudoso), pero que de gentes extraterrestres anda muy mal informado. Entes les llama el muy mamón. Cuando todo el mundo sabe, de toda la vida de dios, que son lagartos. O es que no ha visto UVE. Válgame dios, cuánta ignorancia hay por el mundo. Y luego tienen los cojones de llamarse investigadores. Pues si estos cintifiquillos de pacotilla hubieran tenido el más mínimo interés por informarse sabrían perfectamente, porque para eso está la AAC, que evidentemente estos lagartos del más allá, vagan por el universo a lo largo de millones de años luz de distancia, sonda anal en mano (o en pata, no quiero ser inexacto), preparados y dispuestos para metérsela por el culo al primer ser humano que encuentren. Y si es gallego mejor. Que seguro que encima le invita a unos orujos y a unas cigalas.

Lo que debería hacer el tipejo este y sus compinches antes de hablar, y me refiero de nuevo a Stephen Hawking, es irse una noche con la AAC a la campiña colindante con Santiago para sentarse a la luz de las estrellas (si no está nublado, claro) a comerse unas palomitas (o una papilla de palomitas, quizá mejor en su caso) mientras escudriña el cielo a la espera de que las ordas lagartiles bajen en sus tecnológicas naves para meterle una pera anal de alta precisión por su tercer ojo. Y entonces ya podrá opinar con conocimiento de causa sobre extraterrestres, sobre mariscadas y sobre agujeros negros (de los del espacio, y de los que tienen pelo alrededor).

Mr. Elegancia 2010

2010-05-14T07:30:00.000+02:00

¿Cómo osan tacharnos de feuchos y poco estilosos, así, tan a la ligera? ¡Y en la pérfida Albión, nada menos, que ya sabemos cómo se las gastan y lo poco que les cuesta despreciar lo ajeno a sus islotes, plenos de comida discutible (eso es una historia para otro día)! Y mira que ahí sí que los difíciles de ver se cuentan por doquier.

Así que el día que me topé con esto en pleno folleto publicitario, no pude por menos que tomar cartas en el asunto y salir a la calle de esta guisa, todo maneras y prestancia. Y es que, ya lo saben, se tiene o no se tiene.

Ningún cojín masajeador gatuno fue maltratado en la elaboración de este reportaje

No sé por qué causó tanto revuelo el atuendo entre mis allegados, cuando bien saben que siempre gusto de lucir palmito a la última. Siempre que las playeras, los vaqueros raidos y las camisetas de dibujitos y mensajes variados sean "la última", claro.

Vale, sí, la camiseta discotequera con la que me presenté a aquel partido en mi madre patria quizá era un poco excesiva, pero basta ya de vacile Coach H. Cónyuge b la compró con la mejor intención. ¿Quién le iba a decir a ella que pudiera existir una prenda que no le quedara bien a su chorbo?

Mucha envidia es lo que hay en la pozona, mucha envidia.

Parecidos razonables menosmoléricos

2010-05-12T07:30:00.000+02:00

Por mucho tiempo que haya pasado desde que Juanisho me puso en la pista, la cosa no ha perdido vigencia, ya que estamos hablando de símbolos imperecedores de la cultura occidental.

Y es que tanto por características físicas como por actitud ante la vida, en la que anda enfrentado con un campeón de la humanidad, la comparativa entre el polémico accionista del Banco Santander (astur tenía que ser) y el Doctor Maligno resultaba obvia:

Pero sus malas artes no conseguirán borrar la eterna sonrisa de triunfador del rostro de su némesis. ¡Llea, beibi!

Photoshop disasters era esto

Por cierto, ¿somos los únicos que se han percatado del parentesco entre el Ministro de Educadión y el soez gañán conocido como Marlo?

Fue a por trabajo y...

2010-05-11T14:25:00.001+02:00

Surjo desde mi letargo para permitir a Renazhete dar salida, con luz y taquígrafos, a un espeluznante relato de esos que han jalonado su trayectoria en la Universidad de la Calle. No me enrollo más, que el tipo viene con ganas. Ni que le pagáramos por número de palabras.

Esta historia basada en hechos reales, como si de un telefilm de sobremesa de Antena 3 se tratara, cuenta la historia de dos jóvenes que crecen felices y risueños en una ciudad del norte de la bella España.

Nuestra encantadora pareja de tórtolos enamorados disfruta de la vida y sus quehaceres con la normalidad que el placer y la comodidad te ofrece. No obstante, esto lo han conseguido a base del duro esfuerzo del trabajo, el tesón, y sobre todo la dedicación a no gastar más allá de lo necesario y saber administrarse con relativo esmero.

Y así llegan a cumplir 3 años de indescriptible felicidad. Él con un nuevo tajo como futuro maestro de un oficio y ella, a la espera de encontrar el definitivo, compaginando dos trabajos de lunes a domingo que la dejan exhausta.

Hasta aquí todo sigue su curso, nadie se hace rico trabajando, pero como dijo un buen sabio, "el ahorro y la economía son la mejor lotería".

Y así todo, han pasado las vicisitudes del despido de él, de la reducción de jornada laboral de ella, y para colmo entre medias la posibilidad de poder seguir pagando el nidito de amor que han encontrado en un pueblo costero. Pero aín con todo esto han sabido seguir adelante, con la bandera de la victoria enarbolada al frente.

Pero llega un momento en que esa bandera se cae, en el que la realidad, esa cruda realidad, te devuelve de golpe al duro suelo. Un suelo que te hace añicos y te destroza y del que cuesta mucho salir otra vez más para seguir luchando.

Llegamos al momento crucial. Hará cosa de unas semanas, ella, por casualidades del destino, recibe una llamada telefónica en la que se le dice que su currículo vitae ha sido seleccionado para una candidatura a un puesto de trabajo en una asesoría. Tras pasar el filtro de la entrevista personal, a la semana siguiente recibe nuevamente una llamada en la que se le dice que ha sido seleccionada para el puesto y que su incorporación será en una semana, se la insta a que arregle su situación laboral actual y que con premura y presteza prusiana haga acopio y recopile toda la información que se la pide. Así pues ella facilita todo tipo de documentación, certificados de notas, títulos académicos, practicas firmadas, número de la seguridad social, número de cuenta corriente; toda ella es entregada. Así llegamos al miércoles de la semana pasada en el que nuestra heroína es llamada a su nuevo puesto de trabajo como si de a filas fuese llamado un soldado militar. Pero esta llamada no es su nuevo comienzo, no, todavía tendrá que esperar al lunes 10 de mayo. Esta llamada es solamente para que vea su nuevo puesto de trabajo, se la comenten sus funciones y se le enseñe su nuevo despacho, porque sí queridos lectores, ella va a tener hasta un despacho nuevo.

A todo esto, ella, que ha pensado en todo y en todos, ha dejado solamente uno de los dos trabajos por si acaso, aquel que le embarga las semanas enteras, y procurando el bien a su otrora valedora ha conseguido una persona para que cubra la plaza que ella misma deja; con lo que una vez firmada la baja voluntaria, deja por fin el trabajo semanal.

Con el ansia viva de empezar un nuevo trabajo ella cuenta las horas, los minutos, hasta los segundos que quedan para que lleguen el lunes y se incorpore en su puesto…

Pero la felicidad de un próspero cambio se torna en tristeza. La luz por la evolución personal de la persona en la vida se vuelve oscura, opaca, sombría por la desdicha de lo que van a oír.

En la trágica noche del jueves 6 de mayo, hacia las 10 de la noche, con alevosía y nocturnidad, una perturbadora llamada de teléfono hace temblar los cimientos del nº 6 de la C/ XXXXX. No soy poseedor de la trascripción telefónica, pero en resumen esto es lo que se puede sacar en conclusión:

- Buenas noches Sñ. XXXX
- Buenas.
- Mira, te llamo de la asesoría XXXX. Siento comunicarte que el puesto que te hemos ofertado y por el cual te íbamos a contratar no te lo vamos a poder dar, debido a que la persona que esta de excedencia va a volver para recuperarlo.

(Desde que acaba la frase hasta que nuestra heroína responde pasan 4 segundos en los que, entre otras cosas, te has puesto rojo como un tomate y lo único que tu cabeza da para pensar es un farfulleo con la frase acolita: “¿Que, qué?”)

- ¿Cómo que ya no me dais el puesto?
- Sí, sentimos comunicártelo, pero nos ha sido tan repentino y no tenemos más puestos, así que si puedes recuperar tu antiguo puesto de trabajo...

(Al loro, frase memorable aquí “Así que si puedes recuperar tu antiguo puesto de trabajo”)

- Vamos a ver, cómo quieres que recupere mi puesto de trabajo si ya se lo han dado a otra persona.
- Y no puedes hablar con tu jefe.
- Y hacerle a la chica que ha entrado el lunes lo mismo que me estáis haciendo vosotros a mí…

Lo demás os lo podéis imaginar, vituperios varios hacia una persona que ni le va ni le viene y que a buen seguro retiraría el teléfono de la oreja cuando ella estaría henchida por la histeria del momento y entre otras cosas poniéndola a bajar de un burro por rastreros e hijos de la gran puta.

Y con todo esto, ahora esta feliz pareja está en la siguiente tesitura: de tener trabajo los dos, a sólo tenerlo uno y tirar del carro cuando dicha pareja tiene que pagar el mes que viene una entrada de mas de 11.000 euros para el nidito de amor.

¿Ineptitud de alguno? ¿Enchufismo maldito de los cojones de otro?

Un saludo.

PS - Hacedlo público a vuestros conocidos para que sepáis cómo se las gasta la crisis.

Sobre universitarias feminismas

2010-04-15T10:45:00.005+02:00

Alabados sean los dioses (de nuevo). Nuestra súper heroína particular, ministra en general, Mujer por antonomasia, e imbécil por la gracia de diosa, ha cogido carrerilla. Tras un tiempo de retiro espiritual pensando en nuevas ideas y formas con las que asombrar a la ciudadanía ciudadana, este vórtice del ingenio y la inteligencia sin parangón ha decidido dar rienda suelta a toda su evidente y desbordante capacidad cerebral. Primero fue lo del mapa del chichi. Y ahora, en otro alarde sin precedentes de intelecto y juicio preclaro, ha concluido que lo que de verdad necesita esta España nuestra es:

Incluir el feminismo como formación troncal en la Universidad

Pero claro que sí, joder, ya era hora de que alguien cogiera a la tora por las cuernas y planteara así, sin tapujos y a quemarropa, el tema que carcome las entrañas de cualquier persona de bien que circule actualmente por la calle. Yo, sin ir más lejos, siempre pensé que mi formación universitaria había quedado totalmente coja y huérfana por no haber recibido ninguna clase magistral sobre el apasionante mundo de las feminazis y las subnormalas de la gola y la pepitilla en las telecomunicaciones. Joder, al menos una de ellas tuvo que usar alguna vez un puto teléfono móvil, o un mando a distancia, o seguro que una ultra defensora de los derechos fundamentales del potorro encendió un día una radio. Pues nada oigan, ni una mísera mención a cualquiera de estos trascendentales hechos en la evolución de la humanidad en toda la jodida carrera. Lamentable se mire por donde se mire. Y todo, evidentemente, por culpa de unos carcas, cavernarios y retrógrados con polla que quieren mantener en el olvido actuaciones capitales en la liberación mujeril tales como el primer sms enviado entre dos feministas sin fronteras diciendo “o sea, tía, qué fuerte, tía”.

Menos mal que por fin ha llegado una miembra que se viste por los pies y lucha por los derechos educativos de las pobres personas analfabetas. De todas formas, adorada bibi, y si me permite el atrevimiento, no entiendo por qué esa modestia y esa falta de ambición por conseguir metas más altas, objetivos aún más audaces si cabe. No nos restrinjamos al feminismo mujer, también deberían impartirse clases sobre hembrismo, ovarismo, uterismo, y qué cojones, ya puestos, también potorrismo, claro que sí. Donde se darían asignaturas (súper troncales e hiper obligatorias, faltaría plus) tan útiles como “Humillando al hombre 1: ¿ya está dentro?” o el no menos práctico “Humillando al hombre 2: mi ex lo hacía mejor”, sin olvidarnos del éxito de matriculación asegurado “La reproducción asexual, porque si nos esforzamos un poco los hombres serán totalmente innecesarios”.

Bueno, pues nada, no es que yo entienda mucho sobre estos asuntos, pero querida ministra, me da a mí en la punta del cimbrel que lo del feminismo tiene poco que ver con la tan traída y llevada igualdad que tiene su ministerio por bandera y apellido. Además, sea usted valiente coño, déjese de tanta sutileza y vaya directa al meollo del asunto, joder, basta de rodeos y gilipolleces sin sentido, hasta el más tonto del haba sabe que en realidad el fin último de ese ente absurdo que preside es conseguir cambiarse el nombre por: Ministeria Del Ovario Y Me Cago En Todos Los Ciruelos, Nunca Mais (el MDOYMCETLCNM). Pues a ello querida, seguro que zapatitos secunda la moción.

Yo, mientras usted persigue sin descanso más flonantes logros en la historia de la lucha por los derechos de las mujeres del mundo, seguiré investigando a ver quién cojones la folló tan malamente como para que guarde usted tanta inquina, tanto escozor y tanto resentimiento mal disimulado hacia las pollas en general. Y es que, mi idolatrada ministra, por más que se empeñe usted, por más que la duela, y por más que quisiera poder hacer algo por evitarlo, la única verdad verdadera desde que el mundo es mundo es que “cuando sale el sol por las cumbres, hay más pollas en los coños, que pucheros en la lumbre”. Debería usted probarlo. Que falta la hace.

42.195

2010-03-09T17:53:00.002+01:00

Toda esta mierda empezó cuando el diablillo de mi hombro izquierdo, que es un hijo de la gran puta, me insinuó que eso de terminar medias maratones está bien, pero que evidentemente es una mariconada cuando existen las maratones enteras. Y joder, qué quieren que les diga, como idea abstracta y etérea, como objetivo difuso y lejano, como concepto un tanto romántico y poco práctico, pues la cosa tampoco tenía tan mala pinta. Ahora, la realidad pragmática del asunto, ya es otro cantar. A ver, yo ya sabía que no iba a hacer precisamente cosquillas, coño, quien más quien menos puede imaginarse que correr 42 kilómetros y 195 putos metros todos seguiditos no es precisamente algo que te vaya a producir un orgasmo. Y sí, efectivamente, duro es, pero bueno, uno ya va mentalizado para esa puta agonía. Para lo que uno no está preparado es para el infierno de antes.

Para los 800 kilómetros de entrenos que te has chupado como un campeón. Eso, y no lo otro, es lo jodido. Duro es levantarte a las 7 de la puta mañana, estar esquiando de sol a sol, llegar al apartamento absolutamente reventado, y en vez de quedarte tirado como un gusano, cambiarte de ropa, calzarte las zapatillas, y salir a la calle de noche, con cinco bajo cero y nevando, a trotar un rato y a subirte unas cuestas. Duro es tener que hacerte tiradas de más de 20 kilómetros con los gemelos contracturados, sabiendo que vas a tener que aguantar dolor desde que pongas el pie fuera del puto portal. Mierda puta, duro es tener dos rozaduras en las plantas de los pies del tamaño de un jodido huevo, sanguinolentas y supurando mierda blanca, y correr sobre ellas durante dos horas. Qué cojones, duro es llevar 45 kilómetros una semana, no poder con tu puta alma, y salir lloviendo a hacer otros 23, porque es lo que toca. Joder, duro es vivir durante tres meses en un estado semicomatoso de permanente agotamiento físico, y aún así salir a correr tú solito, sin perrito que te ladre, ni más compañía que tu puto cansancio y tu puto dolor. Eso amigos, es duro, los 42 kilómetros del final, son mariconadas. O bueno, quizá no tanto.

Y es que, se mire por donde se mire, sólo hay un calificativo para todo aquel que tan siquiera se plantee la mera posibilidad de correr un maratón: imbécil. Pero no de los tontucos que enternecen, no, un imbécil redomado, un subnormal, un auténtico retrasado mental. Un absoluto, y completo anormal. De esos que aun teniendo balas los arreabas con la culata. Pues nada, yo el primero, claro que sí, que no se diga por ahí que no hay huevos. Faltaría más.

Así que ahí estaba yo el domingo, a las 8:30 de la mañana, en Barcelona, junto con otros 12.000 imbéciles e imbécilas más, todos secos secos y con cara de hambre, esperando ansiosos a que nos dijeran, hala, ya, venga, a correr, reviéntense a gusto, subnormales. Todo eso después de haberte levantado a las 5:30 a desayunar (hecho que ya de por sí sería más que suficiente para que te encerrasen en un psiquiátrico), y haber cogido el metro camino de la salida a las 6:30, mientras la gente normal y de bien que vuelve a esas horas dando tumbos a recogerse a su casa (o a la casa de otra, si ha habido suerte) te mira como si fueras el mayor soplapollas que han visto en su vida. Pues sí, lo soy, y si tú no llevaras esa tajada encima te darías cuenta de que la tipa esa a la que vas encaramado y que te vas a follar en breve (si es que consigues que se te levante) no es digna de ser tocada ni con un puntero láser, así que no me toques los cojones. Cada uno con lo suyo, amigo.

Bueno, a lo que iba, que me disperso. La salida. Ya saben. Un pistoletazo, gente aplaudiendo, globitos al aire y todas esas movidas. Allá vamos, y a quien Dios se la dé, que San Pedro se la bendiga. Esperemos que los 300 kilos de pasta que te has comido los últimos tres días surtan efecto, porque si no, vas bien jodido. Objetivo para el que has entrenado: 3h30’00’’. O lo que es lo mismo a 4’58’’ el kilómetro. Pero joder, sales y enseguida cazas la zancada buena. Miras el reloj, vas a 4’45’’. Esto lo vas a pagar amigo, y lo sabes. Pero qué cojones, que no se diga que no lo intentaste. No te jode, nadie dijo que no fuera a doler, y mucho mejor que digan aquí murió un valiente que por ahí va un cobarde. Dónde va a parar. Por la media maratón en 1h40’05’’, y vas relativamente fresco. Te emocionas. A ese paso haces 3h20’, que para un neófito en estas lides es un tiempo más que respetable. Por el 30 empiezas a ir bastante tostado pero aún aguantas el ritmo. Del 30 al 32 la cosa decae. De ahí en adelante sólo dolor y sufrimiento. Ni un gramo de fuerza, ni reservas de dónde sacar. Aun así, y tirando de puro cojón y de pura mala ostia, consigues hacer del 30 al 35 en 24’30’’. Pero llevas ya 3 kilómetros retrasando una muerte anunciada. Desde el 32 son los 10 putos kilómetros más largos de tu puta vida. Las piernas agarrotadas y sin capacidad de respuesta. Vas porque hay que ir, porque por tus cojones que vas a cruzar esa jodida línea blanca. Ostia. Pero ya no te queda ni capacidad para sacar mala leche. Sólo quieres que pare ese dolor. Jodida tortura. Llevas el nombre en el dorsal, así que la gente te anima como si te conociera, a ti y a otros tantos de a tu alrededor, que van igual, o peor que tú. Vamos irlandés, vamos, que ya estás ahí. Y tú sabes que mienten, porque aún quedan 6000 metros de suplicio y de clavarte puñales en las piernas. Pero lo agradeces. Mierda que si lo agradeces. Sobre todo a la andaluza, que está hasta los cojones de tus gilipolleces, pero que aun así lleva siguiéndote en metro por toda la puta maratón, y que te conoce comos si te hubiera parido, y que en el 34 te ha visto bien jodido. Ya lo tienes irlandés, tira, tira, ostia, tira, vamos. Pero no hay de dónde tirar. Y querrías mandar sobre tu cabeza y hacer sonar el “Painkiller” para sacar un último gramo de energía de alguna parte que desconoces, pero la cabeza va por su lado, y sólo te repite una y otra vez el primer verso del gran Johnny Cash “I hurt myself today…” Puto Johnny, putos Judas, y puta sea mi estampa. Joder. Quién ostias me mandó a mí. Y por más que yo pudiera escribir aquí, el asunto es bien simple, en esos últimos 8 kilómetros todo se reduce a ver quién puede más, si tus cojones y tu fuerza de voluntad, o tu cuerpo que ha reventado y que literalmente ya no sabe ni a dónde va. Y sólo sigues porque como dijo aquel “you can quit and they won’t give a shit, but you will always know”.

Así que de alguna manera consigues cruzar la línea blanca. 3h25’01’’ después de haber salido. Un voluntario se acerca mientras tú juntas fuerzas para mantenerte en pie. Te dice algo que ni entiendes y se agacha a tu lado, te suelta el cordón de la zapatilla, te quita el chip de cronometraje, y te la vuelve a atar. Tú lo observas todo como si no fuera contigo. Andas como un puto boxeador sonado, mientras diversos tipos de azul te ponen una medalla al cuello, y te dan fruta. Agua, por favor. Ipso facto llega otro con un botellín de agua y medio litro de powerade que te ventilas sin respirar. La andaluza te dice que eres la puta ostia, y un subnormal, y que estás muy pálido. Va a por tu ropa mientras tú te sientas porque ya no puedes mantenerte en pie. Te cambias la camiseta, te pones un forro y un chubasquero, y aún así tiemblas como si te hubieran metido en una jodida cámara frigorífica porque tu cuerpo ya no tiene fuerzas ni para calentarse. Y las piernas te duelen tanto que desearías que te las arrancaran. Es en ese momento cuando el diablillo de tu hombro izquierdo, ese hijo de la gran puta, sale a saludar. Bien irlandés, bien, ya estás más cerca del Ironman. Que te follen, joder.

Porque esa, quién sabe, será otra historia.

Bajo presión

2010-03-08T08:00:00.001+01:00

Señores de Caja Cantabria, esa publicidad que han hecho llegar a mi buzón de correo recientemente me parece inapropiada, tendenciosa y de un mal gusto tremendo.

Pese a lo que indique el DNI, uno se mantiene juvenil y lozano, y no está aún para según qué cosas.

A ver cómo, a la vista de esto, claro indicativo de las consideraciones habituales de la sociedad, le explico a cónyuge b que mi reloj biológico no va en hora, sino mas bien atrasado.

Cómo no lanzar un tiro libre

2010-03-07T08:30:00.001+01:00

Y hablando de recuperar viejas tradiciones, aquí estamos con el post baloncestístico de los domingos, que de un tiempo a esta parte se había convertido en el post baloncestístico de cuando sea, y no son formas (ni tampoco alardes, Conradín*).

Con todos ustedes, posiblemente el tiro libre peor lanzado de la historia:

Ni en el Bezana Junior se ven cosas así. Y pueden creerme cuando les digo que se ven acciones graciosas, por no llamarlas atentados contra el basket.

PS - Vaya desde aquí todo el apoyo menosmolérico a el irlandés en su lucha contra el crono y su precaria patata en Catalonia is not Spain. T'estimem.

* Mal por ustedes si no pillan esta referencia. Ya están tardando en ver esa obra maestra de la cinematrografía patria que es "Airbag".

Recuperando viejas tradiciones

2010-03-06T09:55:00.001+01:00

Y es que ya se echaba de menos un soplo de los buenos viejos tiempos en la tediosa rutina de la "gran" ciudad.

Una musiquilla característica me sorprendió saliendo de mi antiguo colegio... y con satisfacción comprobé su origen.

La cabra ha vuelto. Y lo ha hecho con el equipo al completo: trompeta, organillo, gorrilla y pedigüeña.

Sábados atrás anduvieron por mi zona de influencia ofreciendo su incomparable recital . Y según mi informador en el área hospitalaria, también por esa zona tuvieron actividad caprina. Así me gusta, que se recuperen ancestrales tradiciones.

Pero a pesar del despliegue humano y de medios, eché en falta algo...

¡La cabra (y su escalera, claro)!

Baseballs

2010-03-05T15:30:00.001+01:00

Ante las insistentes presiones recibidas por parte de El Retirao, salgo de mi refugio y comparto con la concurrencia su descubrimiento.

Y para que quede claro, los conocía, sí, pero no se me pasó por la cabeza dedicarlos un post, y miren que su disco me ha satisfecho. Pero aún y cuando la producción posteadora dista mucho de la de tiempos pretéritos, voy a tratar de hacer un poder y dorar la píldora al del retiro llevando a cabo su seudo-petición.

Por cierto, ¿son alemanes? Lo que les faltaba para que mi idolatría se acrecentase. Según tenía entendido, durante la época que intentan "recuperar" musicalmente no había muy buen rollito entre germanos y yankis, ¿no?

Una rápida, que luego la gente se queja de que me extiendo mucho.

Si no los conocías, aquí hay material de post. Si los conocías, ¿por qué no has puesto un post ya?

Sobre anormales de la pepitilla

2010-03-04T19:41:00.011+01:00

Por fin. La espera ha sido larga, pero como siempre ha merecido la pena. Naturalmente ha vuelto a ser ella, quién si no. Huy, qué falta de respeto la mía, perdonen el desliz, quería decir Ella. Con mayúscula, faltaría más. La Mujer por excelencia y por antonomasia, la tipa que es tan hembra que tiene cinco reglas a la semana, la progesterona en estado puro, los ovarios hechos carne, la feminazi por decreto, vamos, resumiendo, nuestra querida y celebérrima ministra de igual da (que me da lo mismo). Y es que nunca se la valorará lo suficiente como humorista. Un no parar, amigos. Este ser desprendido y siempre al tanto de los males que asolan a la sociedad, en un alarde de comprensión de las angustias de la ciudadana media, ha decidido gastarse la viruta en un estudio de evidente utilidad para el mundo (y la munda). Coño, que ya iba siendo hora de que por fin alguien se preocupe por analizar de forma concienzuda y sin tabúes los problemas que de verdad importan a las personas de a pie. Mierda, no sé cómo hemos podido sobrevivir hasta ahora sin… (chunchun, chunchun):

“Un mapa de excitación sexual del clítoris y los labios menores”

Sí amigos varones (y lesbianas). Nos han jodido. Pero bien. El puto mapa del tesoro. Ya saben, la X siempre marca el lugar. Ahora ya no va a haber excusa para no acertar. Orgasmos a tutiplén, y ni un gracias después, claro, porque será lo mínimo exigible. Lo que nos faltaba para el duro. No les digo más que se lo digo tó. A mi parte contratante se la hizo el chichi cocacola según leyó la noticia, mientras músicas celestiales (el Aleluya de Haendel y esas movidas) sonaban a su alrededor. Se hacen cargo de la situación, supongo. Desde entonces está en un sin vivir deseando que empiecen ya de una vez a repartirlo por la calle en divertidos y coloridos libelos informativos de tipo tríptico, para que me lo estudie de cabo a rabo a ver si de una puta vez consigo dar con la pepitilla. Buena la hemos hecho. Espero que por lo menos tengan la decencia de dar un GPS con el mapa, ya saben, tipo los de los coches, de esos que pitan más rápido cuanto más cerca estás del radar. Para hacerme una idea de si la cosa está fría o caliente.

Ya me imagino yo los innovadores métodos para follar que van a surgir a partir de ahora. En la mesilla de noche en vez de vibradores, geles lubricantes, berenjenas, bolas chinas, látigos, esposas y demás enseres típicos del fornicio, habrá compases, sextantes, transportadores de ángulos, y cartas astrales de latitudes y longitudes. Vamos, lo que viene siendo toda la impedimenta básica para que un buen marino llegue a puerto. Además, como ayuda básica para los navegantes torpes, en breve proliferarán por doquier los cursos tipo “aprenda a interpretar mapas en mil palabras”, o “explore el chumino en cinco cómodos pasos”, todos ellos por fascículos, y con una guitarra de regalo (ningún curso está completo si no te regalan una guitarra).

Ahora, una de las cuestiones que me carcomen y me mantienen en vilo desde que leí la flonante noticia es qué potorro habrán utilizado de modelo para tal tarea. Supongo que el de la ministra, naturalmente. El único potorro verdadero, el chochus maximus, la sublimación del chichi, las doce tribus de almejas era (que me perdone Don Francisco). En breve lo expondrán en el museo de patrones y medidas de París con un cartelito tipo, “higus potorrae, mapa clitoriano 2010”. O algo por el estilo. Por eso digo yo que haya estado desaparecida un tiempo (en el que he vivido sin vivir en mí ante la falta de noticias), porque estaba sirviendo de modelo para el mapa. Y eso, por mucha prisa que te quieras dar, lleva un ratuco. No es fácil encajar en un sitio tan estrecho a un ingeniero de minas y a dos topógrafos, con sus instrumentos de medida, ya saben, brújulas, tránsitos, teodolitos, odómetros, niveles fijos y basculantes, y todas esas cosas que seguramente nuestra ministra ahora conozca al potorrillo.

De todas formas quiero hacer un llamamiento desde aquí a las mujeres del mundo. Y es que, mis queridas amigas, ningún marino, por excelso que sea, es capaz de llegar a ningún sitio sin ver las estrellas. Así que aplíquense el cuento y reduzcan arbustaje, que si no, por mucho mapa, mucho GPS, y mucha buena voluntad que pongamos es imposible entrar en la cueva. Te quedas enredado. Además, nos da miedo la oscuridad, y los animalillos de la jungla. Poden, amigas, poden sin miedo. Las lianas nos impiden ver el lago. O, en su defecto, que la Aído regale un machete con el tríptico.

Pues nada, expectante quedo ante próximas entregas de este nuestro ministerio. Ya he puesto su web de página de inicio. Quiero ser el primero en leerme el estudio “El 69, ese gran desconocido: v2.0”. Aunque ese será sólo para expertos, no me jodan, encontrar la pepitilla, del revés, con la lengua, y encima con distracciones. Digno del circo del sol, amigos. Para ese, en vez de un mapa, van a tener que hacer la puta cartografía de las indias orientales.

PS: Por cierto, querida bibi, que como eso de hacer mapas sólo de pepitillas es muy poco paritario, y para que vea que en realidad soy un tipo comprensivo y súper enrollado de la muerte, la informo de que me ofrezco voluntario para que hagan también un mapa del glande. Eso sí, la pediría, si es tan amable, que antes viniera a comérmelo todo enterito para que así esté limpio cuando llegue el cartógrafo. O la cartógrafa.

El relevo, garantizado

2010-02-16T23:45:00.002+01:00

Desgarbado como el mayor. Lenguaraz como el mediano. Con las ganas y dotes para la fiesta de ambos hermanos sumadas. Señoras y señores, con todos ustedes y sin más dilación, la presentación en sociedad del más joven de la saga, el genuino y más que prometedor Adriá Gasol.

Esos gestitos con las manos en unos brazos que no parecen ir al compás con el resto del cuerpo son inconfundibles, ¿que no? A pesar de (o gracias a, no me acaba de quedar claro) superar la tasa de alcohol en sangre permitida para toda una familia de irlandeses de pura cepa, el chaval se marca un discurso de lo más aparente. Ideas claras, sí señor. Y con una fluidez en la exposición envidiable. Casi no le se tlaba la léngula ni nada.

Pero esperen, no se despisten, que continúa el speech:

Sublime. Y eso por no entrar en las dotes de tenor que se gasta desde bien mozuelo. Seguro que a Pau le pule al Sing Star.

Porque los nerds podemos evolucionar. Y más si hay sustancias inhibidoras de por medio.

Ah, y estáte tranquilo Andrew, que tengo bastante claro que encontrarás quien will gonna fuck you. No desesperes y persiste en tu empresa. Los menosmola están contigo.

De amores y deportes

2010-02-14T15:40:00.001+01:00

Los de Puma están a todo y han preparado una buena alternativa de cara a las explicaciones con la parienta llegado el momento de decir hoy, Domingo día 14, jornada del enamoramiento grandes emporios comerciales mediantes, el habitual "bueno, que marcho al partido": un coro de hooligans y tifosi entonando a su peculiar estilo canciones de amor.

Que yo sepa, hay disponibles una de Savage Garden y otra de Umberto Tozzi, que aquí les cedo para que ensayen y cojan el tono. Elijan la que más rabia les de, o la que más positivo efecto consideren va a tener.

Y de problemas con la letra nada, no se amilanen y practiquen la una y la otra. Yo, como soy un listillo y veía la MTV en mis años mozos cuando ponían videoclips subtitulados, no tengo problema alguno, pero comprendo que muchos de ustedes se encuentren en la situación de despiste de Nach y es por ello que se lo pongo fácil. Que no se diga.

Por supuesto, es válido y lícito adaptarlo a una cancha de baloncesto, como sabiamente aplicaremos Coach H y servidor en unos instantes, esperemos que con satisfactorios resultados.

¡Hala, que haya suerte amigos!

Sobre confusas fases

2010-01-19T18:02:00.002+01:00

Supongamos, un suponer oigan, que un profesor cualquiera de universidad (hago hincapié en lo de universidad, ya saben, gente con pelos en los huevos y esas movidas) decide un buen día poner un examen. Esto, dirán ustedes, parece una suposición bastante gilipollesca, porque joder, para eso están los profesores, para poner exámenes. Pero no, eso era antes, ahora están para dar ánimos y hacer de psicólogos, porque eso de los exámenes son cosas del pasado, pruebas totalmente amorales, que van en contra de los más básicos principios cívicos, de los derechos humanos, de la paridad y del buen rollito, y que crean mucho estrés y malestar en los alumnos. No se puede someter a tanta presión a nadie hombre, válgame dios, que luego suceden desgracias.

Bueno, pues a lo que íbamos. Pongamos por caso que este ser decide hacer un examen final porque con la evaluación continua, los mimos, las motivaciones y las carantoñas diarias, no ha aprobado ni el apuntador. Y al buen hombre (o cabrón con pintas, que diría cualquiera de sus alumnos), se le ocurre que es una buena idea poner la siguiente pregunta de alta dificultad intrínseca (sobre todo para una asignatura conocida como Ingeniería del Software o algo parecido):

Problema 5 (1.5 ptos). Siguiendo un modelo de ciclo de vida en cascada, enumere, en orden de ejecución, las 5 fases básicas llevadas a cabo para realizar un proyecto de software según las pautas de la Ingeniería del Software.

Cágate lorito. Cinco fases, ni más ni menos. Hay que ser degenerado, ni una ni dos, no, cinco (por el culo se la hinco). Vamos, a ver quién es el guapo que consigue memorizar tal ingente cantidad de información. Poco menos que imposible, claro. La lista de los reyes Godos es una jodida broma al lado de tener que aprenderse los siguientes vocablos del demonio: análisis, diseño, desarrollo, pruebas, mantenimiento. Que no tiene ni pies ni cabeza hombre. Ahí, una ristra de palabracas sin ton ni son, y todas de más de dos sílabas para más inri, coño, de las difíciles. Si fueran caca, culo, pedo, pis, teta, pues todavía, pero es que en las fases esas hay hasta una que es esdrújula, con su tilde y toda la pesca. Pa mear y no echar gota, vamos. Habrase visto tamaña tropelía. Un abuso insolidario y vejatorio, eso es lo que es. Así claro, es lógico y normal que un posible y supuesto alumno, ni corto ni perezoso, vaya y se suelte con una original pirueta imaginativa:

Supuesta respuesta del supuesto aguililla: Claridad, ordenación, sin faltas ortográficas, entrega a tiempo y reflejar todo lo ejecutado/realizado en la práctica.

Puedo prometer y prometo, en esta presunta historia de presuntas injusticias sociales, que el supuesto cerebro confundido tenía sus 18 años cumplidos todos uno detrás de otro, los huevazos en su lugar, y todas sus atribuciones mentales intactas (al menos en apariencia).

Pero no queda ahí la cosa. Ahora supongamos que la historia no termina aquí (total, puestos a suponer, da igual ir un poco más allá). Imaginemos que ese mismo hijo de satán y ejecutor de desmanes varios (también conocido como profesor), está un día en su clase explicando con todo tipo de detalles y ejemplos gráficos cómo hacer un diagrama de bloques (ya saben, de esos de toda la vida de dios, con cuadrados y flechas que unen los cuadrados), cuando un supuesto y solícito alumno levanta la mano y pregunta con honda preocupación si el citado diagrama hay que colorearlo (vuelvo a recalcar lo de la universidad y lo de los peludos cojones). Evidentemente, la primera reacción del ente enseñante (después de comprobar que no haya cámaras alrededor) es mirarse en el espejo, no vaya a ser que desde esa mañana le haya cambiado el gepeto y ahora tenga pinta de puto presentador del puto club disney. La segunda es comprobar que efectivamente no se ha equivocado y que se trata de una clase de primero de ingeniería, y no de un curso CCC sobre papiroflexia. La tercera es mirar por la ventana y calcular las posibilidades de morir en el acto si salta por ella.

Yo sin embargo, muy al contrario del desánimo y desmoralización que pudieran invadir al citado supuesto profesor ante tales muestras de anormalidad, pienso que esta supuesta historia supuestamente arroja un gran optimismo sobre mi futuro, porque en breve las empresas se me van a rifar. Pondrán un papel, un boli, y un canuto encima de una mesa y yo seré el único capaz de hacer la O (sin faltas ortográficas y entregándola a tiempo, naturalmente). Ya me estoy imaginando los nuevos e innovadores métodos de selección de personal por parte de los de recursos humanos. Pondrán a todos los candidatos en fila, y cogerán al que consiga mantener la baba dentro de la boca, o al que no se haya cagado, o al que consiga realizar con éxito alguna otra actividad de similar dificultad. Y yo en eso soy un hacha.

Al fin encuentro una razón para visitar Madrid

2009-12-22T11:39:00.003+01:00

Ante la magnitud de la noticia y la necesidad de informar con premura, haré mías las palabras de mi colaborador Valich, indisimulablemente entusiasmado ante la exclusiva que acaba de leer:

Buenoooooooooooooooooooooooo. Notición. Post inmediato. Hito histórico. ¡Corre!

Y yo, que soy un mandado, corro, porque además es Navidad y estas cosas se pueden hacer en estos horarios en esta época del año. Espero.

Messina halla la pieza clave para su rotación.

Una nueva estrella llega a la constelación madridista. Florentino sabe lo que se hace. Ahora a esperar que ponga fecha y hora a la presentación galáctica de Marko en el Bernabéu. De su esposa, más bien. Me río yo de las señoras de Beckham, Raúl y Van der Vaart.

Ya tenemos modelo para esa nueva línea de lencería merengue que se comercializará en breve. Tablas y experiencia en el ramo ya tiene la chiquilla.

El nuevo oscuro objeto de deseo de la plantilla blanca

NOTA: Este posteo y las declaraciones en él reflejadas se han realizado con el consentimiento implícito de cónyuge b. O eso creo. No busquen fantasmas donde no los hay. Carroñeros.

El Bezana Junior, enfrentado a un novedoso reto

2009-12-16T15:00:00.003+01:00

A pesar del silencio auto-impuesto en esta temporada, tanto del blog como deportiva, estimo conveniente salir de la hibernación para compartir con nuestros lectores el curioso acontecimiento vivido ayer mismo.

Con el ánimo de hacerles partícipes de nuestra trepidante vida como dinámicos entrenadores de baloncesto de un equipo juvenil cántabro, y que cuenten con información de primera mano evitando así la influencia nociva de bulos de todo tipo, que sin duda correrán por la red, procedemos a continuación a emitir un comunicado oficial (descartando la posibilidad de convocar rueda de prensa, ya que no damos bien en cámara) relatando los hechos según nuestro punto de vista, de la forma más objetiva posible.

Como título de nuestro relato les ofrecemos tres posibilidades; la elección del definitivo queda a gusto del consumidor y del futuro editor de nuestras memorias. Porque al paso que vamos, no duden que para las próximas Navidades tendremos preparado un best-seller detallando, estilo Phil Jackson, nuestras peripecias durante 2 trepidantes temporadas con el Bezana Junior.

"¿Puede un café provocar un gran conflicto?"
"El efecto mariposa llega a Soto de la Marina"
"¿Qué puede ocurrir si se juntan dos energúmenos?"

La ola siberiana llegada en los últimos días hacía a este Diciembre menos cálido de lo deseable. Quizá por ello Coach H & Portu decidieron, tras salir algo más tarde de lo habitual los Martes del trabajo, quedarse en el hall de entrada al edificio de Caminos tomando un café/chocolate de máquina, el de los muy cafeteros/chocolateros, para entrar en calor mientras preparaban el entrenamiento de la jornada, en el que esperaban introducir un par de novedades y virar una vez más el rumbo de la nave, por nonagésima ocasión en apenas 3 meses de temporada.

Todo ello, sumado a la decisión de compartir coche por motivos de ahorro, nunca tomados a la ligera dada la cuantía del sueldo recibido por las labores desempeñadas en el Club, y la necesidad de trasladar material (balones, ropa deportiva, bollitos) del automóvil descartado para el viaje hacia el oficial, el majestuoso Scirocco del primer entrenador, junto con el hecho de que un todoterreno aparcado en doble fila no permitía la salida de la plaza de aparcamiento, desembocó en una llegada a las 19.10 al pabellón Ángel Pelayo en Soto de la Marina. 10 minutos sobre la hora fijada como de inicio del entreno. 10 minutos que a la postre se revelarían fatales.

A nuestra entrada, topamos con un escenario compuesto por luces apagándose, olor a pólvora de baratillo, mocos de entre 12 y 15 años totalmente ajenos al baloncesto con pintas de las que podríamos denominar y el sonido de la melodiosa voz del bedel profiriendo gritos con mensajes del tipo "¡A tomar por culo, todos a la mierda!". Al parecer el tipo había decidido de su mano mayor que el pabellón cerraba y que todo el mundo tenía que irse a su casa.

Ante nuestra estupefacción, tratamos de informarnos de lo sucedido preguntando al mencionado ordenanza, lo cual se revela imposible, y al entrenador del equipo Cadete, con el que por temas de precariedad hemos de compartir cancha durante buena parte de nuestros entrenos semanales y llevaba allí desde las 18.30. Éste nos informa de que esos chavalejos, los cuales han mirado con ojos lascivos nuestra bolsa de balones a su salida del recinto, han estado tirando petardos y armando bulla en el pabellón, tanto en el día de autos como en precedentes, por no mencionar que se sospecha con fundamento que semanas atrás uno de ellos campó a sus anchas por el polideportivo, entrando al vestuario y afanando la cartera de uno de sus jugadores.

Tras conocer estos hechos, el segundo entrenador del junior procede a tratar de entablar conversación con el portero, que se encuentra ofuscado manoseando en el cuadro de luces y el cuarto de máquinas, visiblemente alterado. Después de poner en claro el problema de los petardos, se le expone que entonces la culpa será de gente ajena al baloncesto y no habrá que sufrir penitencia por ello, a lo que responde que los del equipo sí que han tenido su cuota de culpa. Alucinado por la revelación y sabiendo que se cuenta con buenas piezas en el elenco, se pulsa la opinión de los chavales, que niegan la mayor y alegan que ellos solamente estaban jugando en la media cancha que les corresponde, a la espera de la llegada del cuerpo técnico.

Reunidos en rápido brainstorming, se toma la decisión de que Coach H tire de galones y contacte por vía telefónica con la presidenta bezanera y exponga lo que está aconteciendo en ese mismo momento. Mientras tanto, Portu prosigue con sus pesquisas, y descubre que la queja referente a los baloncestistas no es otra que el haber agredido mediante balonazos lanzados a la grada al bedel, el cual se encontraba limpiando la misma. Válgame, válgame. “Pues entonces identifique a esos elementos subversivos, les echamos del entrenamiento, y el resto podemos continuar con la práctica del baloncesto. No van a pagar 24 por culpa de 2.” Nasti de plasti. Puesto en contacto con el capitán, tipo sensato más payasete como el que más, éste reconoce que como es habitual había estado chutando un balón, de esos que usan los cadetes o la gente de gimnasia de mantenimiento, y en una ocasión se le había escapado hasta dar un golpetazo contra la pared inferior de la grada, pero nunca impactado contra el apreciado personaje que alegra nuestros días. Imaginando que por ahí pueden venir los tiros de la queja, se intenta nuevamente entablar conversación con él, a media luz y entre corrientes, que resulta mucho más romántico, claro. A todo esto, el encargado del gimnasio, otro que tal baila, anda profiriendo voces contra la pandilla de los petardos, que se mofan de él desde el exterior del pabellón, anunciando que se libran porque son menores que si no otro gallo cantaría. Otro que anda calentito, vaya.

El tipo no atiende a razones, reclama que no se le trate de usted ni se le pida tranquilidad y sigue en sus trece de mandar a todo el mundo a la calle, mientras su colega grita para quien quiera escucharle que ha hablado por teléfono con la presidenta, a la vez que agita su móvil. Muy bien, oiga, tres hurras por usted. Ya somos unos cuantos los que han hecho eso mismo. En el alboroto, cuando ya se ha dado el entrenamiento por perdido y se ha decidido dejar de intentar razonar con ambos sujetos y no insistir más con que al menos encienda la luz para recoger el material del Club que ha quedado por la cancha (“¡Ya lo haré yo mañana! ¡Encima eso, lo haré yo!” Pues hombre, si se enroca y no nos deja a nosotros, es lo mínimo, sí, digo yo), va el amigo y en su alocado caminar de lado a lado de la pista topa con el mencionado capitán juvenil que andaba el hombre buscando a tientas, con su cara de acojonado, el pantalón de su chándal. Ahí se desata la bestia, y girándose raudo cual felino artrítico se encara con el chaval diciéndole algo así como “¿Y tú encima me haces la zancadilla? A ver si te voy a meter dos ostias, eh”. Es en ese momento cuando se toman cartas en el asunto y se acude a atemperar los ánimos y a hacerle ver que no ha habido tal zancadilla más que en su imaginación, que a oscuras y nervioso es factible tropezar con cosas y/o personas, pues no se ve un carajo. Que si quieres arroz, Catalina. “¿Tú me estás llamando idiota o qué? ¿No sabré yo si me están poniendo la zancadilla?”. En fin, quién me mandaría a mí ejercer de Koffi Annan. A todo esto Coach H invocando al sentido común y rogando por no mandar a la calle, a menos de 5ºC, a chavales sudando y en pantalón corto, con un grado elevado de idiotez pues pocos son los que llevan ropa de abrigo, cuyos padres o autobuses no vendrán a buscarles hasta pasado un buen rato. Invocación con los resultados que ya podrán imaginar, claro.

A nuestra petición de calma y relajación, durante el desalojo definitivo del pabellón, uno de los junior, exponente del macarrismo pero que precisamente hoy había llegado casi tan tarde como los entrenadores y que cuenta con una relación de odio-odio-amor con el bedel, comienza a decir, en un alarde de clase, distinción y manejo de los tiempos “Anda viejo, a ver cuándo te echan de una vez y nos dejas tranquilos”. La reacción del tipo no se hace esperar y se abalanza sobre él quitándose la chaqueta y haciendo ademán de enchufarle un par de yoyitas ricas, a lo que quien suscribe reacciona en plan machote (el canguelo ante la posible recepción de regalito iba por dentro, así como recuerdos de un incidente similar ocurrido en Cinesa años atrás… al menos esta vez no llevaba las gafas puestas) interponiéndose entre ambos y frenando al sujeto agresor, una vez más reclamándole tranquilidad.

Ante nuestro comportamiento, a todas luces inadmisible, el ordenanza se ve obligado a llamar a la Policía Local, presentándose dos agentes de la Ley y el Orden en el pabellón al poco rato. Durante ese periodo, y mientras Coach H sigue haciendo llamadas, se consigue hacer entrar en razón al bedel del gimnasio, el cual confiesa que sí, que él ya sabe que son sólo 2 los “trastos”, pero claro, es que el hombre está pasando por un mal momento personal, con dos juicios contra el Ayuntamiento a puntito de celebrarse y claro, está alterado. Aaaaaaaaamigo, ahora ya nos vamos entendiendo. “Tenéis que tener más cuidado, porque un día este hombre va a coger una barra de hierro y va a dar un golpe a uno, y se busca un problema porque son menores”. Eeepa, tranqui, tronco, ni aunque fuera mayor. Aquí predicamos la respuesta pacífica, nada de agresiones. “Sí, sí, pero es que un día este hombre va a coger una barra de hierro y son menores y….”. En plena conversación reveladora, los jovenzuelos comienzan a murmurar “Eh tío, que han venido los locales” y salimos todos al exterior, a chupar fresquíviris.

Dado el revuelo y las caóticas “explicaciones” del denunciante, en las que reclama que los chicos le han tirado a dar con los balones a la cabeza, la espalda, la tibia, el peroné y el maléolo izquierdo [NOTA: 3 de las 5 son una licencia artística, retamos al lector a que las detecte], además de asegurar que querían pegarle y que para culminar tenían la costumbre de escupir en su garita y romper material del recinto, diciendo también que “Levanten un atestado si quieren” “¿Un atestado? ¿Contra quién?” “Pues contra mí, como ustedes quieran” (¿este no era el que huía del tratamiento cortés hace un rato?), los policías optan por echar a los chavales a un lado y reclamar la presencia únicamente de sus monitores. Los que suscriben, vamos. Hala, a dar el DNI, mira qué bien. Buenas tardes, señor agente, yo soy Portu, ¿y usted? A todo esto, el tipo sigue pegando voces, sólo que ahora como es la pasma la que le pide un poquito de por favor, agacha la cabeza y empieza a excusarse con que él sólo sabe hablar así. Uno de los polis se lo lleva a un lado mientras el otro se dedica a tomarnos datos y declaración a los 3 entrenadores, con el otro encargado ya más calmado pululando por ahí. Cuando se reúne nuevamente a todas las partes implicadas, y se verifica que ahí no hay escupitajos de ningún tipo ni se ha roto nada, la cosa pasa por afirmar que bueno, hoy no, pero otros días sí. Y ya que estamos abriendo nuestros corazones, pues hombre, lo cierto es que los balones no me han dado, pero alguno había por la grada… ejem…. A todo esto, el entrenador del Cadete inquiere por el tema de los petardos al policía que había acompañado al portero, a lo que el poli, con cara de extrañeza responde “¿Petardos? ¿Quién ha hablado de petardos? Este hombre sólo denuncia que le han agredido con balonazos”. Surrealismo cómico digno de Berlanga. El otro agente, ejerciendo eficazmente su papel de “yo apoyo a la otra parte” dice cosas del tipo “es que los chavales de ahora… sí que hace frío fuera, sí, estos chavales no pueden estar así… ajá, sí, umm, muy interesante, en efecto… claro, claro”.

Coach H, en tono conciliador y sosegado, trata de poner cordura y aclarar las quejas y buscar posibles soluciones, pidiendo que no se hable a gritos, y que se señale a los jugadores del junior que la han liado (porque al menos parece claro que los Cadetes mientras entrenaban tenían difícil haber hecho nada de lo que aseguraba el interfecto) para echárselos del entreno y el resto pueda continuar normalmente, a lo que nuestro héroe replica en mitad del discurso: "Mira, chaval, no hables con tanta finura, que un hombre habla así como yo… un hombre ha de ser…. ¡leal!". Ojipláticos, oigan. Cómo se va a quedar uno ante semejante aseveración. Ahí ya el señor entrenador tiró de mala baba acumulada y clase y respondió un suave “Yo hablo como me sale de los COJONES”. No sé en qué tipo de situaciones habrán de mediar habitualmente los polis estos, pero creo que ayer se han echado unas buenas risas a nuestra costa.

El entrenador Cadete vuelve a tratar razonar con el bedel, echándole en cara el que se haya encarado con chavales de 15 años, a lo que encuentra réplica del sujeto negándolo todo. Claro, el colega de profesión vocacional me mira a mí, que lo he sufrido en mis carnes por partida doble eso del encaramiento, pero viendo el percal y en cierto modo no queriendo buscar más problemas a nadie opto por la sonrisa irónica y la petición de dejarlo correr, mientras la policía asiste expectante al siguiente capítulo del culebrón.

A todo esto, el amigo del demandante comentando a la autoridad eso que nos había confesado antes de que el hombre anda alterado por asuntos personales y tiene dos juicios pendientes, y el protagonista diciendo al aire “Si yo sé quién tiene la culpa de esto, sí. El Ayuntamiento y el Concejal, sí”. Digo yo que esto se puede encuadrar dentro de la calificación “Cavar la propia tumba”, ¿no? Pero vamos, que los agentes de la ley tampoco tenían ganas de complicarse mucho y toman la salomónica decisión de hacer caso al demandante, autoridad donde las haya, y cerrar el pabellón previo encendido de luces para recoger el material abandonado por la cancha. Y si alguien pilla una pulmonía o tiene problemas de otra índole, que se ponga en contacto con el Ayuntamiento o quien sea menester. Ah, y vosotros dos, los entrenadores del Junior, a ver si dejáis de encubrir a vuestros jugadores y les metéis en vereda, eh, que ya os vale. Que ellos son chavales y siempre hay alguno que alborota más que el resto, pero vosotros tendréis que controlarlos. Encima de cornudos, apaleados, claro que sí. Vamos a ver si les ponemos correa y bozal, ya que estamos. Total, debe de ser lo único que nos falta.

Pues nada, reunimos a la fresca a los jugadores presentes, les comentamos a grandes rasgos la situación y lo que se les pide de ahora en adelante (interacción nula con el portero y nada de tocar un balón hasta que no se comience el entrenamiento oficial), informamos a uno de los padres de los ya marchados cadetes de que se ha suspendido el entreno y se ha ido la gente a casa, aprovechando para encasquetarle 5 juveniles y que les conduzca a sus hogares ya que pasaba por allí, y a otra cosa.

A grandes rasgos, ese fue el tremendo episodio de ayer, que sin duda entra en la antología de lo absurdo que salpica las temporadas 2008/09 y 2009/10. Se entra pronto al curro para poder ir a entrenar, te haces tus 24 Km de rigor con dicho entreno preparado, y tienes que volverte para casa sin más ni más. Mi no comprender.

Conclusión breve y frase gancho digna de Twitter: “Llegamos un día 10 minutos tarde a entrenar y acaba viniendo la policía”. Real como la vida misma. Entre unos y otros se te quitan las ganas de baloncesto, oigan.

Sobre madres y helicópteros

2009-11-22T01:57:00.015+01:00

Mi madre estaba tranquila porque yo no tengo un helicóptero. Ni ninguno de mis hermanos (sí, han oído bien, hay más irlandeses). Así que seguramente acabaríamos muriendo de alguna forma turbia y truculenta, pero al menos sin helicópteros de por medio. Claro, con lo que ella no contaba es con que mi jefe apareciera un día y me dijera “irlandés, te vas a Suiza, tres meses, a los alpes y con nieve”. Y en Suiza, ya ven ustedes, es fácil conocer a gente con helicópteros. Listos y dispuestos a dejártelos por un módico precio. ¿Helicóptegó?, bien sure. Sí, bien sure, pero combien de eugós. Ah, pas de pgoblem mon ami, seulement 300. ¿En total?. Ah, mais non, mon ami, cada uno. Ya, mon ami, no me toque les cataplins, y se metez le helicoptegó pag le cul. Excusez muá, je n’ai pas compris. Que voulez vous, chao chao. A non, non, wait, c’est bon, 250. Mire, colega, ecoute muá, 200 eugós y no me follo a su madre, ¿qué le parece?¿deal?. Fait. Done, pues.

Así que contactas con tus fratelli. Oigan, tengo un helicóptero. Joder, ya te dije que no estaba listo para dejar la rehabilitación, que el pegamento es muy adictivo. Que no subnormal, que es en serio, joder, que eso ya lo dejé. A ver, retrasado, explícanos eso del helicóptero. Bueno, veréis, estoy en Suiza, y en Suiza es fácil conocer a gente con helicópteros. Al grano, irlandés mediano, al grano. Pues que por 200 mortadelos a testa, nos lo presta un día. Pues vaya, dijo el irlandés mayor. Pues vaya, pues vaya, dijo el irlandés pequeño. Pues vaya, pues vaya, pues vaya, añadí yo. Tras lo cual no quedó mucho por decir. (Sí, qué pasa, me tomo la licencia de plagiar vilmente al gran Wodehouse, que para eso soy yo el que escribo).

Así que todo quedó listo y dispuesto. Salvo por el pequeño detalle de comunicárselo a la santa que te sacó con dolor por su vagina. En buena hora, que diría ella. Pero bueno, aquí lo mejor es la política de hechos consumados. Madre, qué te iba a decir yo, un temilla. Te deportan, si ya lo sabía yo. Que no madre, bueno, aún no, un poco de fe mujer. ¿En ti?, deja que me da la risa, bueno, pues qué has hecho esta vez. No, nada. Pues qué necesitas. Nada, madre, nada, es sólo que he conocido a un tipo con un helicóptero. Mierda, irlandés mediano, ¿ya estás con el pegamento otra vez?. Tentado he estado, pero lo del helicóptero me ha salvado. Un helicóptero… un helicóptero… ¡ay Dios!¡Un helicóptero!, pero cómo ha sido eso. Verás, es que estoy en Suiza, y en Suiza es muy fácil encontrar a gente con helicópteros… Cierra el pico, hijo, era una pregunta retórica, no se lo habrás dicho a tus hermanos, porque si tengo que elegir, casi mejor que te mates tú solito, que para eso me saliste gilipollas. Pues sí, algo les he comentado. Y te habrán dicho que no, naturalmente, porque ellos tienen el doble de neuronas que tú (dos, concretamente, una para tocársela con la derecha, y la otra para tocársela con la izquierda, yo soy zurdo cerrado). Pues… no exactamente. Reniego de vosotros, a mí no me lo contéis, no quiero saber nada, N-A-D-A, ¿me oyes?, coño ya con los niños, joder, tan grandes y tan tontos.

Así que como mi sufrida madre (valga la redundancia) no quería saber nada, se lo cuento a ustedes. Pero con bonitas y bucólicas fotos. Que vale más una imagen que mil insultos (y a las pruebas me repito).

Uno de los interfectos, concentrado en posición chico martini, y pensando en la pasta que le va a pagar Head por la publicidad.

El helicóptero abajo.

El helicóptero arriba. ¿Arriba de dónde?.

Arriba de aquí.

Los interfectos a dos tercios de faena.

Casi abajo, uno de los interfectos se muestra aliviado al comprobar que todas las partes de su cuerpo siguen donde debieran. Al otro se la suda todo.

El siguiente objetivo es conocer a alguien con helicóptero en la British Columbia. O en Alaska. O en algún sitio de esos. Pero cada cosa, a su debido tiempo.

Porque sí, joder, porque a veces la vida puede ser maravillosa (descansa, maldito).

Llega el relevo

2009-11-19T14:45:00.000+01:00

Neonata habemus, pues, según asegura ADaimiel en su Twitter,

"Marko Jaric y Adriana Lima han sido padres de una niña en N. York: Valentina Lima Jaric."

El orden de los apellidos muestra bien a las claras cuál ha sido la misión de nuestro estimado base, ilustre afiliado en la lista de desempleo baloncestístico: la inseminación pura y dura.

Algún allegado apunta que menudo inútil, pues con esta revelación han dejado a la vista quién manda. No obstante, pongamos todo en perspectiva y no olvidemos la misión para la que ha sido contratado. Un aplauso menosmolérico para él desde aquí. Y un link con video homenaje de regalo también.

Eso sí, una auténtica lástima que no hicieran caso con el nombre propuesto por Valich. Estos famosos tienen el sentido del humor totalmente perdido.

Renovando equipamiento

2009-11-18T23:04:00.001+01:00

Iba necesitando unas compras.

Últimamente, eran muchos los que se habían roto durante su uso.

Además, en mi caso no es cuestión baladí, pues la madre naturaleza en su sabiduría me dotó con notables dimensiones en salva sea la parte.

Suerte que maportu es super-enrollada y siempre está dispuesta a echarme un cable y encargarse ella de la compra de recambios.

La cara reclamo parece anunciarnos "Utilizando Penetra, incluso alguien como yo obtendrá satisfacciones"

¿Que de qué estoy hablando?

El pequeño anuncio de arriba no deja lugar a dudas, ¿verdad?

Está claro que se trata de unos calcetines.

¿O en qué estaban pensando? No me sean salidorros... Vergüenza debería darles.

Sobre fraternales criaturas

2009-09-28T18:35:00.008+02:00

Aviso a navegantes, las siguientes líneas pueden herir sensibilidades, son políticamente absolutamente incorrectas, y están redactadas desde la más profunda inquina y el hijoputismo más exacerbado. Pero qué quieren que les diga, donde las dan las toman, querido presi, y tampoco estamos para dejar pasar oportunidades que usted solito se encarga de ponernos en bandeja. Y qué cojones, hay ciertas situaciones que hacen que me gotee el colmillo, se me hinche la vena de la frente, y el cabrón bastardo que llevo dentro (mal disimulado) salga a la luz a ejercer de justiciero psicópata, aunque sea a costa de unas inocentes criaturillas que sólo pasaban por allí, y nada o poco tienen que ver en el asunto. Pero qué le vamos a hacer, usted lo entenderá mejor que nadie, ya sabe, daños colaterales al servicio de un bien superior. Como lo de cerrar centrales nucleares, conciencia obliga, amigo.

En realidad toda la culpa la tiene el fotógrafo. El muy cabrón. Que seguro que sacó varias y al final dijo, venga, esta, que salen sin cuello y chepudas, ya verás qué risas me echo luego con el fotoshó. Aunque bueno, en su descargo hay que decir que no siempre es fácil captar tan nítidamente a criaturas del inframundo, y mucho menos sin que se vean los vapores sulfurosos que seguramente emanan de sus cuerpos (con especial virulencia de sobacos y chichi). De hecho estoy casi convencido de que Íker Jiménez aún está babeando cual cochino jabalín ante campo de bellotas, después de ver esta clara evidencia de la existencia de un más allá. Aunque, independientemente de las pesquisas y averiguaciones que pueda hacer nuestro ínclito Íker, lo realmente aterrador del caso, lo que de verdad pone los vellos puntiagudos, lo que acojona que te cagas, es que las saquen a pasear sin correa.

El bicho de la derecha llegó directamente de patear culos de moros con sus botas de la legión

El señor presi comenta que somos unos cabrones por publicar el documento gráfico en cuestión. Bueno, no nosotros en particular, que no somos tan importantes, él se refiere a la sociedad en general, que no tiene valores, ni caridad cristiana alguna, y que, según él, no respeta los deseos paternos de preservar la inocencia, dulzura, e intimidad de los tiernos infantes. Y a mí, naturalmente, me da la risa. ¿Acaso esos dos mutantes respetaron la intimidad de los pipiolos que se jalaron en el desayuno?¿No merecen un respeto las cabras y gallos que sacrifican en sus ritos satánicos, y cuyas entrañas se comen crudas (en abundancia además, a tenor de las lorzas que se intuyen bajo tan elegantes túnicas)?.

El caso es que con semejantes gárgolas en casa no me extraña que el señor presidente estuviera preocupado por no darlas a conocer al mundo. Pero no por ellas, no, nuestro insigne presi, siempre solidario y atento al bien del ciudadano, lo que pretendía era evitar los suicidios en masa que se pudieran producir ante el descubrimiento de la existencia de mutantes entre nosotros (no vaya a ser que sea contagioso).

Claro, que seguramente otro gallo cantaría, si en vez de ese par de orcos de mordor, le hubieran salido dos putas valquirias vikingas de cuerpos prietos y turgentes tetas. Entonces probablemente se hubiera olvidado del derecho a la intimidad, de la ingenuidad infantil, y de gilipolleces similares, y las habría paseado con orgullo por todas las putas revistas de papel cuché, con profusión de vestidos vaporosos, escotes por el ombligo, y comentarios de pie de foto denotando una inteligencia sin parangón. Pero no. La ruleta de la fortuna dijo gremlins, y gremlins salieron. Perra suerte, hombre.

La verdad es, querido presi, que ahora que veo los devastadores efectos que ha tenido la radioactividad en su familia, esas terribles deformidades y mutaciones, no puedo por menos que solidarizarme con usted, y desear que cierren todas las centrales nucleares del planeta. No podemos arriesgarnos a que este tipo de aberraciones se extiendan por el mundo mundial. E incluso, viendo su difícil situación familiar, estoy dispuesto a encabezar una colecta para recaudar fondos que le permitan comprar un terrario más grande donde guardarlas, y así no tenga usted que volver a sacarlas de casa (por si acaso se descontrolan y utilizan a las hijas de Obama para hacerle una ofrenda al macho cabrío). Ya sabe, un espacio amplio, donde puedan estar cómodas, con las condiciones de luz y humedad propicias para el desarrollo de alimañas de su misma especie, y con suficientes babosas para que puedan mantener una correcta alimentación y no descuiden sus orondos y lozanos organismos.

Bueno, pues nada amigo, que ahora entiendo muchas cosas, aunque seguramente lo que más diáfano me haya quedado tras el detenido escrutinio de la imagen en cuestión, son sus muy particulares motivaciones para conseguir modificar la ley del aborto.

Y la flauta sonó

2009-09-21T23:45:00.003+02:00

Para mi desgracia, se confirman las sospechas: lo que hacía falta era que el menda se quedase en su casita para que los chavales pudiesen proclamarse CAMPEONES DE EUROPA. Podéis llamarme gafancio de aquí en adelante.

Por cierto, la estatua esa que reclamaba Miguelovas a dos minutos de la conclusión del Eurobasket'07 para nuestra vieja preferida, esa del número 4, ya están tardando en esculpirla.

Misión cumplida, soldado Gasol. Puede descansar. Hasta Marzo al menos.

Eso sí, en mitad de la celebración, una reflexión. No sé si aguantarían hasta el final de la retransmisión, pero espero que así fuera y tuvieran oportunidad de escuchar con atención el mensaje que ahí se deslizó, el cual supone una noticia de rango similar al campeonato europeo de nuestros chicos que tanto nos hicieron sufrir hace ahora dos años allá por los madriles y cuatro en la tierra de los pasados por la piedra anoche:

Montes deja La Sexta.

En primera instancia, aparte de perplejidad, mostré desánimo ante futuros compromisos de la selección de basket, léase Mundial y Europeo venideros, donde ya me veo soportando al flipao del Esteva eyaculando al ver una rueda de entradas de los yanquis antes de un partido contra equipos de la talla de Costa de Marfil. Mas a continuación, un halo de esperanza iluminó el salón de los portus: ¿será éste el primer paso para un retorno a NBA+, donde recuperar el combo con ADaimiel y narrar otro anillo del tío ese altiricón de las barbas y los pelos de vagabundo? Juanisho dice que ha leído ya rumores al respecto. Roguemos por ello.

Ahora bien, las declaraciones de Pau respecto a su participación en el próximo Mundial de Turquía hacen cobrar un nuevo cariz a los acontecimientos: "De una manera u otra estaré allí, pero ya veremos, ahora toca disfrutar esto". Cuán enigmático. ¿Será él el sustituto de Montes en las retransmisiones de La Sexta?

Una cosa está clara, defendiendo como Rin Tin Tín se ha demostrado que en efecto los rumores eran ciertos: el Oro no estaba en Moscú, sino en Polonia.

Wie skarpien, kolleguen

Para cojones los de los santanderinos

2009-09-04T00:30:00.000+02:00

Dice Juanisho que vale, los de Bilbao son burros y exagerados, y se han ganado merecidamente su fama. Pues miren qué grandes somos los de Santander:

Puertochico, cerca de las estrellas

Por mi parte no veo nada extraño en titular de la noticia, si acaso en el cuerpo de la misma. Para muestra, mi visualización anoche del universo con el elemento de precisión desempolvado del Micronova.

Dado que él no se digna a hacer de su combo título-frase-link llegado vía mail un post que signifique nuestra vuelta a la grandeza, alguien habrá de asumir galones.

Un auténtico thriller

2009-09-03T14:30:00.001+02:00

Marchando un titular turbador para desayunarse:

"Michael Jackson pagará su propio funeral"

Este Jacko, no para de sorprendernos. Se confirman las sospechas que circulaban en el entorno menosmolérico, que hablaban de la creación de un ejército de clones ataviados con sombrero, calcetines blancos y coquillas... y no estamos hablando de las hordas de guiris veraniegos que asolan la península. Sólo nos queda la duda de si saldará sus deudas con tarjeta de crédito o al contado. Desde luego, cuánta inexactitud y poca profesionalidad en el periodismo actual.

Abundando aún más en el caso, les diré que mis informadores infiltrados en la organización conocida como "Yurena" me han hecho partícipe de lo allí comentado y teorizado acerca de que podemos encontrarnos ante la más bestial campaña de marketing de la historia. Desde aquí aportamos posibles títulos para el nuevo disco del rey no-estaba-muerto-estaba-de-parranda del pop:

Back from hell
Back from heaven
Heaven can wait

Aunque conociendo los antecedentes del personaje, éste pide ir al limbo con todos los niños no bautizados.

Reflexionen sobre ello. Y no se sorprendan cuando dentro de unas horas, en pleno entierro, se despliegue un fastuoso espectáculo de luz y sonido y lo que era llanto y atuendos negros se convierta en risa histérica y ropajes blanquecinos radiantes cual dentadura de Luis Miguel.

¡Ay el deduco!

2009-08-11T23:49:00.000+02:00

81 partidos de liga en apenas 6 meses, jugando una media de 37 minutos en cada uno de ellos.
23 partidos de playoffs a lo largo de otros 2 meses, dándole candela un promedio de un partido ACB más un poquito.
Viaje para acá, avión para allá en esos 8 meses, que ya no sabes si meter el abrigo en la maleta para ir a la playa en Florida o las bermudas para darte un paseo por el subsuelo de Minnesota.
Y todo eso, recibiendo estopa de monstruitos calibre 33 del tipo de Shaq o el malabestiaparda ese del Howard.

Hagan la suma, extrapolen, y valoren entonces la noticia del día.

You don't mess with Espartaco, bitch

Conclusiones que puede sacar este humilde escriba, las siguientes:

Tampoco será para tanto lo de los monstruitos yanquis esos, que aquí al segundo entrenamiento ha claudicado el chaval. Mucho de Boo y poco de Guarnizo.
El señor Felipe Reyes es duro como el titanio enriquecido con una aleación de cemento armado y plomo. ¿Que no va el tío y aún con la amenaza de un tapón se carga al rival? Vas a hacer chapas a tu hermano, PG16. Este año, Felipín MVP del Eurobasket. Él ya se está preparando el terreno, ahora sólo falta que sus compañeros sean sensatos y con buen criterio le pasen la pelotita.
Scola huyó a tiempo rumbo USA.

Por lo demás, que el deduco se recupere satisfactoriamente y todo haya venido motivado porque a Pau le ha parecido atinada la planificación que había previsto para él, esa que decía que hasta cuartos de final no entraba en juego para no agobiarse.

Mira que estoy viendo que en este Europeo tampoco suena la flauta...

Los irlandeses prosiguen su plan de dominación mundial

2009-08-04T15:38:00.000+02:00

Y es que el selecto material genético que adorna sus cadenas de ADN hace estragos.

Cónyuge b fue quien lo descubrió el día de autos. Aún estamos reponiéndonos del susto.

Mini_Yo reaparece a todo gas

Detalle de genio el del piti en la segunda foto, ¿no creen?

Al irlan ya le había llegado la noticia vía su progenitor B. También conocida de forma imparitaria como madre.

Y secunda mi opinión de que es un crack el tipo, abundando más y aseverando, y cito,

Siempre con sus pintillas de yonqui de las barranquillas. El día que vaya a conocer al Rey irá igual, y seguro que le ofrece porro. Y el Rey lo aceptará, claro.

Efectivamente éste es un pequeño paso hacia la dominación del mundo. Aunque nada comparado con el de los gallos-ardillas y las argentinas de perfectos culos. Átense los machos.

Y ajústense el KERS.

Fraternales hijos de puta

2009-07-13T18:28:00.006+02:00

Querido y estimado presidente de igual da, del amor fraterno paterno y de las alianzas culturales e intergalácticas. Sepa usted que me he contenido hasta hoy porque soy un ser al que el mero hecho de tener que pensar en un político le provoca unas irrefrenables ganas de echar la pela. Así que imagínese el tener que dirigirse a él. Superior a mis fuerzas, oiga. Pero claro, se ha puesto usted tan pesadito que por más asco que me dé, voy a tener que explicarle un par de cosas, aun a sabiendas de que la lobotomía que le hicieron de pequeño no le va a permitir entenderlas.

Pues bien, mi querido tontín, podría darle miles de razones técnicas para apoyar la rotunda afirmación que viene a continuación, pero como esas ya se las intentaron explicar otros que saben rato largo más que yo, y usted se las pasó por el arco del triunfo, a mí no me queda otra que cagarme en todos sus putos muertos y expresarle mi más sincero convencimiento de que es usted un hijo de la grandísima puta. Con todas las letras. Ya sé que es usted político y que por tanto eso que acabo de apuntar (lo del golferío de su puta madre), es totalmente redundante, pero bueno, tampoco me parece que esté de más el explicitarlo.

El caso, querido soplapollas, es que usted pensará que soy un facha, y un nazi, y que lo que pasa es que ando a sueldo de los pepistas y los pepistos. Pues mire, no. Esto se lo escribo a título personal. Mío exclusivamente, y de nadie más, maldito bastardo. Porque hay decisiones que toma usted, que repercuten de forma indirecta en nosotros (los ciudadanillos esos que le pagan su puto sueldo de faraón) y de las que al final es muy difícil echarle la culpa a nadie (y mucho menos a usted), y la responsabilidad se diluye entre la marabunta de administraciones ineptas e inservibles. Al final, ya sabe, todo es por la maldita crisis y tal, y a mí que me registren, pobrecito de mí, que soy más bueno que el pan. Lo entendemos, el sucio capitalismo, que es muy cruel y muy hijo de puta. Como usted.

Sin embargo, querido lameculos, hay otras de esas decisiones que usted toma, que sí que tienen consecuencias de las que el responsable único y directo es usted. Y que aunque su puto cerebro de anormal con traje no consiga comprenderlo, afectan a gentecilla de esa de usar y tirar. Cerrar centrales nucleares, por ejemplo. Usted con su dedo ejecutor, y supongo que hablando por boca de dios, con la legitimidad que da el saberse señor del conocimiento universal (al menos en lo que se refiere a física cuántica), decide que Santa María de Garoña debe cerrar en cuatro años. Por mis santos huevos. No en uno, o en dos, o en diez. No. En cuatro. Porque ayer se me apareció mi puto abuelo muerto y sodomizado (espero que con dolor, vive dios) en sueños, y me dijo que cuatro era un buen número. Aleluya, mi abuelo rojo y maricón ha hablado. Cerremos Garoña, pues. La gente que allí trabaja, a la puta calle.

Pues resulta, señor recordante de su histórico y heroico abuelo (que seguramente se daba por el culo con los del otro bando, porque no soportaba a la zorra de su abuela), resulta digo, que allí trabajan familiares míos. Y es muy feo mandar a la puta calle a familiares de irlandeses. No, no, irlandés, a la puta calle no, porque yo, como supremo hacedor, aseguro, qué cojones aseguro, garantizo la colocación de todos ellos. ¿Y cómo puede usted garantizar tal cosa?. Eso es algo que no está al alcance de su gaélico entendimiento, irlandés. Muy bien, ahora, lo que sí que comprendo perfectamente, es que usted, además de echar a la gente a la calle, se ríe de ella a la puta cara, prometiendo cosas que sabe a ciencia cierta que no está en posición de cumplir. Vamos, lo que faltaba, cornudos y apaleados. Pues se puede ir usted a reír de su putísima madre, hermanas, heroicas abuelas, primas y demás familiares femeninos. Incluyendo los menores de edad.

Como le digo, podría respaldar mis afirmaciones con hechos, pero ahora mismo me da un poco de pereza. Igual que a usted. Lo digo porque se me pone en los santos cojones. Igualito que a su dedo ejecutor. Y afirmo sin despeinarme, apoyado en las mismas razones de peso que tiene usted para cerrar Garoña, que su abuelo era un puto fascista, cobarde y corrupto, al que le encantaba lamer el ciruelo a Franco y que sólo estaba con los republicanos porque le prometieron más dinero (de casta le viene al galgo).

Ah sí, y ya que a usted le gusta joder a mis familias cercanas, le diré, maldito hijo de la grandísima puta, que jamás he disfrutado tanto como empopando a la Sonso mientras ella gritaba que su marido era un pichafloja.

Todo esto se lo digo, querido presi, desde el más profundo de los respetos, la mayor de las tolerancias, y una paridad sin par.

Y ahora, a cascarla. Subnormal.

1 tonto congrega a 90.000 más

2009-07-07T23:50:00.000+02:00

Pues sí señores, ya está aquí la nueva esperanza merengona, para deleite de las peluquerías y discotecas madrileñas. Las primeras recuperarán el éxito que se les fue a yanquilandia con David, y las segundas ya preparan la bienvenida con lo que les sobró de las fiestas que se marcaban Ronaldo y Robinho.

Los aficionados del Madrid ya se frotan las manos esperando verle en el campo encarando al rival y haciendo filigranas. Los de la prensa rosa en cambio están impacientes por verle fuera de los terrenos de juego… esto… encarando alguna rival y haciéndole filigranas… debe de ser hombre de pocos registros.

Aquí tienen el Bernabéu repleto para darle la bienvenida. Lo que no saben es que Florentino había prometido un bocata a todo el que asistiera, y tal como está la crisis no se podía rechazar tal oferta. Este Floren sí que sabe.

Por supuesto, la cuota entre los presentes de pijas histéricas y no excesivamente agraciadas fue considerable. No descartamos que, tras la separación con Güiza, Nuria Ber ya haya amenazado de muerte a todas ellas y se haya fijado como próximo objetivo al (i)luso.

No nos entra en la cabeza que más quieren verle al chiquillo estas jóvenes tras la oleada de portadas en bañador que llevamos. Esperamos al menos que la pancarta no la suscriba el chavalín atrapao de la izquierda.

Lo más doloroso fue contemplar los sacrilegios que algunos inconscientes llevaron a cabo sin ponerse coloraos ni nada. Menudo desperdicio de pan. Una torta así le daba yo al iluminado éste. Aunque la verdad es que si lo que quería era hacerle un retrato sí que se da un aire, porque la cara pan la tiene, para qué negarlo.

Este panadero se la jugó con el dorsal propuesto por el MARCA y acertó. Esperemos que en la de Kaká no hiciera lo mismo. Además, un pan que ponga “Kaka” no mola. Ahora, a comer pan duro toda la semana.

¿Hemos hecho mención ya a las pijas histéricas no excesivamente agraciadas? Por cierto, no dejen que la fila frontal les ciegue: en esta foto la miguilla está justo detrás. Turbadora presencia la de los dos pelo pinchos, ¿qué no? Resulta inquietante la estampa de ambos. Uno silbándole al más puro estilo kinki (cómo saben lo que le gusta al homenajeado) y el otro echando miraditas golosonas a las yenis. Seguro que a estas alturas ya tienen el teléfono de Cristiano y han quedado para tomar algo por los madriles.

Gracias a nuestro detector de hormonas se han podido enfocar los sectores de la grada más interesantes.

Al final, nuestro héroe no dejó pasar la oportunidad para lanzar un guiño a sus buenos amigos ibicencos los Locomía. Las hombreras no se las dejaron llevar. Le preguntó a Valdano si podía y empezó a enrollarse con el origen de las americanas estampadas. Luego a Di Stéfano y sólo le dijo “Este… el fútbol son once contra once”. Por último, probó con Florentino y éste le ofreció un trato para luego venderla en la tienda compartiendo beneficios. Así que al final pasó.

Podemos ver al nuevo ídolo limpiándose una mancha de ketchup que le cayó de los macarrones que se tomó con Valdano en la comida.

Esperaremos ansiosos las venideras noticias sobre el astro portugués. Mientras tanto, seguiremos disfrutando del veranito y las playas, que para el caso están tan llenas como el Bernabéu.

Saludos conjuntos de AM14 y JV21.

Estupefacción post-vacacional

2009-07-06T14:24:00.002+02:00

Tras cuatro días alejado del mundanal ruido y por consiguiente de los focos de la más rabiosa actualidad, en los que me enteré de mi no-convocatoria por parte de Scariolo teletexto mediante, al volver a casa topé con la peor de las noticias.

¿Por qué? ¿Por qué? El proyecto de Ettore comienza cojo a mis ojos (y esta frase no es una referencia al estado de las rodillas de mi tan querido base jugón).

Sólo me consuela saber que de aquí a 3 meses nuestro chico será campeón europeo con todo merecimiento.

Prepárense para el Madrid Viejuno que está montando Ettore. Como Corbalán y Brabender den el sí a la propuesta de Maceiras de ser nuestros base y alero titulares estelares, seremos imbatibles.

Raulistas saludos.

Estrenando palmarés

2009-06-23T22:30:00.003+02:00

Transcurridos los pertinentes 15 días para asimilar el tremendo éxito cosechado en la desde ya histórica mañana del 7 de Junio de 2009, puedo al fin compartir con mi legión de seguidores las sensaciones vividas en tan turbulenta mas fructífera jornada.

Resulta que el club del que actualmente formo parte tiene a bien organizar un campeonato anual para que los pipiolos de sus distintas categorías se exhiban a lo largo de todo un día y el público asistente se eche unas risas. Piénselo por un instante: si ya sólo con un partido de los nuestros uno se lo pasa mejor que viendo a Chiquito de la Calzada, contemplar más de 20 de sujetos de la misma entidad de todas las edades y tallas sólo puede asemejarse a un combo de magos del humor tipo "No te rías que es peor".

El Junior, que es el que nos importa, debía pugnar por el trofeo con el representante Agustiniano, cuna de elementos de renombre como el irlandés, Carlsbart o el rey de la night. A partido único, con el peligro que eso representa. Porque esto es 5 contra 5 y no hay enemigo pequeño. Para agravar la situación, se contaba con sensibles bajas, tanto entre los jugadores, que entre exámenes, novias y resacas no están para nadie, como en el staff técnico. Y es que resulta que Coach H está muy solicitado y los domingos los dedica por entero a la selección, rollo Scariolo. Así que una vez sopesada y descartada la opción de cargar con el marrón a uno de los chavales y lavarnos las manos, asumí la responsabilidad de dar la cara, dirigir con más miedo que vergüenza y afrontar con entereza las críticas posteriores.

Instrucciones del coach ante esta tesitura: pocas pero selectas. La primera y primordial, la siguiente:

CH - "Pues nada, Portu, domingo a las 11.30 en el pabellón de Bezana. Ojo, en el de Bezana, eh, no en el de Soto en que solemos jugar."

Ok, mister, entendido. Allí estaré. Lástima que sólo estuviera yo. Y a las 11.45 también, así que hubo que recurrir a la telefonía celular para desfacer el entuerto. Primer intento, el señor entrenador se encuentra absorto con sus jóvenes promesas y no responde. A ver si con uno de mis pupilos hay más suerte. Movistar me informa de que el número al que llamo está apagado o fuera de cobertura en este momento. La trama se complica. Última bala en mi recámara, el otro jugador del que tengo número de contacto (2 de 12, no está mal)... y hay suerte. Mis peores temores se confirman: el evento es en Soto de la Marina, como aseguran los carteles que una vez superada mi ansiedad veo en la fachada del polideportivo bezanero. "Pero vamos, Portu, que todavía estoy en casa. Iré ahora, dentro de un rato". Así me gusta. Mis chicos siempre en tensión antes de un partido.

Una vez en el pabellón correcto, tras echar una parlada con los entrenadores rivales y confirmar que no sólo yo había sido engañado por coach H (suerte que algunos de los chavales viven cerca y al ver el revuelo se la jugaron al "a ver si va a ser aquí y no en Bezana"), minutos antes de comenzar la contienda recibo un nuevo jarro de agua fría. Rebelión a bordo. Los cadetes que apuntalan el equipo juvenil han terminado su participación en el torneo y se amotinan. Al uno no le apetece, el otro tiene ganas de poner un fax, y ambos llevan por el mal camino al tercero, a quien sí le apetecía echarse otro partidito. En resumen: 6 jugadores a mi disposición y pocos representantes del star system entre ellos. Pero yo confío en mis jugones y lo sacaríamos adelante.

A pesar de lo precario de nuestra situación, optamos por emplear una defensa al hombre, escasamente agresiva, eso sí. Ya habría tiempo de refugiarse en una cobarde zona si la ocasión lo requería. Mas la peculiar duración del partido (2 partes de 20 minutos a reloj corrido... ni en minibasket he visto algo así) unida a la bondad de los señores colegiados se tradujo en la ausencia de problemas de faltas, con lo que no hubo que recurrir a rastreras tácticas defensivas de esas que no molan a Prigioni.

A todo esto, el partido bien, gracias. Correcalles arriba y abajo manteniendo la delantera hasta que un fatídico parcial de 0-7 nos coloca 3 abajo al filo del descanso. Los sublevados aparecen de pronto en el banquillo con las orejas gachas solicitando su inclusión en el partido, pero me muestro inflexible y tajante en mi decisión de contar sólo con aquellos que han mostrado interés desde un principio. Sí, lo sé, no está el horno para ser fiel a los principios de uno y estupideces por el estilo, pero así soy yo. Por suerte, un arranque de furia y el inusual acierto en el tiro libre deja la cosa en tablas en el medio tiempo. 19-19. Miserable tanteador, pero ni tan mal. Las rotaciones continuas han surtido efecto y no hay rastro de fatiga en mis seis elegidos. Algo es algo.

Tras mi ración de ánimos y balbuceos de opciones tácticas, decido emplear la variante Pepu y otorgar el turno de palabra a los chicos. Éstos no se andan por las ramas y viendo el percal exclaman en voz alta "Venga, hombre, si jugando así vamos empate, hay que apretar un poco y ganarlos, eh". Claro meridiano, vaya. Yo no quería ser tan crudo en mi apreciación, pero ahí lo tenían. Se ordena una vuelta a los orígenes de los sistemas de ataque obviando las teóricas mejoras introducidas durante las últimas semanas además de una tímida presión en toda cancha tras canasta anotada y el parcial de 16-2 que se comen a continuación los del Sardi lo dice todo. Partido a la saca, amigos. De ahí hasta el final sólo queda evitar las marrullerías rivales y sus ataques a la desesperada, aderezando la faena con dosis de espectáculo, alley-oop incluido, para goce del respetable. El 43-29 final es irrefutable: somos campeones, amigos míos. Luchamos contra los elementos y prevalecimos. La calidad, que es mucha. Eso y un estilo de juego deudor de los mejores tiempos del maestro Boza en el Limoges. Qué les voy a contar que no sepan.

Así que aquí me tienen, batiendo récords de precocidad que ni Xavi Pascual y sopesando la posibilidad de hacer la cama a mi head coach a tenor del exitazo alcanzado en solitario. Todo se andará.

Hoja rosa + trofeo + pastitas. Esto es lo que se llama llegar y besar el santo

Portu y su primer día de playa 2009

2009-06-21T23:50:00.003+02:00

Pues no, debo reconocer que no soy un gran amante de pasarme horas y horas vuelta y vuelta en una toalla en la playa. Desde que se acabó mi carrera deportiva en el mundo del voley-playa la cosa ha perdido aliciente. Pero claro, cónyuge b no es del mismo parecer, y en consecuencia de cuando en cuando hay que hacer un esfuerzo por tenerla contenta. Así que tras marear la perdiz unos cuantos días, con la inminente llegada del verano no hubo alternativa y allá que nos plantamos. Un tipo valiente y corajudo, ese soy yo.

Para empezar, cómo no, problemillas a la hora de encontrar aposento para el 205 (sí, tuve choferesa... qué menos, recuerden que había dado mi visto bueno al plan playero), recrudecidos por la presencia de no pocos elementos dignos de ocupar un lugar de privilegio en www.aparcascomoelculo.com.

A pesar de todo, se protege la privacidad del infractor. Sin rencores

Cónyuge b, sabedora de mi reticencia a tostarme sin más, tuvo la deferencia de traerse algo de lectura para que estuviese entretenido... así que pude ampliar mi bagaje cultural echando un ojo al "Mujer de hoy". ¿Acaso hay algo más viril?

Suerte que la jornada se amenizó con las críticas sin piedad que dedicamos a todo bicho viviente próximo a nuestro espacio toallero: que si ahí está Vaquerizo el de Alaska, que si a esa la conozco y ha engordado, ojo con ese de los músculos que va exhibiéndose, mucha espalda pero poca pierna (por omitir la palabra "culo" y el dicho que acompañaría a tal frase), o un esos de allá qué sosos, rematando con un "discretamente, mira a tu derecha: ¿de verdad u operadas?"... y no lo dije yo, señores, qué va, eso salió de la parienta. Y uno, que es un mandado, pues mira, cómo no. No una, sino dos veces. Para asegurarse y formarse una opinión válida, claro.

De súbito, nuestra calma se ve interrumpida: una venerable cuasi-anciana tiene la ocurrencia de aposentarse con su sillita justo en nuestras narices. Vamos, que poco más y tenemos que irnos para que cupiese ella cómodamente. Faltaría más, oiga. Si seguro que es que usted tenía reservada esta parcela, como en el camping, y ha venido aquí la juventud maleducada a importunar. Como podrán imaginar, nuestro campo visual se redujo de forma notable, así que adiós diversión criticona.

Mas no todo estaba perdido, pues tras un gélido primer baño de la temporada después del cual perdí momentáneamente mis gónadas (reaparecieron horas después, todos tranquilos), la llegada de una tropa escolar, lo menos de Pucela a la vista de sus reacciones ante la presencia de semejante masa de agua ante sus castellanas narices, achantó a la señorona y tuvimos nueva compañía: 40 críos de 12 añazos y sus dos sufridos tutores.

Salimos de Guatemala...

Aaaah, los niños, qué monos son... cuando se trata de los propios, y a veces ni eso. Y menos cuando topas con la representación obligada del moco macarrita con pendiente y coletilla al que le da por sacudirte la toalla en la cara y pasa de tus educadas y sutiles peticiones de moderación. Lástima para él y sus pandilleros coleguitas que el acompañante de la de los pechos sospechosos tuviese otro talante y al poco soltase esta perla a uno de los sufridos monitores: "Yo tengo mucha paciencia, pero al próximo que me vuelva a echar arena le suelto dos sopapos". Pues menos mal que tenía paciencia, si no la llega a tener se monta ahí unos sacrificios rituales que ni en el Templo Maldito.

Y de remate, taratachán, aparición sorpresiva en escena de la hermana, cuñado y sobrino de mi señorita acompañante. De estos no diré nada malo, porque son majísimos y me caen requetebién (y aunque no fuese así, cónyuge b es fiel lectora y hay que guardar las apariencias). Aunque bueno, cierta observación del cuñao hizo mella en mi amor propio. No es verídico eso de que esté echando tripa, que en el reconocimiento médico de hace poco (when poco >= 4 meses) me dijeron que había adelgazado 3 kilos. Y tú no, ea.

Lástima, con lo bien que íbamos y tuvo que acabar así la cosa. Pero no se crean, que no contento con tan trepidante toma de contacto, hoy he tentado a la suerte y he tenido otra sesión más. Y ha habido nueva petición de tasación de glándulas mamarias ajenas. Lástima que los objetivos seleccionados por cónyuge b sean dignos de entrar en un catálogo de aberraciones.

Ah, y esta vez he ido andando. El comentario del engorde no ha caído en saco roto precisamente.

¡Booombaaa!

2009-06-20T15:30:00.002+02:00

Tras un par de temporadas en las que nuestros amigos nos han fallado, bien fuera por su ausencia, bien por no respetar las tradiciones, este mes de Junio el TAU lo ha vuelto a hacer y ha claudicado en la Final de la ACB.

Lástima que esta vez fuera ante el Barça en un duelo entre "los más odiados". Ganara quien ganara, perdía el baloncesto, claramente.

Al menos en el bando ganador estaba mi adorado Juancar, que debía andar recibiendo SMS hirientes y provocadores de ET desde LA y se ha picado de tal modo que ha acabado de MVP y todo. 5 ligas ya. Aún te queda otro anillo para llegar a este nivel, Kobe.

Claro que, dejando aparte el triplazo tras paradinha y cuasi pérdida de balón a falta de 1 segundo para final de posesión seguido de la bomba-alley-oop con Fran the Man que acabaron de sepultar las vanas esperanzas de un par de ilusos baskonistas que aún creían en el 2-2, la JUGADA de la final la ha protagonizado el genuino Gianluca, con uno de sus triples "ignorantes" que llegué justo a tiempo de visionar y celebrar. Yo celebrando una victoria del Barça, ¿a qué punto hemos llegado?

Una pena que la enchufara en el primer partido y no en el quinto. Entonces sí que nos hubiéramos reído a gusto.

De Renazhetes y encontronazos con la autoridad pertinente

2009-06-18T21:00:00.000+02:00

Tras meses de silencio, un encontronazo mañanero con el estado de sitio improvisado en el CDTUC Fase B por mor de un "quítame allá esos humos, que lo mismo hay un incendio y estos raros quieren quemarse a lo bonzo", ha recordado a Renazhete el tremendo susto que se llevó hace poco con dos tipos equipados con Cetme de asalto y despertado las ganas de postear latentes en él. Ahí les dejo con la primera entrega de una saga que se promete de interés general.

¿Ustedes no se han preguntado nunca “cuántas son las veces que me han parado para: hacerme un control, hacerme soplar, pedirme la documentación, registrarme el coche en busca de droga, hacerme perder tiempo, llenar el cupo de gente que tienen que parar, porque se aburren y alguna tienen que parar, para por todos los intentos colarte un tarjeta de visita con recibo de 150 aurelios”?

La verdad es que con la suerte que tengo les puedo asegurar que aquí al que suscribe si volviera a nacer le pararían el triple, pero dado que sólo se vive una vez estoy en condiciones de decirles que a mí personalmente me han parado un güebazo de veces y como hoy, día glorioso de 18 de junio de 2009, que será recordado como un día apacible en la oficina con Sauron y Saruman lejos de Mordor, procederé a contarles mis historietas y escarceos con los cuerpos de seguridad del estado. No tiene desperdicio.

1.- Allá por el 1800 cuando éramos jóvenes y vírgenes, jejejejeje, cuando aún éramos guapos y atractivos al sexo opuesto y cuando aun teníamos pelo en la sesera. Allá en mi Kajhuria natal una tarde de sábado en las Bajartu sin nada que hacer más que comer pipas y hablar de las titis que no entraron por el aro la noche anterior,… (puestos en situación empiezo). “Cuál va a ser el plan de la noche”. “Esta noche es la Fiesta de la Rosa en Ampuero, podríamos ir”. Y allí que se fue (para los profanos, la Fiesta de la Rosa se celebra en septiembre y consiste en una rosa roja con un número para chicos y rosa blanca con un número para chicas, el resto se pueden imaginar cómo va). Bueno, se apunta todo el mundo y al final somos unos 15 entre amigos/as. Llenamos 3 vehículos. Por aquel entonces yo andaba con mi primer coche, un Polo Classic de la Letra P con 55 CV y 1180 c.c., menuda batidora, y cuando llegamos a la salida de la autovía en Colindres, ahí que están los verdes o los vareadores o los aceituneros, como ustedes quieran llamarles, ¡¡¡ALTO A LA GUARDIA SIVIL!!! Recortada en mano nos hacen descender a todos y comienza el cachondeo.

GUARDIA CIVIL: Buenas noches.

NOSOTROS: Buenas, agentes.

GC: De dónde son ustedes.

NO: De la capi agente.

GC: A dónde van.

NO: A las fiestas del pueblo, agente (y aquí es donde el mito de la Guardia Civil cae en picado y ya no levanta más en toda la historia).

GC: No llevarán ustedes droga encima.

NO: No somos camellos, agente (si te parece te vendo un gramo de perico para ti y tus colegas disfrazados no te jode).

GC: No llevarán cocaína encima (lo que llevo es drogaína no te digo, lo que llevo es un calentón encima jefe....).

NO: Nosotros somos adictos al alcohol y a las mujeres.

GC: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA (parece que esto va bien)

De fondo se oye a uno que viene corriendo y apuntándonos con la recortada, “¡Estos son los de las katanas!” ¡¡Mande, qué dice este!! “¡No, que estos son de Santander!” (momentos de tensión). “¡La documentación de todos ustedes, y los conductores además su carnet de conducir!”

Bueno, pues ahí que saco el DNI y carnet de conducir y para gran suerte me tocó a la lista de la clase.

GUARDIA CIVIL MUJER: La dirección del DNI no coincide con la del Carnet de conducir.

YO: El Ayuntamiento me ha cambiado el nombre de mi calle y he renovado el DNI antes de ayer. El carnet de conducir lo saqué hace 3 años (Respuesta rápida y certera que hasta Abundio comprendería)

GCM: Gñi que, gñi ehhhhhhhh, que la dirección del DNI no coincide con la del Carnet de conducir.

YO: (jooooooooooder con la espabilada esta) Agente, las calles son la misma pero con distinto nombre debido a que el Ayuntamiento ha cambiado de nombre mi calle y yo el miércoles renové el DNI

GCM: Que la dirección del DNI no coincide con la del Carnet de conducir.

YO: (Ya verás cómo esta lista me detiene)

GCM: Pues proceda a cambiarla porque es objeto de multa

YO: Y tú de mofa y befa no te digo. (Decir que no lo cambie)

2.- Semana después de Carnavales, estando solos en la Bajartu (centro de ocio y reunión de Kajhuria y también donde se hacen los concejus kajhuriegos) Luis, Carol y yo, vamos a Santoña a ver qué se mueve por allí (y por allí no se movía ni Dios, porque ni Dios estaba allí). Y llegando a Santoña ahí que nos para (y esto es verídico se lo juro) un tipo gordo con barba blanca y vestido de Guardia Civil. “¡Joder!”, dice Luis, “¡Papá Noel es madero o pluriempleado!” Pues ahí que nos paran.

GC. Buenas noches.

YO: Buenas, agente

GC: Documentación.

YO: Cómo no, agente, aquí tiene.

GC: Muy bien, se van a bajar para que les meta el perro dentro.

YO. Que me va a meter el cualo, perdón. (Mis cojones me mete el perro este dentro del coche)

YO: Me va usted a disculpar pero si no tiene una orden el perro no entra, soy alérgico al pelo de los perros y como usted comprenderá si lo mete, ¿luego quién me aspira el coche, usted? (Han visto mis dotes de abogado de medio pelo jejejejeje)

GC: Mira chaval, o te meto el perro o te meto un puro que te cagas.

YO: Lo que usted diga, (aquí ya perdí la dignidad que me había ganado pero qué se le va hacer)

Y nos metió el perrito dichoso, para no encontrar más que dos gominolas tiradas en el suelo que las jaló el perro, 200 pesetas y medio bono-bus.

En fin, siempre se ha dicho que el que no valía para estudiar se metía a policía. Yo personalmente no lo comparto pues tengo amigos que ahora son Guardias Civiles y Policías Nacionales y no son gilipollas, pero es que concretamente el número de tontos del culo vestidos de uniforme que a mí me han parado es directamente proporcional al número de veces que me paran, será suerte, será el destino... En la próxima entrega les comentaré algo acerca de esos grandes, los del Cuerpo de Policía Local de Santander, que no tienen desperdicio. Estos sí que son para echarlos de comer aparte, ellos y sus tontunas. Un saludo.

Buitreando que es gerundio

2009-06-17T21:50:00.001+02:00

En días como hoy, a pesar del revuelo causado por jovenzuelos en plena época de exámenes y del calor pegajoso cual Pritt en el cubículo-cocedero que damos en llamar laboratorio, por no mencionar la apasionante tarea programadora, la cual como todos pueden imaginar me apasiona cantidubi, la jornada laboral se le hace a uno más llevadera.

Y es que andábamos de celebración... y me enteré justo a tiempo, pospuse mi obligada visita al banco para otro momento y disfruté del convite que con motivo de su cumpleaños se había currado nuestro trabajador a tiempo parcial con la connivencia de su santa madre.

Un goce para los sentidos. Una explosión de sabores en el paladar sólo comparable a la producida por un suculento Big Mac (tal sacrilegio se lo apuntan al amigo Renazhete, que no sé en qué McDonald's comerá él, pero que me pase la dirección). Quesada + Leche frita, combinación ganadora.

Se recomienda regar su ingesta con un Yosport Fresa

Como el tenazas se pusieron unos que yo me sé. Los ausentes por diversas razones no. Mayor espabile a la próxima. O mejor no, que así a más toca.

¡Dios bendiga a los becarios! Y a sus mamás cocineras, claro.

Tan gafe no seré

2009-06-15T22:44:00.002+02:00

Que miren que después de lo que les comentaba hace poco más de un año creía que era una certeza absoluta e inmutable. Pero va a ser que no. A los hechos de estos playoffs NBA me remito:

Final de Conferencia Oeste. Tercer partido. Nuggets 97 - Lakers 103. Apurando.
Final de Conferencia Oeste. Sexto partido. Nuggets 92 - Lakers 119. Sobradetes.
Primer partido de las Finales. Lakers 100 - Magic 75. Qué hisisteis, abusadores.

Haciendo gala de mis dotes premonitorias estilo Rappel, me permití el lujo de no poner el despertador las noches del segundo y tercer partidos, porque para un tipo espabilado y egocéntrico en temas baloncestísticos como yo no cabía la más mínima duda del seguro reparto de victorias al calor del hogar. Así que me reservé para el cuarto, que no vean si se hizo duro aguantar el tirón tras el madrugón el viernes anterior y no era plan de realizar excesos. Uno ya va teniendo una edad.

Y justo es reconocer que lo pasé mal, mal, fatal. Pero cuando peor pintaban las cosas, Superman descubrió con pavor que un eclipse ocultaba el sol amarillo fuente de sus poderes... y tomó el relevo de Nick "The Brick" Anderson en la particular galería de los horrores desde el 4,60 de las gentes de Orlando. Momento registrado por mi cámara siguiendo lo propuesto en TrueHoop, idea que Juanisho y servidor hemos acogido con agrado. Lo que pasa que él aún no me ha pasado sus fotos, así que de momento se conforman con las mías.

Indispensable tener un libro bien a mano para sobrellevar los interminables e inagotables tiempos muertos

Como ya sabrán, triples milagrosos mediantes y con una "excelsa" a la par que "determinante" actuación de ET, la cosa acabó con un 91-99 tras prórroga que dejaba el anillo a punto de caramelo, además de resultar un atentado contra mi integridad física, pues no contaba con tal alargamiento de la tortura baloncestística en mis cálculos de horas aproximadas de sueño. Así que anoche me vi obligado a pasar de mis pronósticos que hablaban de un 4-2 en LA y pegarme otra siesta antes de levantarme a horas intempestivas, porque ¿se imaginan lo que hubiera sido no estar presente ante mi PC justo el día que se consigue el campeonato? Muy mío, lo sé, pero esta vez no estaba dispuesto a pasar por eso. No, no, no.

Tras múltiples intentonas inútiles de seguimiento vía streaming, y sobrevivir con/a la lacrimógena retransmisión de Radio Marca en la que 13t dio sobradas muestras de haber alcanzado el estado vulgarmente conocido como "gagá", decidí quedarme con la emisión de mis ya apreciados chicanos de la ESPN latina, cuyas cortinas, tapas y defensas a ultranza del no-blando 16 de amarillo y morado me han llegado a recordar por momentos a nuestro señor Montes (alabado sea). Y el 86-99 definitivo habla por sí solo.

El simpático Gonzo estaba ufano con su gorra de campeón

Pues nada, chiquet, enhorabuena a los premiados. Disfrútalo que te lo has currado. Pero tampoco te regodees mucho con las cosas que te dicen los del Marca que ya sabes que son un poco exagerados.

Y a todos aquellos que me acusaban de cenizo, les dedico un amplio y sentido corte de mangas virtual. 5 de 5, nenes. He pasado de aguafiestas a talismán. ¡Ja!

Britain sí que tiene talento

2009-06-12T08:00:00.000+02:00

Sashita, nuestro corresponsal en la Pérfida Albión, aparte de poner verde y a la vez por las nubes a la televisión estatal británica (el tío es así, no se decanta), nos deja un recadito en su último contacto vía e-mail. Altamente recomendable oigan.

Y para despedirme por todo lo alto, un enlace a un vídeo. No son carnavales ni chirigotas, pero genial igualmente. Seguro que a las Españas llegan noticias de la ya archiconocida Susan Boyle, pero no estoy seguro de Stavros Flatley. Tengo que decir que esta pareja de padre e hijo se han ganado a la gente de esta isla. No habrán ganado, pero actuación tras actuación se han superado. Son geniales, y lo mejor de todo se les ve auténticos y mu buena gente. Ahí os dejo...

Y de propina, su actuación en la semifinal.

Esto es Grecia: desvergüenza y diversión a partes iguales. Amén de algo de sobrepeso. ¿Parentesco con Sofo, quizá?

Del rosa al amarillo

2009-06-11T08:00:00.003+02:00

Tras un prolongado periodo de silencio, toca importunarles con un resumen de los últimos partidos de la temporada de mi retorno a las canchas. Como habrán olvidado, dejamos nuestra historia en un momento álgido-pesaroso, con la épica primera victoria seguida de una miserable derrota en el plazo de 20 horas. ¿Y que pasó con el póker de despedida? Pues a continuación podrán saberlo. Sigan, sigan, no se corten.

Empezamos con un apasionante Solares C - Bezana, en duelo directo por la sexta plaza. La hora no acompañaba mucho, que un domingo por la mañana nuestros chicos no están para nadie, pero íbamos esperanzados. Lástima que la regla del 69 se mostrara implacable una vez más. Tras remar durante buena parte del partido, y alcanzar un empate a 67 en el minuto 38, perdimos nuestra opción de amarrar la victoria anotando dos puntitos de nada hasta en dos ocasiones y los pipiolos de donde cuatro huevos son dos pares no tuvieron piedad. A esos dos les siguieron otros 6, lo que unido a un periodo de enajenación transitoria bezanera en el que se tiraba triples hasta algún padre desde la grada, desembocó en un 75-67 nada favorable y el basket-average a freír monas. Buen trabajo de la dupla entrenadora, como bien se encargó de resaltar uno que nos lee, que se acercó gustosamente a presenciar el encuentro. Y lo peor es que esta vez estaba en lo cierto.

A continuación, y en la extraña fecha de viernes por la tarde, que seguimos unos horarios que parecemos los Oklahoma City Thunder, tocaba recibir a los representantes del SAB Torrelavega. En "casa" por llamarlo de algún modo, porque hubimos de exiliarnos a Cacicedo, lo cual estuvo bien para todo aquel que estuviera buscando una excusa para pasarse por el Elefante Azul y darle un agua al coche. La situación era compleja, pues además de estos condicionantes había que contar con el inminente viaje a tierras de Papi Berlus de 3 de nuestros pivots. Vamos, que estaban pensando más en borracheras a la luz de la Piazza del Popolo que en meterla por el arito (no haré jueguecitos de palabras con el verbo "meter" y su viaje de fin de estudios hormonado porque no es el lugar ni el momento de ello). Suerte que el llamamiento a la afición realizado durante la semana surtió efecto y un nutrido elenco de ultras acudió a presenciar el dantesco espectáculo que teníamos preparado para ellos. Allí estaban los genuinos Valich y consorte, el infatigable uno que nos lee, y por descontado cónyuge b, arrastrando a una incauta compañera de curro al evento.

En juego, nada menos que mantener la séptima plaza, conseguida gracias a los deméritos de uno de nuestros rivales directos. No debía despistar el vapuleo a domicilio por 50-73 del partido de ida, ya que mis compatriotas iban al alza en las últimas jornadas y nosotros nos desplazábamos en sentido contrario a pasos agigantados. Y los tres primeros lamentables periodos y su más que gráfico 32-34 (y gracias) daban buena cuenta de ello. Mas no recuerdo bien qué gritos en concreto surtieron efecto en las volátiles mentes juveniles a nuestro cargo que salieron revolucionados y plantaron un parcial 28-9 en 10 minutos que no se lo salta un gitano. 60-43 y a otra cosa, como por ejemplo convidar a nuestros fieles seguidores a unos cacharros por los servicios prestados. Y pagando ellos, claro, que nosotros la entrada no se la cobramos.

Y con las mismas, nos plantamos en el fin de fiesta baloncestístico. Tras el aplastante 71-89 cosechado el anterior domingo en las proximidades de Castro, donde se puso un día más de manifiesto ese estilo "Barça de Aíto en los 90" que implica llevar el partido igualado hasta el hachazo final de los últimos 5 minutos (2-16 esta vez, nenes, cuidadín con nosotros), el cual hemos debido inculcar sin quererlo en nuestros pupilos, el Bezana Soto Junior afrontaba el último partido de la temporada ante su público y con la sana intención de agradar a su afición dando un susto al campeón de Copa y actual tercer clasificado (empatado a victorias con los dos primeros, ojo) para que fueran calentitos a la Final a Cuatro. Cantbasket, vamos a por ti.

En juego..... nada... ni siquiera la honra. Los unos ya no podíamos aspirar a nada más allá del séptimo puesto y los otros iban encaminados a comerse al Pas en tremenda semifinal de ahí a dos semanas. Cualquiera diría que es el partido ideal para liberarse de tensiones competitivas y dar rienda suelta a los jugones que se llevan dentro, pero como me temía no fue así. Los recuerdos de la debacle forman una nebulosa en mi memoria, pero con decirles que el marcador acabó indicando un 69-105 podrán hacerse una idea de lo acontecido. Desastroso colofón a mi estreno en los banquillos.

Tras este equitativo reparto de 2 hojas rosas por 2 amarillas, mi balance particular queda en un 3-6. 33% de victorias, rollo Clippers. Espero que en este club valoren otros aspectos por encima de los resultados, como por ejemplo el tener coche propio o utilizar bolígrafos de dos colores distintos para llevar la estadística, porque si no voy dado.

¿Crisis? ¿Qué crisis?

2009-06-10T19:00:00.002+02:00

El retorno del rey (no el hijo de Arathorn, ni de Nach, sino el tipo éste que aparece cada Navidad en TV diciendo lo mismo) a la región trajo consigo un incremento de temperaturas más que considerable, con lo que cónyuge b lo vio claro y propuso sesión de ejercicio cardiovascular relajado aderezado con una intensificación del bronceado de forma natural. Vamos, que estuve paseando por la ciudad de 16.30 a 21.30. Loseta, asfalto, hierba, arena,... Pude demostrar que me defiendo en más superficies que Rafa Nadal.

Pero uno no es inmune a la fatiga, y 10 años sin deporte de élite pasan factura, así que a mitad de viaje solicité tiempo muerto, utilizando eso sí la infalible excusa de "venga, mujer, que te invito a algo, que con este calor tendrás sed".

Y esa parte salió bien, vaya que sí. Donde no estuve tan acertado fue en la elección de lugar en el que reposar de forma merecida. Me dejé llevar por el corazón y sucumbí a los cantos de sirena del bar nombrado como mi patria chica, lo que acabó por mostrarse una decisión poco afortunada por causas de inminente revelación. Antes, una muestra de los productos ingeridos:

Mi caña con limón nenaza se convirtió en una caña + una fanta limón, alcanzándose así una nueva dimensión de pijoterío

Y ahora, sin rodeos, la razón de mi estupor y esos dolores a la altura de la cadera que me acechan en sueños:

Propina de 5 céntimos auto-incluida por el camarero no reflejada

Un considerable sopapo a mi modesto sueldo. Me está bien empleado por listuco. Suerte que en el paseo de la semana anterior se optó por la "versión pobre" y el gasto se limitó a 1€ de botellín de agua.

Para la próxima no habrá que despreciar a la mítica fuente pública, que para salir del apuro vale.

De escualos y hoctópodos‏

2009-06-04T18:45:00.003+02:00

De cara a la nueva recomendación de cinefilía menosmolérica, haré mías las palabras del irlandés, que se explica mejor y va al grano.

Es bien sabido que The Expendables ha puesto el listón muy alto, pero todo es mejorable.

Atenta la compañía. Los últimos cinco segundos del vídeo creemos que pueden pasar fácilmente a la historia como la mejor escena del cine.

Quizá se eche en falta a Godzilla, pero por lo demás nos atrevemos a estimar que la película es perfecta de inicio a fin.

Y para más inri, con Lorenzo Lamas de prota (otra de las grandes ausencias de The Expendables, junto con SS).

Al fin un film a la altura del de las ovejas asesinas.

¿Cómo? ¿Que en los cines de su ciudad no hay narices de programar sesión de este espectáculo sin par? Válgame, a ver qué hacemos ahora para solucionarlo...

34 x 23

2009-06-02T10:05:00.002+02:00

Todo el mundo tiene sus cuentas pendientes, sus demonios internos y todas esas historias. Hasta Chuck Norris. Qué cojones, hasta los irlandeses. Y aunque bien pudiera haber sido yo la excepción a la regla, no es el caso. Porque uno no puede pretender subirse a una bici, ponerse a subir un puerto, bajarse a mitad, y dormir tranquilo por las noches. Por mucho que al final llegaras arriba, y por muchos cojones que le echaras subido encima del puto sillín. Porque si uno se sube a una bici, es para no bajarse, o al menos para bajarse cuando a uno le parezca bien, y no cuando se lo dicte la carretera. Porque eso escuece en el orgullo, y el orgullo de un irlandés es muy puñetero. Y porque un irlandés no da un paso atrás ni para coger carrerilla, cojones.

Así que tuve que volver. A mis queridos y amados lagos de los fucking eggs. Los de Covadonga. A subirlos como dios manda. Y no como la última vez.

Allí andaba yo el sábado pasado, en Cangas de Onís, en la salida, con otros seis amigos, y otros dos mil subnormales más, y con lluvia fina del norte de esa tan molona para darse un agradable paseo de 115 kilómetros en burra. Los primeros 50 llanos. Luego un puertecillo en el que los dos últimos kilómetros son una auténtica pared. Luego otro muy llevadero. Y después para rematar la faena, los señores lagos. Ya saben, 12 kilómetros de puta tortura. Los ocho primeros no bajan del nueve por ciento. Los cuatro últimos te dan la puntilla.

Bueno, te dice uno de tus compañeros novato en estas lides, por lo menos como llueve se saldrá tranquilos. Le miras de reojo. Claro, piensas mientras esnifas el olor a réflex, y contemplas las piernas como jodidas columnas de granito y depiladas hasta el escroto del tipo que está delante de ti. Tranquilos de cojones, non ti preocupare. En el kilómetro 45 paras en el primer avituallamiento. Miras el cuenta. Más de 37 de media. Tócate los cojones, mariloles. Tu compañero el optimista claudicó en el 10. Pero bueno, tú vas sorprendentemente cómodo, así que para adelante con los faroles. De tus compañeros aguantan tres, dos algo tocados, y el que te va a dar para el pelo dando ánimos y diciendo que el primero con tranquilidad. Que ya se encargará la huesera de cobrarnos cualquier esfuerzo de más.

Así que si lo dice el que va sobrado, se le hace caso. Y el primero se sube al tran tran. Sobre todo los dos últimos kilómetros. Más que nada porque es imposible subirlos a cualquier otro ritmo. Dos mil metros a más del diez por ciento. Pero bueno, como es el primero llegas arriba sin demasiado dolor. Y además ha dejado de llover. Para abajo. Aquí es donde yo me paso por la piedra a los depilados. Miras a tus compis (que tienen familia e hijos por los que velar). Oye, yo os espero abajo. Metes plato y la corneta suena a séptimo de caballería. La carretera aún totalmente mojada y la gente bajando con más miedo que vergüenza. Joder, a este paso pillo al primero. Si es que estos meseteños no tienen ni puta idea. En la tercera curva la bici te suelta un trallazo de atrás que ves la luz al final del túnel, a la virgen María, a la de Covadonga, y a todos los santos revoloteando a tu alrededor. El tipo de la organización que está plantado en la curva para avisar de que se baje tranquilo, empieza a desgañitarse y a llamarte de todo menos guapo. No es necesario. Tú ya te has hecho caquita encima y empiezas a bajar como todos los meseteños. Piano piano y sin pasar de cuarenta, que somos muy jóvenes y el precipicio es muy largo.

El segundo puerto se sube casi sin enterarte. Pim pam pum y arriba. Para abajo, esta vez sí con la carretera buena, sin curvas de las de mírame y no me toques, y el asfalto medio seco. Así cualquiera. Tú lo agradeces porque aún te estás limpiando el culo de la bajada del primero. Unos kilómetros llanos, y llegas al cruce.

Jodido y fatídico cruce. Giras a la izquierda y de nuevo tú ante el puto muro. Ruido de cadenas subiendo a toda prisa por las coronas. Imprecaciones de alguien al que se le sale la cadena al quitar plato. Miradas de quién me mandó a mí venir aquí. El gracioso del si falta mucho. ¿Cuánto llevas?, me pregunta mi compañero el máquina. 34x23. No te gusta su, bufff. Para ahora bien, te dice, pero en la huesera a lo mejor te falta. Joder, eso ya lo sabes tú, coño, no te hace falta oírlo. Para arriba. A los dos kilómetros de subida tu compañero lleva un punto más que tú. Pasas de él, que se vaya, no te cebes que esto es muy largo. Pero vas bien y no se aleja mucho. En el tres le vuelves a coger. Te mira, sonríe y se pone a rueda. Un tipo que va ya con el agua al cuello pregunta que si eso suaviza. Tú has estado en su situación así que sabes que no quiere nada de medias tintas, ni de paños calientes. Aquí no sirven las mariconadas. El tipo sólo quiere la verdad. No, le dices al unísono con tu compañero de fatigas. Y añades un vamos y un aúpa. Un par de los que están en la cuneta y le han oído preguntar se desgañitan con él como si le conocieran. Sabes que lo agradece. Porque sí, coño, porque tú también has ido así de jodido.

En el siete, llegas al puto cartel. Huesera. Miras al cielo en busca del final de esa jodida recta. Lo ves allí arriba, a tomar por culo. Respiras hondo. Tú y yo tenemos algo pendiente, zorra. Tu compañero mete la corona que se guardaba. Tú sólo te pones de pie y aprietas los dientes. El cuenta todo el rato entre siete y ocho por hora. El pulsómetro todo el rato por encima de 180. En un momento que tus riñones no pueden más te sientas. No hay cojones de mover ese desarrollo sentado. Blasfemas para adentro. De pie otra vez y hasta arriba. Cuando llegas al descansillo no sientes nada más que dolor y vacío en las piernas. Tu compañero empieza a despegarse. Intentas ponerte a rueda pero es absurdo. Vas planchado. Sólo queda llegar arriba y punto. Como se pueda. En los cuatro últimos kilómetros te pasa hasta el apuntador. 1h10’ de puta agonía. 4h50’ en total, o lo que es lo mismo, 1h30’ menos que la última vez, y sin sacar el pie de la cala. Sonríes mientras te metes tu cuarto aquarius sin respirar. Ya puedes dormir tranquilo.

Luchemos contra el cambio climático

2009-05-30T08:00:00.002+02:00

CFC's, radiación electromagnética por todas partes, reducción de zonas verdes en beneficio del tráfico rodado, contaminación acústica, deshielos, agujeros en la capa de Ozono y el precio del pan que no deja de subir.

Algo hay que hacer para solucionarlo. Y los empleados de Parques y Jardines de la ciudad de Santander se han puesto manos a la obra con la intención de concienciar a la población. Como comienzo de su admirable tarea, han elegido un emblemático lugar como es la Península de la Magdalena para colocar el primero de una serie de mensajes predestinados a dejar una indeleble impronta en el ciudadano:

Estamos jodiendo el planeta... en sentido literal

Titánica labor la suya. Me río yo de los 12 trabajos de Hércules. Ansioso espero la siguiente sutil advertencia.

La buena, el feo y el zagalo

2009-05-29T15:30:00.000+02:00

Tremenda novedad con la que nos topamos ayer, ojeando el People, como hace la gente cotilla anglófila de bien:

¡Nuestros queridos Marko y Adriana van a ser papás!

Y por supuesto el periódico menosmolérico de cabecera, el Marca, se ha hecho eco de la buena nueva.

Así, con profusión de links para ver más ángulos de la chavala, que no se diga.

Pasando al turno de descalificaciones y loas, reseñar lo bien que le ha salido la jugada al so serbio. Sus tretas de pasar por la vicaría han resultado y además no ha tardado nada en acertar. Sucio pero eficaz, amigos. Triples no meterá, pero a la hora de la verdad el tío encesta, vaya que sí. Esto es un clutch player de los que marcan época y no Michael Jordan. Aaaah, cuánto podrá aprender Ricky de él en Memphis...

Ahí tienen la sección de comentarios por si desean tomar el testigo de alabanzas a nuestro base bizco favorito. Eso sí, no puedo despedirme sin atender la propuesta que tiene Valich para el nombre de la nueva criatura: Vodka Jaric-Lima, que suena a combinado molón.

PS - En otro orden de cosas, declara David Andersen en ACB.com "Me gusta vestir bien" mientras posa con una camiseta rancia y unos vaqueros cortos. No sé por qué me da que no comparte principios de estilo con Giorgio Armani, no.

Torrelavega infinita

2009-05-20T23:27:00.000+02:00

Extraido de un e-mail de ignoto autor y adaptado levemente a las circunstancias vitales de este redactor.

Allí donde la desmesurada polución aspirada en pequeñas dosis, provoca altas sensaciones de felicidad..

Allí donde las fábricas son culpables del cambio climático en pequeñas hectáreas.

Un lugar donde al menos un miembro de cada familia se ganó el pan en la misma empresa.

Donde las calles se rebelan ante la lógica y el protocolo urbanístico.

Donde las palomas son casi negras o rosas y ninguna conserva íntegramente su cuerpo ni su dignidad.

Donde "La Lechera" no es una marca de bollos, y "Royal" nunca fue una marca de postres.

Un lugar donde los carros del Simago forman parte de la fauna acuática del río principal.

Un lugar en el que para visitar el Amazonas más salvaje sólo tienes que preguntar por "Pista Río".

El único sitio de España donde la palabra "Inmobiliaria" tiene un significado mucho más amplio.

El único lugar en el que parece que el cine se pasó de moda y decidieron quemarlo o tirarlo.

Una ciudad respetable, donde los curas y las monjas siempre estuvieron muy separados.

Un sitio en el que nos gusta dar vueltas a las cosas y por eso lo llenamos todo de rotondas.

Donde las fuentes nunca funcionaron.

Allí dónde los centros neurálgicos de reunión juvenil, se escogen por la hiper-concentración de azúcares.

Allí existen "Flati" o "Mantecón", donde lo mismo te venden un chicle, que una peluca, que el último Premio Planeta, que petardos ilegales.

Un lugar con tradiciones… como evitar la necesidad de pagar en el "Peña´s".

Una ciudad que no tiene miedo a la mutación por la contaminación ni a caminar por las vías del tren.

Donde el "colesterol", no es sólo una enfermedad.

Un sitio donde llamamos a las cosas por su nombre: que si hay vinos, pues Zona de Vinos. Que si tiene el suelo rojo, pues Plaza Roja.

Un lugar con color y olores propios, donde ni los ríos ni el cielo son azules.

Mi patria.

¿Cuántos Puntos más podría tener en la Supermanager si aplicara por sistema lo contrario que propone coach H?

2009-05-14T23:59:00.003+02:00

Por todos es conocida la afición del señor Herrero al baloncesto. Su posición de entrenador del glorioso equipo Junior de Bezana así como de ciertas selecciones autonómicas le hace conocedor de hasta los más mínimos detalles del juego. Pero no es ese aspecto el que se trata de analizar en este estudio. Por el contrario, lo que se intenta demostrar mediante el cálculo estadístico, es su manifiesta capacidad para hacer pronósticos fiables. ¿Despiste patológico? ¿Conspiración de la ACB para hundir su reputación? Las mentes más preclaras del blog pondrán toda la carne en el asador para esclarecer este misterio.

Cierto es que empezó la competición con una jornada de retraso y eso le obliga a arriesgar muchas veces más de lo necesario, pero trataremos de ser imparciales al anotar la diferencia de puntos que se podría obtener eligiendo los jugadores que descarta y evitando los que propone.

La motivación del estudio responde a la aplicación de la norma durante varias jornadas con resultados satisfactorios, por lo que se decidió empezar un análisis serio sobre la materia. Los datos empiezan a recogerse desde la jornada 22, pero con anterioridad se han documentado varios casos más, que por la imprecisión de la memoria obviaremos por ser subjetivos, pero sólo hace falta acordarse de las celebraciones de algún Lunes por no haberse acordado de hacer los cambios el Sábado.

Como anexo a las diferencias, se incluirá, cuando corresponda, el apartado "Ya me la comí de nuevo", en el que se indican apuestas de última hora que influyen en una pérdida considerable de puntos, pero que no computarán en el total de puntos final, ya que sería imposible incluir a tiempo estos cambios.

Jornada 22 (o Jornada "os voy a partir con Rafa Martinez")

- Alero estrella: Rafa Martinez (14) ¿Cómo no le vas a poner?
- Apuesta no recomendada: Sergi Vidal (31.2)
- PUNTOS EXTRAS: 17.2
- Anexo "Ya me la comí de nuevo": Apuesta por Taquan "Juego en casa" Dean (6) en vez de Pete Mickeal (33.60) que acaba siendo Jugador de la Jornada.

Jornada 23 (o Jornada "ni se te ocurra poner a Oleson, que le defiende Basile")

- Alero estrella: Quinteros (15) que juega con Estudiantes y el partido se irá a muchos puntos (89-78)
- Alero a evitar: Oleson (33). Jugador Jornada, logrando su tope de anotación y segunda mejor valoración en su carrera ACB.
- Base estrella: Shammond Williams (2)
- Base a evitar: Valters (23), que juega en Barcelona y con la defensa del Barcelona el Fuenla se quedará en pocos puntos (95-91). El amigo Valdis se solidarizó con su compañero Bradley y obtuvo también él su mejor marca en anotación y segunda en valoración de su hasta el momento breve carrera por las pistas españolas.
- Escoger un Pivot de Unicaja que juega contra el Murcia, último clasificado. Recomendación de Ndong (3.60) frente a Haislip (39.60) y jugador de la Jornada.
- PUNTOS EXTRAS: 75

Jornada 24 (o Jornada "uy uy uy que mal rollito me dan Reyes y Rakocevic...")

- Jugadores que hay que tener: Oleson (33.60) y Vidal (6) puesto que las segundas espadas del TAU son las que van a valorar más.
- Jugadores a evitar: Rakocevic (18) porque va a jugar poco, Reyes (31) que juega contra Banic y Llul (4) que viene de no jugar Euroliga. Se puede incluir en este apartado a Borchardt (26), ya que esta jornada pueden dar más puntos extracomunitarios como Dean (3.60), English (0) o Mickeal (8.40).
- Jugadores de su equipo que quiere dar puerta: Cook (9.60), Suárez (30) y Panko (8).
- Apuestas arriesgadas: Cambiar a Ndong (27.60) por Archibald (7.20) porque lo ha hecho muy bien en la Copa, aunque con Aíto nunca se sabe quién va a jugar más. Meter a Udrih (-9) que también "lo hizo muy bien en la Copa"... si se aplica un reseteo colectivo de memoria a lo Men In Black y olvidamos todos su traquita de semifinales.
- Conclusión: para el cómputo de los puntos extras se tendrán en cuenta los cambios que propone (sin hacer caso a lo que al final puso, por mor de la limitación a 3 cambios qe no le permitió maniobrar con soltura), así que contaremos como descartes a Rakocevic, Reyes, Llul, Borchardt y como apuestas Oleson, Vidal, Archibald y Mickeal (cogiendo la opción menos dolorosa de su descarte). Los cambios de su equipo que quería hacer los obviaremos y respecto a Udrih seremos buenos esta vez para no hacer excesiva sangre.
- PUNTOS EXTRAS: 23.8
- Anexo "Ya me la comí de nuevo": Esta vez se invierte la potra, no le dan los cambios para hacer todas sus jugadas y se queda con Ndong y Suárez con el consiguiente aumento de puntos.

Jornada 25 (o Jornada "Quinteros y Woods son la pareja de moda")

- Jugadores que hay que tener: Woods (No juega), Quinteros (20.20) y Javi Rodriguez (0).
- Jugadores a evitar: Fran Vázquez (19.20), Oleson (3) y Llul (3.60)
- Aclaración: La baja valoración de Oleson se debe a un esguince a finales de semana que no le dejó jugar, y por lo tanto posterior al vaticinio. El caso de Javi Rodriguez es más grave aún, ya que le incluyó por primera vez en la temporada, provocando su peor valoración de la liga y que bajase de 10 por primera vez desde hace 9 jornadas consecutivas.
- Apuestas arriesgadas: Se recomienda el fichaje de otros extracomunitarios si no se desea poner a Woods como Bullock (8.40).
- PUNTOS EXTRAS: 5.60
- Anexo "Ya me la comí de nuevo": Durante la semana se comenta que Hervelle (43.20) podía ser interesante. Al final se desecha su fichaje y se mantiene a Ndong (8.40).
- Bonus: Otro de los ilustres managers comentó que también era la primera vez en la temporada que incluía a Reyes en su equipo, provocando una valoración de 8.40. ¿Tendremos que hacer un estudio paralelo?

Jornada 26 (o Jornada "Hervelle es el pivot de moda")

- Jugadores que hay que tener: Hervelle (9.6) que juega contra el Murcia y Woods (9.6)
- Jugadores a evitar: No le gustan mucho ni Rakocevic (3), ni Oleson (1), ni Splitter (14). No obstante, decide meter a los dos últimos. La intuición era buena pero la suerte una vez más esquiva. Los recambios para los jugadores que hay que tener son Haislip (7.2) y Vazquez (42.2), jugador de la semana.
- PUNTOS EXTRA: 30.2

Jornada 27 (o Jornada "Burtt va a ser el tapado")

- Jugadores que hay que tener: Saúl Blanco (0), Suárez (4) y Splitter (25,2), de nuevo porque juega contra el Murcia. Creemos que le van a hacer socio de honor del club pimentonero.
- Jugadores a evitar: Quinteros (-1), Navarro (30 y suerte que le eliminaron en la 4º prorroga) y Reyes (10.8).
- Apuestas arriesgadas: Se insinúa que el nuevo jugador de moda es Burtt (19). Esta jornada parece que ha salido bien. Estaremos atentos a futuras actuaciones.
- PUNTOS EXTRA: 10.6

Jornada 28 (o Jornada "Ya ha venido un chivato a entorpecer el estudio")

Durante el transcurso de esta jornada se ha notado un excesivo recelo por parte de nuestro compañero objeto de estudio a la hora de apostar. Nos da la impresión de que se debe a que cierto lector habitual y espectador ocasional del Junior Bezana hizo un comentario al respecto de este análisis en presencia del sujeto protagonista. Esta inoportuna intervención ha trastocado nuestros cómputos al carecer esta jornada de apuestas personales. ¿Continuará esta tónica en próximas Jornadas? No se lo pierdan en futuros análisis.
- Jugadores a evitar: Sólo disponemos del dato de que no le parecía Oleson (21.6) una buena opción.
- PUNTOS EXTRA: No computan esta Jornada.

Jornada 29 (o Jornada en la que se culmina el hito: primera victoria para Esguince de Frenillo)

- Jugadores que hay que tener: Grimau (-7), que viene de hacer dos partidos de más de 20 en Euroliga, Lakovic (16.8), que si no está Navarro alguien tiene que anotar (parece no importarle que el martes se jueguen el pase a la Final4 y pueda descansar, lo que de hecho pasó), Panko (24) que va a hacer ganar al Bruesa frente al Fuenla, y Bueno (32.4), que aunque va a perder puede hacerlo bien.
- Jugadores a evitar: Cook (18) que está claro que va a hacer menos que Lakovic, Blanco (24) que va a perder, Ndong (19,20) y Borchardt (15).
- PUNTOS EXTRA: 10
- Pese a este extra de puntos que podía tener, desde aquí mandamos nuestras felicitaciones al manager del Esguince de Frenillo que pese a poder tener 10 puntos más de margen, en lugar del efímero 3,2 que le ha hecho ganar, ha conseguido entrar en el histórico... Aunque él se lamente por no haber incluído a Lescano y Granger en su equipo en vez de Quinteros y Grimau, porque claro, cualquier jugador que se precie hubiera dudado entre esas dos opciones.
- Bonus: El nuevo jugador de culto Burtt se ha marcado un -2 tirandose hasta las zapatillas. Por esta vez hubo suerte y solo restó en el equipo de la liga de los filiales.

Jornada 30

Sin datos
- PUNTOS EXTRA: No computan esta Jornada.
- Bonus: El amigo Burtt sigue en su exitosa línea y adorna su espectacular actuación, regular a más no poder (1/5 de 2, 1/5 de 3), con un nuevo -2.

Jornada 31 (O Jornada hay 3 tapados que van a marcar las diferencias)

- Jugadores que hay que tener: Panko (23) que juega en casa y es como un reloj, Stojic (9) que se las tiene que tirar todas para que el Menorca se salve y Banic (-1) que juega en casa y es como un reloj.
- Jugadores a evitar: Navarro (-1), Ilyasova (36.2) y Rackocevic (30) que se juegan las castañas en la Euroliga.
- Apuestas arriesgadas: Aquí es donde entran los tapados. Según él esta es la semana de Hunter (34), Lescano (-3) y Barnes (0). Acierto de pleno en el primero pero púa interesante para los otros dos.
- PUNTOS EXTRA: 34.2
- Bonus: No podíamos dejar de lado la labor del fan favourite Steve Burtt, que en el decisivo partido en tierras granadinas ha permanecido fiel a su exquisita regularidad y su 1/4 de 2 y 2/4 de 3 han derivado en un -1, mejorando sus prestaciones de las dos anteriores jornadas.

Jornada 32

Sin datos
- PUNTOS EXTRA: No computan esta Jornada.
- Bonus: Espectacular, inconmensurable, cuasi-divina exhibición del amigo Steve B. 0/7 en tiro y redondísimo -6 de valoración, batiendo con creces su record personal. Lástima de despido, totalmente improcedente según nuestro parecer, ya que con su desempeño durante las ¡7 jornadas! que ha permanecido en nuestra liga ha demostrado poseer cualidades de sobra para llegar a ser un histórico de la ACB, batiendo la memorable marca de -12 cosechada por ese mito andante llamado Nacho Azofra. Así lo indican sus 5 valoraciones negativas en 7 partidos , un logro al alcance de muy pocos elegidos. Siempre en nuestros corazones, S-Burtt. Ojalá proximamente encuentres acomodo en el Obradoiro, el Murcia o alguno de esos, donde te valoren como es debido y sigas deleitándonos.

Jornada 33

- Jugadores a tener: justo es reconocer su insistencia en recomendar la táctica conservadora de mantener en el equipo a Andy Panko (19.2), a pesar de no jugarse nada en el envite ante el Manresa, serio aspirante a playoff.
- PUNTOS EXTRA: No computan esta Jornada por no haber alternativa con la que contrastar.

Jornada 34

- Jugadores que hay que tener: Su amor por tierras zaragozanas y pasión por la épica lleva a sucumbir a la irrefrenable seducción que produce el hecho de que Quinteros se vaya jugar el careto por la salvación del CAI y apostar por el inefable Woods, que se va a salir del mapa y le darán las llaves de la ciudad y una réplica de la Pilarica a tamaño real por los servicios prestados. Esos 8 y 9 finales, sin 20% que valga, no hacen justicia a tan decidida apuesta.
- Jugadores a evitar: En este particular, señalar su absoluta repulsa por el querido Stojic (22 + victoria), que viene de un -7 y pufff cualquiera apuesta por él. Da igual que su equipo se juegue evitar el descenso directo y el sea casi el único no-piernas de la plantilla. Ni siquiera le convenció el dato estadístico que hablaba de sus exhibiciones en las últimas jornadas de las dos ligas anteriores.
- PUNTOS EXTRA: Ciñéndonos a la posición de alero, ante la ausencia de datos contrastables en el resto de demarcaciones en pista, obtenemos un nada despreciable 18.4.
- Bonus: Entre las apuestas para asaltar el liderato en la jornada final con el equipo B, destacaba la dupla de pivots del Cajasol, que iban a vencer en Menorca sin despeinarse abusando de su débil juego interior. Triguero (3) y Rey (6) debían estar informados de la existencia de este estudio e hicieron todo lo que estuvo en su mano para dejarnos bien.

--> TENDENCIAS GENERALES OBSERVADAS <--

JUGADORES DECENTES EN EQUIPOS MALILLOS: A pesar de la falta de datos concretos para las últimas jornadas, lo que sí se puede observar es la tendencia del estudiado a confiar en sus jugadores fetiche. Empezó con Taquan Dean, para seguir con Panko y últimamente con Burtt, Stojic y Woods. La experiencia nos dice lo siguiente: una jornada está bien tenerlos para jugársela; dos, cuidadín; tres, alguna púa te comiste, más cámbialos si no quieres descolgarte.

APUESTAS ARRIESGADAS: ¡No dejes que te convenza! A primera vista parecen lógicas. Según te va contando aspectos técnicos de si en casa sube el 50% de valoración, si le defiende nosequién que es un jefazo, que si el rival no tiene jugadores interiores... te va pareciendo cada vez mejor. Pero llega el recuento de puntos y te la comiste. Encima, luego llega él el Lunes y te dice que al final no lo metió. 85% de posibilidad de mangiare. Hay que evitarlo, aunque cierto es que de vez en cuando acierta con el que da el pelotazo.

AFIRMACIONES CATEGÓRICAS: Normalmente todas las jornadas vienen marcadas por una de estas afirmaciones. Son de la forma "Fulano hay que meterle seguro" o "Ni se te ocurra fichar a Mengano". Pues bien, a menos que se vea muy claro, mejor hacer todo lo contrario.

PUNTOS EXTRA FINALES: Tras el cómputo de las jornadas 22 a 27, 29, 31 y 34, la cantidad de puntos adicionales que podría tener es de 225, lo cual hace una media de 25 puntos por jornada.

La clasificacion computando sólo estas jornadas sería:

lsanchez 1779,6
portuguesin 1771,6
jlanza 1741,6
juniorbezana 1726,4
tcpmon 1723,6
josefus 1668,4
valivaleron 1654,2
luisk 1623,2
jesuspc 1620,2
jrf_sant 1358,2

Si sumásemos los 225 puntos, tendríamos a juniorbezana como líder destacado. Así que ya saben amigos del SuperManager, la estrategia para la siguiente temporada está clara: ¡escuchen los sabios (aunque desacertados para el juego) consejos de 'juniorbezana' y sus equipos saldrán ganando!

La identidad oculta

2009-05-11T19:32:00.005+02:00

Cuando todos pensábamos que estaba trabajando duramente en una de sus salidas mañaneras, una lectura del Marca (en un minuto de descanso, ya sabéis que soy un trabajador nato) me ha revelado el paradero de mi compañero de la izquierda (hoy separado de mí un poco más de lo normal debido a una misteriosa aparición cajoneril). Lean y sorpréndanse:

http://www.marca.com/2009/05/10/futbol/seleccion/1241977648.html

No sé qué me ha llamado la atención más, si la habilidad para conjugar el trabajo y el entrenamiento con el Junior Bezana con la vida de jugador del Valencia o que pueda jugar con la selección sub-17. Creo que la Cónyuge B estaba al tanto de que era mayor que él, pero hasta tal punto de poder ser encarcelada...

Pues nada, suerte contra Suiza y ya nos contarás qué tal el viaje. Espero que si marcas el gol de la victoria lleves preparada debajo una camiseta promocionando el Blog, que vamos algo escasos de visitas foráneas.

Estupefactos aún devolvemos la conexión. Ni Clark Kent había sido capaz de mantener en secreto su identidad de forma tan magistral.

ACTUALIZACIÓN: Ni siquiera el revulsivo menosmolérico ha hecho posible el milagro. Tras un nuevo empate sin goles volvemos a casa sin Eurocopa sub-17. Pese a salir en el minuto 72, como se puede ver en la crónica del partido, no se ha podido culminar la dedicatoria prevista, una pena que se la haya perdido el público en general. El crack ha comentado a su círculo más íntimo que no quiso marcar en señal de protesta ante la convocatoria de última hora, ya que por todos es sabido que su calidad no es comparable con la del resto. "Además me hicieron venir en tren con la excusa de que no había dinero para el avión y me tocó un viejete pesao que me contó su mili entera. Eso sí, me dieron una cinta de los Pitufos Makineros para que me entretuviera por el viaje" comentaba visiblemente ofuscado. Esperemos que la Federación tome nota para próximas citas.

Playoffs NBA'09: where amazing happens

2009-05-06T08:00:00.001+02:00

Kobe, tío, yo creía que ya habías dejado atrás esa obsesión de conocer, en el sentido más bíblico del verbo, a alguien especial en todas y cada una de las ciudades de los estados de la unión. Y vas ahora y me demuestras que no, que tan sólo has modificado ligeramente tus preferencias.

Pau, coge tú la bola, que yo ando ocupado con un asuntillo

Permíteme sólo un consejo: estas cosas, mejor con discreción, que años atrás, por algo parecido, en similar postura y en la misma ciudad, Hugh Grant pasó un ratuco a la sombra.

Ojo con la práctica de deportes alternativos II

2009-04-28T08:00:00.002+02:00

Material suministrado por Renazhetete, a quien desde aquí mismo y en este preciso instante declaro mi proveedor oficial de vídeos de toñazos para el blog.

¡Sí, sí y mil veces sí!

2009-04-27T15:00:00.000+02:00

Vamos a empezar a dar salida a temas pendientes desde tiempo inmemorial, que nuestros seguidores empiezan a mostrar su enojo y decepción y me da no sé qué ver tanto mensaje acumulado en la sección de "Borradores".

Allá por una seguramente fría mañana de viernes de Noviembre de 2008, mostré al irlandés mi satisfacción, ya que pude confirmar que mi intución de que la semana tenía que acabar bien, tras el duro peregrinar de los anteriores días. Y todo gracias a la lectura de una entrada en mi web de cine de confianza, Las Horas Perdidas, largamente ansiada:

"Los Prescindibles" ya están aquí

Noticias como ésta, redactadas con ese estilo mezcla de sabiduría y honra a los mitos de nuestro tiempo, le devuelven a uno la alegría, la fe en la humanidad y las ganas de ver por nonagésima vez "Acorralado".

Dios mío, por qué no hice posteo acerca de esa magna obra que responde por "Rambo IV", me sigo preguntando a día de hoy.

El emigrante madrileño por su parte se puso ipso facto a la tarea de buscar kleenex desesperadamente para limpiar la eyaculación subsiguiente a la recepción de mi correo.

Un poquito más tarde, habiendo recapacitado un poco más sobre dicha noticia (es que al principio el placer fue demasiado intenso), pensamos que esto ya sería la ostia si:

De dictador sudamericano hace Steven Seagal.
De ayudante malvado del dictador sudamericano hace Johnny 23.
Entre los mercenarios, además de los 3 citados, se encuentran: Bruce Willis, Kurt Russell, y Chuck Norris.
En algún momento de la pelicula y sin venir a cuento de nada sale Charles Bronson, a modo de espíritu inspirador y maestro en el noble arte del mamporro neo-fascista.
Al final de todo de la peli, cuando los buenos han ganado a los malos, sale Clint Eastwood y los mata a todos (y queremos decir a todos).

Eso sería la Obra Maestra del Cine.

Incluso se le podría encontrar un hueco a Tarantino como extra en un club de alterne, metiendo la cabeza entre las domingas de Pamela Anderson.

Sublime.

Y cuando creíamos que la cosa no podía mejorar... va He-Man y se une al reparto. Por cierto, si tienen la oportunidad, no dejen de escuchar la entrevista a Mr. Statham. El tipo en las pelis no interpreta. Joder, el de verdad que es así. Muy grande. Yo quiero ser él.

En ese momento se hacía más y más claro que el día que sacáramos un rato habría que dedicar un posteo a esta Magna Opus en ciernes. Sólo esperábamos que fuera antes de la muerte de tito Sly. Y ya puestos, exijimos que se unan al reparto Mr T. Y Xena, la princesa guerrera. Y el Capitán América. Y Gargamel. Joder, y Darth Vader también.

A día de hoy, parece que bastantes de nuestras expectativas se han cumplido, ya que, en últimas noticias relacionadas:

Un tío que ha leído el guión asegura experimentar hormigueos testiculares ante las perspectivas de goce.
El engendro siliconado que ha asumido la apariencia de Mickey Rourke se apunta a la fiesta.
Arnie el Governator hará un hueco en su apretada agenda en la lucha contra los derechos civiles más elementales para dar el visto bueno a la misión santa del potro italiano.
Jason Statham recibe lecciones particulares del mejor que ha habido, el mejor que habrá, acerca de cómo desenvolverse en escenarios donde priman las balas, las llamaradas y los foráneos exterminables.
Si no se ha cortado el grifo, aquí podrán encontrar la Biblia de los Stallonianos, el Corán de los amantes de la hipermusculación sexagenaria, la Torá de los adoradores de la sanguinolencia más extrema... y si no lo encuentran, me lo comentan y se lo paso. Faltaría más.
JCVD y SS no saben lo que hacen. Perdónales, oh alabado Sly.

Vayan preparando las palomitas.

God save America (o al menos parte de ella).

Gorgoritos enjaulados

2009-04-24T15:00:00.002+02:00

Quizá no sea para tanto.

Quizá el titular no lleve tanto a engaño como a mi me gusta creer.

Quizá sólo yo le encuentre cierta gracia.

Quizá todo se deba a eso de que la maldad está en el ojo del que mira.

Quizá. Pero el caso es que a mi me ha seducido la idea de ver las evoluciones de este tandem mágico entre barrotes y paredes de granito.

Andy & Lucas y Los Chichos participarán en "El coro de la cárcel"

Una lástima que en esta ocasión no hayan escogido al Dueso como lugar donde redimirse nuestros héroes. Me buscaría la vida para acudir de público en vivo y en directo.

Sobre guindillas y ciruelos

2009-04-16T16:55:00.002+02:00

Lo primero que quiero que quede bien clarito, es que la sucesión de calamitosas circunstancias que me dispongo a relatar en ningún caso me acontecieron a mí, sino a un amigo de un amigo. Es más, al conocido de un amiguete. Qué cojones, en realidad esto le acaeció a un perfecto desconocido, pero por diversas circunstancias la historia ha terminado llegando a mis oídos, y he pensado que a ustedes pudiera resultarles tremendamente inspiradora.

Pues bien, al protagonista de la misma, que como digo apenas si tiene nada que ver con mi persona, le daremos el nombre genérico de “el celta”. Al interfecto en cuestión, un cabrón profesional y perfecto inútil en casi todas las tareas habituales de la vida, le dio un día que se levantó con ganas de cambiar el orden establecido de las cosas por ponerse a cocinar. Craso error. Porque las cosas tienen un orden establecido por algo. Y desde luego no es para que un auténtico gilipollas se ponga a desestablecerlo. Porque no, joder, porque de ahí no puede salir nada bueno.

Espaguetis, se dijo para sí el muy mamón. El tema parece fácil: agua hirviendo, pasta dentro, pasta fuera al cabo de un rato, tomate orlando y, si uno se siente inspirado, salchichas de sobre tras paso por el microondas. Molto facile. O no, porque resulta que el imbécil al que me refiero decidió que ya que se ponía, iba a hacerlo bien, pero bien de cojones, y como el tipo había estado cierto tiempo por el país de los ragazzi y las ragazze (como servidor, casualidades de la vida), comenzó la elaboración de una estupenda receta que le habían inculcado por aquellas tierras. Hasta aquí todo más o menos bien. Salvo el pequeño detalle de que la sabrosa combinación culinaria incluía guindilla. Y las guindillas las carga el diablo.

Que la receta tenía de esos pequeños pimientos infernales estaba claro, el problema radicaba en que no especificaba cuántos, ni en qué formato. Así que el subnormal del celta echó unas pocas. Vamos, lo que vienen siendo seis o siete. Y además abiertas y bien desparramadas sus lindas semillitas por todo el jugoso manjar. Coño, si hubiera que echarlas cerradas se especificaría por algún sitio, se dijo para sí el habilidoso cocinillas. Y en esas estaba nuestro protagonista, abre que te abre bien abiertas todas las guindillas cuando notó de pronto unas irresistibles ganas de vaciar su vejiga. Pues nada, a mear se ha dicho. Y se fue al baño, y sacó la pilila, y meó (hago hincapié en esta parte de la historia porque es muy importante para el devenir de la misma).

Hasta aquí todo normal. Un tonto de las pelotas cocinando un plato con guindillas y meando en una baza. Pero hete aquí, mis queridos amigos, que de pronto y sin previo aviso un extraño picor empezó a recorrerle la punta de sus partes nobles. Vamos, lo que viene siendo el capullo. Qué raro, pensó él, pero bueno, yo a lo mío, que esto tiene una pinta estupenda. Pero, oh campos de soledad mustios collados, poco a poco lo que empezó como un simple picorcillo, evolucionó hasta un escozor galopante e insufrible en todo lo que viene siendo la parte contratante del ciruelo. Santo dios, pero qué cojones es esto, pensó él. Raudo y veloz se dirigió al baño para mirarse y remirarse sus partes pudendas sin encontrar nada digno de mención (más allá de su desproporcionado tamaño al que él ya estaba acostumbrado por lo que no lo encontraba digno de mención). Pero como el picorcillo se había convertido de golpe y porrazo en un jodido fuego que parecía como si se hubiera restregado por el glande un matojo de ortigas carnívoras de la selva de borneo, decidió coger al toro por los cuernos, aposentarse a toda prisa como mejor pudo en el bidé y frotarse bien frotado todo el miembro (y la miembra) con agua, jabón, champú, lejía y amoniaco, con la vana esperanza de conseguir mitigar aquel jodido sufrimiento. En balde.

Y ahí fue cuando el celta perdió toda su escasa capacidad de raciocinio. Porque no hay nada como tocarle la polla (literalmente o en sentido figurado) a un hombre para que pierda su capacidad de raciocinio. Esto no puede ser nada bueno, pensó él. Ahora sí que la hemos jodido pero bien jodida, siguió pensando él, porque esto va a venir siendo algún hongo chungo, o alguna infección aún más chunga, o vete tú a saber qué mierda. Joder. Joder. Joder. Y dónde cojones lo habré pillado, mierda, puta (puta utilizado como interjección de fastidio, no como lugar de pillamiento de hongos chungos). Y a ver cómo le explico yo esto a la andalusí (que es el nombre genérico que daremos a la compañera de piso del celta), eso sí que va a estar jodido, porque se mire por donde se mire, esto buena explicación, no tiene.

Así que el celta vio claro en su cabeza que estaba frente a una decisión de las importantes: salvar su relación sentimental, amorosa y todos esos rollos, o salvar su polla. Pues la cosa está clara, pensó él en un ataque de romanticismo. La polla, naturalmente. Total, si pierdo la minga la señorita andalusí se va a largar con otro de todas todas, así que de perdidos al río. Y dicho y hecho se dirigió con profundo dolor de su corazón (y de sus genitales, no olvidemos que le están escociendo atrozmente) a donde su compañera a explicarle con mucho tacto la problemática concerniente a su cipote. Nena, necesito ir a urgencias. Celta, joder, deja de decir gilipolleces. Coño que es en serio. A ver, qué cojones te pasa. Tengo un terrible picor en la polla, creo que se me va a caer. (Partida de culo). En serio, nena, joder, que no es de risa. Vale, vale (partida de culo, número dos). Bueno, tú te puedes descojonar lo que quieras, yo me voy a que me inspeccionen minuciosamente el pito antes de que sea demasiado tarde. Ah, que va en serio… es que como siempre estás diciendo idioteces, bueno a ver, ¿ha sido así, de repente?. Pues sí. ¿Y qué estabas haciendo?. Espaguetis. ¿La mierda esa a la que tú llamas espaguetis, y que lleva tanta guindilla que no se lo comería ni el puto zapata?. Los mismos. Ya, y por casualidad no te habrás tocado la minga con posterioridad al toqueteo de las guindillas. Pues… no sé, joder, qué más da, yo lo que necesito es un médico, joder, joder, ¡socorro!, ¡¡auxilio!!... (y más cosas por el estilo, porque aquí le sobrevino al celta un ataque de pánico cuando se dio cuenta de que iba a pasar el resto de sus días en el más estricto celibato). Calla la boca, subnormal, ¿a ti no se te ha ocurrido relacionar, guindillas, con tocamiento de pitilín, con picor?, pedazo de gilipollas. Pues no. Ya. Ajá (las neuronas del celta son un poco lentas a la hora de hilar conceptos). A ver, tontuco, ráscate un poco un ojo. Pero eso para qué, joder, que a mí lo que me pica es la polla, coño, la polla, no el ojo, ni el ojete, gracias a dios, porque era lo que me faltaba. Ya, ya, pero tú hazlo. Y así lo hizo el celta. Acto seguido el picor de la banana se le reprodujo de manera exacta en el ojo. Eso hizo que las neuronas por fin conectaran entre sí, y viera claro y diáfano que el escocimiento no estaba producido por una colonia de hongos genitales sureños, sino por la mierda de guindillas que al parecer pican en cualquier parte sensible del cuerpo humano. Incluida la punta del pepino.

Tras la partida de culo pertinente ante la salvación de sus partes pudendas se produjo el comienzo de otra de esas típicas y amigables conversaciones de pareja. Oye, celta, ¿y tú qué coño pensabas que habías cogido? Es más, ¿dónde cojones creías que lo habías cogido?. Ejem, nena, y yo qué sé… ya sabes, baños sucios y tal… Lo que vino después, incluyendo insultos variopintos, televisiones voladoras, y otra serie de entrañables acciones de violencia doméstica, ya se lo detallo en otra ocasión.

Ahora bien, queridos lectores y lectoras, que la experiencia del celta os sirva para algo. No cocinen. Y si cocinan, no usen guindillas. Y si lo hacen, no se toquen la polla. Y muchísimo menos el chichi, porque yo de eso no gasto, pero viendo el efecto guindillil en la tranca, como eso te ocurra en el potorro más vale que tengas unas buenas dosis de morfina a mano.

Lo que se viene llamando un gafe

2009-04-08T14:37:00.000+02:00

Valich hace llegar esta noticia a nuestro centro neurálgico (o sea, yo):

El asturiano errante y su nube negra

acompañada de un certero apunte: "Esperemos que no venga por aquí."

Juanisho, por su parte, apuesta a que el tipo en cuestión es socio del Oviedo desde hace aproximadamente 7 años.

Un saludo a todos los astures, allegados a esta cuadrilla menosmolérica, fieles seguidores de ese clásico que sufre los rigores de la no-tan-alta competición.

Idolos de la infancia

2009-04-04T08:57:00.001+02:00

Quién no dijo alguna vez, Let's go Power Rangers!!! Pues bien, unos amables canarios han hecho una versión que iguala, por no decir supera, a la original. Que ustedes lo disfruten.

Me gusta en verso

2009-03-25T17:21:00.002+01:00

Últimamente, uno al que escucho, y otra a la que leo, han dicho lo que les gusta. Me voy a meter en un jardín. Va lo mío en verso.

Me gusta burlarme de los tontos,
la buena hortografía,
hacer que usted se ría,
la alegría de haber tocado fondo,
y dejar la botella medio vacía.

Me gustan las lágrimas de la risa,
el que repica y llega a misa,
la gente que se emborracha sin prisa,
que nada sin guardar la ropa,
y va siempre por la anteúltima copa.

Me gustan los gatos que parecen liebres,
los escotes y sus fiebres,
las piernas en tacones,
los culos respingones,
las tetas generosas,
y las morenas peligrosas.

Me gusta mojarme el culo
aunque se escapen los peces,
jugar al azar, soltar idioteces,
ir por la vida con aire de duro
silbando a las mujeres.

Me gustan las reglas
que confirman excepciones,
los cabrones con fineza,
los finos sin cabeza,
la certeza de la duda,
el pudor de quien se desnuda,
y el sexo en que se suda.

Me gusta jugar con fuego,
la rima como juego,
las trampas del trilero,
las cosas del tintero,
y dejarlo todo para luego.

Me gusta la piedad del mentiroso,
el sudor pecaminoso,
los guiños en la noche,
los polvos en el coche,
y la brillantez del ingenioso.

Y usted, ¿qué gusta?.

Planes alternativos para una tarde de sábado de Marzo cualquiera

2009-03-13T15:00:00.000+01:00

¿Hastiado en su casa viendo por enésima vez la dura historia de un padre viudo a punto de perder la custodia de su hijo?

¿Cansado de dar paseos reiterativos por las mismas zonas de su pequeña ciudad?

¿Deseoso de ahorrarse una pasta evitando ir al cine?

¿Angustiado por no haber partido del Bezana Soto Junior en el que divertirse y reirse a partes iguales?

No sufran más, Juanisho tiene la alternativa para todos ustedes, y paso a transcribirla:

"Aprovecho esto para invitaros a todos al desfile benéfico en favor de la asociacion de familiares de enfermos de Alzheimer que tendrá lugar el sábado a las 8 en el claustro del paraninfo de la UC. En él, presentará Bhernaiz Santander la nueva colección de novias. Así que ya sabéis, informando a todas las chicas en edad casadera que conozcais para que vayan y espero veros a vosotros también. (La entrada es gratuita).

Muchas gracias, y a pesar de la cuñita que metí esto no es spam".

En su mano queda. Una oportunidad única de disfrutar de un planazo innovador. Y encima si compran papeleta*, su señora entrará en el sorteo de un diseño exclusivo de Bhernaiz (no acepte imitaciones).

Hasta una próxima comunicación, se despide su humilde escriba

El portugués multi-tarea

* Tú Valich no hace falta que compres más participaciones, que ya has cumplido de sobra.

Mi primera hoja rosa

2009-03-09T20:00:00.000+01:00

Tranquilos, no es que a estas alturas de la película me haya dado por empezar a coleccionar conjuntos de "Hello Kitty". Resulta que en el deporte de los encestes se realiza un registro oficial de lo más relevante acontecido en el partido a cargo de la habitualmente tristemente famosa "mesa de anotadores", empleándose a tal efecto papel de calco y entregándose al final del partido una copia para cada equipo: de color amarillo para el derrotado, y rosa para el vencedor.

O sea, que tras este preámbulo y a la vista del título podrán deducir que al fin he salido victorioso. Que mi equipo triunfó en buena lid. Que metimos más puntos que el contrario. Que somos la caña y ellos no. Y encima fuera de casa y en día de labor, lo que agranda la leyenda. Que no van los pejinos y nos vienen con la milonga de que ellos en Carnaval no juegan, que tienen que disfrazarse y mamarse hasta las patas y así no hay quien coordine el bote del balón con el desplazamiento del cuerpo. Pues vaya, eso también le ocurre a LeBron James y le tienen en un pedestal.

En fin, como somos tipos educados y respetuosos, y el primer entrenador también es devoto de lo de correrse juergas ocultando su verdadera identidad (para otro día queda pendiente su análisis titulado "Vístete de cirujano y te echarán mano") no tuvimos inconveniente en el aplazamiento. Mejor, así hay más tiempo para entrenar y pulir la estrategia. No contábamos con los nuevos métodos educativos y sus semanas en la nieve aprovechando la llegada del Carnaval. Así que en familia estuvimos en los entrenos. Y nuestro joven crack, que ese debía perderse alguno por obligación, acudiendo a todos, así que le teníamos fundido y con herida infectada en la pierna incluida. Y al head coach con un gripazo de aúpa. Y 1 hora antes de partir la expedición, uno de nuestros pivots transmite vía telefónica la agradable noticia de su baja para todo el fin de semana. ¿Alguien da más? Bueno, sí, que no había papis suficientes para trasladar a nuestros niños a Laredo y hubo que tirar de vehículo de entrenador para ello. Suerte que contábamos con el C3 ovoidal del ayudante, porque el Astra del principal y sus diminutos cristales sabiamente diseminados por la parte trasera podían haber resultado una experiencia lacerante en grado sumo para los chicos.

Allá que nos plantamos y una vez más nuestro capitán expone su acojone por jugar en pabellón grande. No preocuparse, que no somos dignos y nos toca en el de enfrente, de cuando Franco era corneta. Tampoco del gusto de la gente joven, porque en este otro consideran que podría peligrar su integridad física, expuesta a navajazos del público. El caso es no estar nunca contentos. Tras un pachanguero calentamiento, para no variar, comienza el partido. Minuto 4: 4-0. En nuestros 6 primeros ataques, 5 pérdidas de balón y un tiro fallado. Y aún así acabamos 8-13 arriba el periodo. Es que hasta se pueden repartir minutos de banquillo. 24-25 al descanso. Oda al basket control de principios de los 90, sólo que en este caso la escasa puntuación se debe a la ausencia de calidad, porque descontrol hay para regalar. Durante el tercer cuarto se mantiene la cosa pareja, y tras una reacción tremebunda por su parte que los lleva a adelantarse por 30-27, respondida con un no menos brutal parcial de 4-11 para cerrar el periodo, nos plantamos ante los últimos 10 minutos con un 34-38 favorable. Hora de sufrir on the road. Pero no: parcialaco de 0-10 para comenzar el periodo, y se mantiene la diferencia en 14 puntos hasta el minuto 36: 36-50. Esto está en la saca, pero no conviene que los chavales se lo crean, así que en el tiempo muerto rival hay que dejar bien claro lo malos que somos, lo mal que nos va y el mucho tiempo que aún queda. Los chicos se lo toman al pie de la letra y a fe que quieren dejar claro que ganar fuera cuesta y las victorias abultadas no crean afición. Verbigracia: 52-55, 30 segundos por jugar y posesión para Laredo. El triple que vuela, las miradas de los entrenadores de Bezana que muestran la pesadumbre por la inevitable traca y... clonc, rebote, contraataque, bandejita y 5 de diferencia a 5 segundos del final. Esto no lo pierde ni el TAU. Y nosotros no íbamos a ser menos, evitamos cometer (más) estupideces y glorioso 52-57 como resultado definitivo.

Ahora sólo quedaba refrendar nuestras legítimas aspiraciones de aspirantes al sexto puesto venciendo al día siguiente en casa a los cadetillos de Cantbasket. Crecidos como estábamos no nos importó un nuevo retraso de nuestro bedel de confianza, ni estar chupando frío en la calle hasta 15 minutos antes del partido, ni que 30 minutos después de la hora oficial de quedada para el calentamiento uno de nuestros titulares se encontrase segando en su casa, ni que otro de los jugadores se presentase 3 minutos antes del salto inicial. Nada, nada, estábamos eufóricos, en racha, contábamos con un fiel seguidor en la grada y hasta nos habían sacado foto para la posteridad. Era el momento de dar descanso a nuestro jugador franquicia y aprovechar el buen momento colectivo. El 7-2 de inicio no hacía más que dar alas a nuestra euforia. Y así nos fue. Un poco de defensa presionante por acá, otra pizca de zona 2-3 por allá, fundido total de plomos y 21-37 a la hora de enfilar vestuarios. ¿Qué tipo de pesadilla es ésta, en la que no paran de llovernos triples de los de morado y nosotros mandamos al limbo las bandejas solos a contraataque? A pesar de que el cuerpo pide griterío y reparto de insultos, hay que proceder al reparto de zanahorias y ánimos entre la plantilla. El staff técnico aprovecha la soledad del banquillo durante el calentamiento y la estrategia a seguir es clara:

- "No sé tú cómo lo verás, pero yo quiero ganar este partido".
- "Yo también".
- "Eso significa que el señor Nico va a jugarse los 20 minutos".
- "Me parece correcto".

Hala, salimos al campo el 18 y cuatro más, balones al centro de la zona y a quien Dios se la de, San Pedro se la bendiga.

Minuto 25: 27-46. Uno diría que la cosa no ha mejorado. Y nuestros titulares andan cargaditos de faltas. A morir los caballeros: defensa presionante tras canasta y zona guarra en media cancha. ¡Eureka! Los rivales entran en fatal failure y aderezamos el espectáculo electrizante con un triple circense último segundo que deja el resultado en 45-49. Ahí lo tenemos. Renazhete ruge en la grada y resiste las ansias de polemizar con los padres rivales. Mejor aguardar a que se culmine la remontada. Y ese momento llega en el minuto 39: 64-61. Yippee-ki-yay, motherfucker. Y recuperamos la pelota. Otro que nos llevamos a la saca. Pero no. Ipso facto la perdemos. Como vino se fue. Y se nos ponen 64-65. Ay ay ay. 66-67. Último minuto. Ay ay ay. Se nos acaba la posesión. Castañita desde 6,25 para salir del paso. Tablerazo. Ay ay ay. Pero el rebote es para ese tipo tímido y no muy alto de potencia de salto tirando a 0 que juega en nuestro equipo, que se marca una canastita con falta. 68-67 y tiro libre adicional con 35 segundos por jugar. Ouch, fallamos. Cogen el rebote. Salen escopetados. Pase cruzado bombeado. ¡Y la robamos! Síiiiiiii.

Pero no. El colegiado usa su silbato. ¿Qué ha pitado éste? Falta a favor no creo, que no les ha dado tiempo a calzarnos un viaje. ¿Entonces, qué? Pasos. ¿Pasos? ¿Cómo que pasos? ¡Noooooooooooo! Posesión para ellos, su base que duerme la bola, se decide a penetrar a falta de 5 segundos y con tres tipos encima se marca una canastita muy maja. 68-69. 3'5 segundos para finalizar. Tiempo muerto, claro. Un día más, estamos en la tesitura de tener la bola decisiva en nuestro poder. Y esta vez hemos escarmentado. Así que les damos la satisfacción a los chavales y se decide por consenso (tras una agria polémica entre quien suscribe y el pesao del bedel por un quítame allá esa patada al banquillo) que se la juegue el hombre de confianza. 25 puntos y 11 rebotes en lo que va de segunda parte le avalan. Incluso dejamos claro quién debe ser el que ponga el balón en juego. Hoy nada puede fallar.

Pues sí, puede. El desbarajuste se lleva a término y no llegamos a lanzar a canasta. La regla del 69 se ha mostrado implacable una vez más. Traca mix, amigos. Lo que debía ser un record personal de 2-3 se queda en 1-4 y gracias.

Y encima el Citroen en el viaje a la zona oriental de la región ejerció de incubador de virus y me he tirado una semanita rica, rica, con voz sexy de cazallero y mucosidades para regalar. I love this game.

Marko Jaric y su ascenso a los altares

2009-03-01T15:30:00.000+01:00

Ya es oficial. Nuestro baloncestista serbio favorito, no precisamente por sus dote para el deporte de la canasta, ha formalizado con nuestra brasileira predilecta (no te lo tomes a mal, Gisele).

Con lo que debo comerme mit Kartoffeln mis vaticinios de hace apenas un año. El tipo se ha sobrepuesto a la adversidad y lo ha logrado. Se ha llevado a la garota al registro civil y de postre al huerto. Ahora bien, analicemos el siguiente extracto de la información proporcionada por la sección de cotilleo del NY News:

Victoria's Secret stunner Adriana Lima just got hitched in an impromptu wedding. (...) "And we are really looking forward to a big romantic wedding this summer with all of our friends and family."

A buen menosmola, pocas palabras bastan. De todas las artimañas sucias, rastreras y barriobajeras, Marko ha utilizado una estrategia anti-calentón que pasará a los anales de la masculinidad: sacarse de la chistera un seudo-bodorrio fantasma para tener a la chiquilla contenta y así poder consumar su plan trazado al milímetro desde que meses atrás se cruzó con ella y hubo gran regocijo... sin premio gordo.

Y luego consumar otra vez. Y otra, ya puestos.

Desde aquí, un sincero aplauso y medio para el perrete de Jaric, nuevo habitante del selecto panteón de idolatría menosmolérica, y el cual, por cierto, lleva un revelador 0/18 en tiros de campo desde su "boda". Intuyo que no está recuperando muchas energías al llegar a casa.

Esta vez no

2009-02-23T22:15:00.000+01:00

La cuenta del maestro sigue parada en cinco. De momento.

Y es que tras 45 disputados minutos vividos en diferido, razón por la que el irlan no recibió puntual respuesta a su capciosa pregunta sms de las 20.15, el TAU eludió su fidelidad a esa tradición tan suya de echar a perder finales en tiempo record (aunque a fe que lo intentaron, con esos dos tiros libres fallados seguidos de canasta concedida al rival más tiro libre adicional... que gentilmente se malgastó compensando el favor vitoriano) y ganó la Copa del impresentable ese que nunca aparece por el palco.

Pues nada, que les aproveche.

Maldito Mickeal. Maldito Gomis. Malditos todos.

Un hachazo a tiempo evita posteriores lamentos

¿Alguien entre el público capaz de explicarme el criterio seguido para elegir el MVP de estos eventos? ¿Jugador más destacado en un periodo intrascendente del partido? ¿Nombre más gracioso? Lo dudo, que en ese sentido el ganador Tinky Winky tenía la terrible competencia de Ronald McDonald y Ding N'dong.

Yo que iba a dedicar el posteo a los visionarios palmeros del "Niño de Okinawa", que desde que se oficializó la noticia de que el seleccionador contratado por servicio express para salvar la papeleta en los Juegos de Pekín, oh sorpresa, no iba a continuar en ese puesto, se han dedicado a llenar de chinitas pekinesas los insignes e impolutos zapatos de don Alejandro, recrudeciéndose la perfidia en la semana copera...

Me la comí. Por ahora.

Pero que esta gente lo esté cobrando bien por escribir de baloncesto...

Sobreviviendo al "Angliru"

2009-02-19T09:05:00.002+01:00

Y es que si en la Liga de jurgol todo hijo de vecino ha de sufrir de seguido el enfrentamiento con los cuatro representantes patrios en la Chiampiooons, facinerooosos, situación que ha dado en llamarse "el Tourmalet", la competición junior cántabra baloncestista no iba a ser menos y tenemos nuestro particular puerto de montaña empinado a más no poder, de esos que sube el irlan con un pie en tierra y el otro haciendo como que pedalea. Así que de seguido que nos hemos comido al tercer clasificado y al segundo. Nosotros, pobres jovenzuelos recién llegados al mundillo, plenos de humildad y carencias.

Se abrió la veda en casa del 3º, Merkamueble. El precedente no era halagüeño que digamos: 45-102 en la primera vuelta. Y encima lo primero que nos suelta nuestro capitán al llegar al Vicente Trueba es un "vaya, la verdad es que el pabellón impone". Mal empezamos. Me encontraba presto y dispuesto a ser violado por vía anal en mi patrica chica. Pero hete aquí que a puntito estuvimos de dar la sorpresa. 67-64 con triple suyo a falta de 10 segundos para deshacer el empate a 64, seguido de un triple nuestro, fallado, por descontado, restando 3 segundos de nada. Ouch.

Un día más, aquí los jugones se pasaron por el arco del triunfo nuestra jugada milimétricamente elaborada durante el tiempo muerto previo y nuevamente la bola acabó en el mismo tío, que apelando al mantenimiento de las buenas costumbres volvió a liarla. Empiezo a pensar que los chicos nos están mandando un mensaje, del tipo "no tratéis de innovar: el bueno es Nico y nosotros pensamos dársela a él a final de partido".

La estrategia comenzó a hacer aguas en el mismo momento en que nuestro quinteto volvió a pista y ninguno de sus integrantes se daba por enterado de que resultaba indispensable que uno de ellos sacase de banda. NOTA MENTAL: en el próximo final igualado de partido, los entrenadores deben dejar bien claro quién pone el balón en juego.

Y a los 7 días, tras una semana de "intensos" entrenamientos (les invito a asistir a alguno de ellos para comprender esta última frase en toda su extensión), a meterle mano a los bigardos llegados de Piélagos. 75-56 era en este caso el nada sugerente antecedente. Pero como obligan a jugar, pues nada, tras charla previa plenamente emotiva del coach H, en la que mientras los chavales se mofaban a gusto yo estuve bordeando el uso abusivo del lacrimal, a la faena que nos pusimos. 30 minutos aguantando como buenamente pudimos, y un paupérrimo 34-33 en el marcador. Todo para al final sucumbir por 43-51. Su perenne defensa zonal, inactiva 3 cuartos, acabó por imponerse a nuestro caótico y fallón ataque. 2 de 20 desde 6'25, amigos. Porcentajes dignos de finalista del concurso de triples de la NBA.

Vamos, que sí, que desde mi llegada nos hemos marcado un rosquito de victorias, pero los rivales no llegan a 70 puntos ni con música. Si es que uno siempre destacó por su garra defensiva. Del ataque mejor no hablar. Eso hay que dejarlo para los profesionales de la materia.

¡Qué pena! (que se lo perdieran ustedes)

2009-02-18T23:30:00.000+01:00

Esta vez sí. Ni colas dilatadas, ni enchufismos mal entendidos, ni colapsos internetiles. Esta vez conseguí entradas para ver a Arroyito y Pozuelón en vivo y en directo. Y vaya si la gocé.

La prueba del delito

Tras unas implacables y eficientes gestiones navideñas, obtuve los tan anhelados pases. En última fila, claro está, para que paportu tuviera motivos de ladrar. Las tradiciones hay que mantenerlas, muchachos.

Y con ellos asistí a 15 minutos iniciales de auténtico desencaje de mandíbula, ristra de aspectos de la involución actual de la humanidad inductores de tristeza mediante. Junto a juegos de andar por el salón de casa con amigos y comentarios al respecto, claro está. Estarán con los maestros en que es una pena la abundancia de rotondas, si con la mitad de ellas ya serían demasiadas. O la bandera de Croacia, que parece que la ha hecho el sobrino del jefe. Desternillante, apoteósico, épico, sublime. Que me partí la caja, vamos.

Y después de ese comienzo arrollador, 1 hora y 45 minutos manteniendo el nivel, con alardes esporádicos. Así da gusto gastarse la pasta.

Eso sí, para la próxima ocasión, no estaría de más un cursillo acelerado de geografía y fauna autóctonas, que eso de ir a cazar bisontes a Cabuércenes como que no, Faemino.

Pufo

2009-02-15T23:00:00.000+01:00

También conocido como "Atraco a las 3 (de la madrugada, hora española peninsular)", según se mire. Porque ya me explicarán cómo es que tras realizar estos dos mates

la ensaimada voladora acabó en un nada honroso ni merecido último puesto del Sprite Rising Stars Slam Dunk Gromenauer Condemor Contest 2009. Está visto que la cosa tenía que acabar con un duelo entre el pitufo bocazas y el primo de zumosol, pamplinas y disfraces incluidos, y no había mucho que rascar. Pero es que tiene bemoles la carga de leña, señores.

El próximo año apúntate al concurso de triples, Rodolfo, que visto el nivel, te lo llevas de calle (joer, en esta ocasión hasta Pau Gasol se lo hubiera metido a la saca sin forzar, así de ridículo ha sido). A menos que cambien las reglas y gane el que menos meta, o los no yanquis tengan que lanzar con balones de granito. En ese caso vete despidiéndote.

Mira que yo lo intento (poco), pero es que no puedo con estos personajes...

Sobre turgentes turgencias

2009-02-13T12:36:00.008+01:00

Bueno, pues ya está, joder, ya no soy un bicho raro, ya me lo leí. Que ya iba siendo hora, porque últimamente iba por la calle y la gente me miraba, me señalaba y se cambiaban de acera cuchicheando con el de al lado, mira ese, que aún no ha abierto el sagrado manuscrito. Se hacen cargo supongo, vade retro satanás, demonio yo te maldigo, y todas esas cosas que se le dicen a los irlandeses, a los muy feos, y a otros seres chungos del universo. Pero bueno, como les digo, después de mi largo peregrinar por el lado oscuro, regresé al lado perlán de la fuerza después de cruzar el umbral de una librería, comprarme Los pilares de la tierra, y echármelo al cuerpo en divertidas sesiones nocturnas.

Así que hoy les voy a contar de qué va el libro en cuestión. Para aquellos que ya conocen mis críticas cinéfilas, no es necesario que diga que si no han leído el libro y tienen pensado cometer tal atrocidad, que no sigan con el post (aunque va a ser gracioso que te cagas) porque seguramente acabe destripando toda la trama, si es que hay tal cosa como una trama en el ladrillaco al que me refiero. Para los que no han leído ninguno de mis comentarios fílmicos seguramente también sea necesario avisar de que si son muy sensibles a los tacos tampoco continúen adelante, porque tengo una patológica tendencia a cagarme en todos los putos muertos de aquellos que me hacen perder el tiempo con bazofias de cualquier tipo (y más si el truño ocupa 1000 páginas, porque quieran que no, tampoco es que uno se lea un truño de 1000 páginas en una tarde).

Bueno, pues allá va. La historia va de la construcción de una catedral, o al menos eso es lo que dice la contraportada. Pues muy bien. Así dicho, no hay nada que objetar. Las catedrales molan. Ahora bien, como de costumbre, del dicho al hecho va un trecho, porque aquí lo de menos es la catedral de los cojones. Veamos qué es lo de más:

- El bueno buenísimo. Es un cura católico, apostólico, y romano, que cuida de niños perdidos en bosques y construye catedrales, además de comerciar con lana, dar misa, rezar dieciocho horas diarias y levantar ciudades opulentas y turgentes. Es recto, piadoso, justo, honrado, turgente, temeroso de Dios, activo, trabajador, sencillo, turgente, casto, puro, incorruptible, probo, íntegro, turgente, austero, leal, y otra pila de cosas que ahora no recuerdo. Coño, aunque en el libro no lo comenten (porque la humildad es otra de sus incontables virtudes), es el primer y único caso de turgente ser humano canonizado antes de su muerte y resurrección (porque tengan por seguro que el súper cura en cuestión resucitó y subió a los cielos y ahora está sentado a la derecha del padre). Qué cojones, el tipo es tan jodidamente bueno buenísimo, que Dios Padre Todopoderoso Omnipotente Turgente y Etcétera, le dio a Jesucristo una patada en las posaderas y le mandó sin contemplaciones de vuelta a la tierra para que tomara ejemplo, para que le crucificaran por segunda vez, y para que confesara sus pecados al monje en cuestión.

- El otro bueno buenísimo. Es un niño abandonado en un bosque del que cuida el cura santo. Crece, es listo que te cagas, y le construye su catedral al cura santo. Por el camino se folla turgentemente a la buena buenísima (porque desde que le abandonan en el bosque hasta el final, también le crece la polla), tiene un hijo con ella, mata a su hermanastro cabrón y otra serie de cosas todas ellas denotando su gran bondad y su inteligencia sin par.

- La buena buenísima. Es un pivón del quince, hija de un noble asesinado injustísimamente que te cagas. Los mismos que asesinan a su padre la violan y la arrebatan su flor. Ella como mujer fuerte de la muerte se sobrepone a sus miserias y se convierte en la más lista y poderosa comerciante de lana del mundo mundial que cuida desinteresadamente de su hermano cabroncete (este es sólo cabroncete porque dentro de la amplia variedad de auténticos hijos de puta que aparecen en el libro el chaval este es apenas un poco imbécil y desagradecido). Luego se casa con el hermanastro cabrón del otro bueno buenísimo (el súper listo que construye catedrales), pero tiene un turgente hijo con el otro bueno buenísimo, y al final mata al cabrón insensible y todo es un follón de tres pares de cojones, pero el resumen es que ella está casi a la altura del cura santo.

- El malo malísimo. Aquí la cosa está jodida, porque toda Inglaterra está plagada de malos malísimos empeñados en joderles la vida al cura santo, al constructor listo, y al putón verbenero. Pero bueno, la palma seguramente se la lleve el menda que mata al padre de la buena guarrísima. Evidentemente lo mata con saña, crueldad y turgencia, y luego encima va y viola a la hija delante de su hermano (esto último no es muy importante porque en realidad el hermano es un desagradecido y un cabroncete, así que que se joda). Luego no puede soportar que la zorra buenísima salga adelante y triunfe en la vida así que se dedica a violar a molineras, a matar a molineros, a incendiar ciudades opulentas levantadas por curas santos, y todas las cosas que se podrían esperar de un malo malísimo e hijo de puta.

- La madre del malo malísimo. De esta sólo sabemos que es una zorra sin escrúpulos y fea de cojones.

- El otro malo malísimo. Es un cura de rango superior al bueno buenísimo, y que tiene envidia de este último por todas las cosas que hace y porque a él también le gustaría ser tan molón. Básicamente se dedica todo el libro a putearle a saco, destruyéndole la turgente catedral cuarenta veces, y mandando al malo malísimo a que incendie su ciudad y a que viole a todas las mozas del pueblo (y mozos también, si se descuidan).

- La trama. Bueno, eso ya ha quedado más o menos claro con los personajes. El bueno buenísimo quiere construir una catedral que te cagas para honrar al señor, el otro bueno buenísimo se la construye, el malo malísimo viola a señoras, la buena buenísima trafica con lana y se folla a todo hijo de vecino, su hermano cabroncete hace alguna maldad no muy importante, y entre todo este jaleo hay una tipa que la gente cree que es bruja, una niña que ni pincha ni corta, y unos reyes dándose de ostias por ver quién es más rey. Bueno, en realidad todas estas cosas dan totalmente igual, lo único realmente importante es que el autor cuando ve que el tema decae (más o menos cada treinta páginas), pues va y mete alguna violación del malo malísimo, o algún turgente caliqueño de la zorra guarrísima, o alguna pajilla, o alguno se erecta, o a alguna se la hace el chichi colacao (naturalmente todo en alta definición y con multitud de detallicos). Resumiendo, que es una especie de mezcla entre Falcon Crest y Al salir de clase, pero en la edad media y con multitud de turgencias.

- Las turgencias. Esto es lo que más mola, sin duda ninguna (como ya habrán notado). Hay alguna turgencia en todas las páginas del libro. Todas y cada una de las tipas que salen en la historia tienen las tetas turgentes (excepto la madre del malo malísimo que ya ha quedado claro que era fea de cojones y que la gente echaba la pela si se le veían sus domingas). Es más, la catedral también es una turgente catedral, los árboles son turgentes, las ardillas, los patos, los hornitorrincos y, si me apuran, hasta la polla del malo malísimo es de una turgencia insuperable (siempre que esté violando a alguien, porque si no no se le levanta). Aunque la que se lleva la palma es la buena buenísima. Esa es la turgencia hecha carne. Por supuesto sus perolas son turgentes (incluso de vieja), su culo es turgente, sus muslos son turgentes, y su cerebro, si se pudiera estrujar, sería turgente. Es como la superheroína de la turgencia.

Evidentemente obvia decirse que al final del libro el bueno buenísimo acaba su catedral, la buena buenísima se casa con el otro bueno buenísimo, el malo malísimo muere gordo y ahorcado, el cura del lado oscuro lo pierde todo y se somete al bueno buenísimo, el hermanastro cabrón muere accidentalmente, el hermano cabroncete muere feliz matando moros, y todo en general parece un puto libro de los Hollister en el que, aquellos que no han sido malos y por ende no están muertos, pasean por la campiña de la mano, sonriendo, cantando alguna canción de sonrisas y lágrimas, y comiendo pastel de turgentes arándanos.

Actors Studio

2009-02-10T08:00:00.000+01:00

¿Han visto la nueva campaña publicitaria de los chicos del Estu?

Pero no conformes con éste a dos bandas, se han animado y han continuado con los de Pancho y Carlitos, que no tienen desperdicio. Ganar partidos no ganarán, pero están ahí, ahí compitiendo en don de gentes con el Capitán "sin equipo" Sunshine.

Eso sí, por una vez y sin que sirva de precedente, el jurgol toma la delantera. Si tengo que elegir, yo me siento realmente seguro con Casillas.

Miguelovas y su anecdotilla nevada

2009-02-09T14:30:00.000+01:00

A sabiendas del obligado viaje a las profundidades leonesas que le tocaba este fin de semana a Miguelovas y en vista del agradable clima imperante, decidí consultarle vía mensaje de texto si era verídico eso de que había quedado atrapado en una escena de "El día de mañana" versión castellana. Y esto es lo que me encontré a modo de respuesta en mi bandeja de entrada de correo electrónico minutos después.

Al efecto de tu sms te cuento las peripecias de la nieve, mi Focus, yo, ¡y la Guardia Civil!

Ayer por la tarde me iba a ir a León, pero pintaba tan mal la cosa, y estaba tan reventao que preferí salir a medio día del sábado, pensando en la leve mejoría del tiempo.

Cual es mi sorpresa que antes de llegar a Reinosa estaba todo blanco, pero blanco madridista, con una nieve que no caía: iba en horizontal de la ventolera que hacía. Intento dar la vuelta, pero la salida mas cercana la tuve a 10 minutos de cuando empezó a caer. Me estaba metiendo en la boca del loborl, que diría Joaquín Reyes.

Doy la vuelta, y en la rotondilla del cambio de sentido, a 10 km por hora, me patina el coche, empezamos bien....

Me incorporo a la autovía. Los demás coches iban mas o menos bien, pero yo no, no sé si por neumáticos o por lo que sea. De repente, frenada laaaaaaaaaaaaaarga, pierdo contacto y se me vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa el coche hasta la cuneta, qué putada, pero buena suerte (breve homenaje al guardia civil metafísico de "Airbag") porque no me di con nada, ni me quedé cruzado en la carretera. Intento salir, no puedo (este episodio daría para algo más en conversación), marcha atrás, algo hago... ¡¡pero no puedo salir!! A todo esto, los coches pasando, que ahora en frío lo pienso y menudo peligro.

Aparece la guardia sivil (Viva España), mu majetes, yo ya había puesto una cadena y tras 10 minutos de pala y empuje salgo, a 20 por hora porque se me rompió un cabo de la cadena, y entre eso y el pánico a volverme a salir pos como que no íbamos a acelerar.

Se me ocurre parar en un túnel a quitar la cadena, me vuelvo a encontrar con los de verde y me dicen que ni loco, que en el túnel no. Sigo, y más abajo ya me paro, me vuelven a ayudar (estuve por darle un beso a uno), quito la cadena que afortunadamente apenas le ha dado 3 toques a la chapa, y para casa de paspas con los huevos ya en su sitio.

Bueno qué, buena anécdota, ¿eh? Hala, a comer y a hacer apuestas on-line, que es mu divertío. Saludos de su amigo Miguelovas, ¡el Carlos Sainz del Cantábrico!

Ahí va la prueba gráfica de una anécdota divertida; una vez que pasó, claro

Dios bendiga a la "guardia sivil", nunca pensé que lo diría...